Маленькое счастье

 

Вчера меня спросили, что для меня счастье : "Счастье это когда у тебя всего достаточно, или когда у тебя немного больше чем достаточно?". Вот очень интересно и полезно было мне покопаться в себе и ответить на этот провокационный вопрос. И вот что я обнаружила... 

Сегодня я чувствую себя счастливым человеком, потому что у меня есть " достаточно ". Вот эта минимальная база, что я построила за эти 2,5 года, даёт мне это внутреннее ощущение счастливого человека. За это свое "маленькое счастье" я заплатила много и дорого. Чтобы иметь сегодня финансовую независимость, крепкие и любящие отношения с детьми, доверительное и близкое общение с мамой, и чтобы полностью не закрыться от мира мужчин - у меня ушло очень много сил, енегрии и нервов. 

Эти 2,5 года я работала над собой и выстраивала эти 4 столба так, как считала правильным. Делала ошибки и делала выводы, падала и вставала, разочаровывалась и снова верила... Свою базу и свой мир я строила с большим трудом. И сегодня я имею это счастье от "достаточно", потому что ещё пару лет назад у меня и этого не было. Я была абсолютно разбитым и несчастным человеком и женщиной. По этому сегодня, а точнее вчера, я ответила что горжусь своим "маленьким счастьем". У меня нет много, но у меня есть этот баланс в жизни и я ценю его. Только я и Бог знаем, как нам обоим пришлось попотеть над этим "достаточно" . 

На вопрос, что для меня вообще счастье - это "Я". Я счастлива, когда я могу видеть, что у меня есть я. Именно с этого маленького зернышка, с этого крохотного мира начинается счастье. Я помню ту невероятную боль, когда у меня ничего небыло. Ну как, формально у меня была семья, муж, дети, деньги, мама, типо друзья ... но... но я не была там счастлива. Был какой-то мир, вроде большой, но там словно не было меня, "я" словно было где-то в стороне от этого мира. И вот сравнивая себя 2,5 года назад и сегодня, я понимаю что да, сегодня для счастье мне достаточно иметь "достаточно", потому что раньше у меня не было ничего, только боль и несчастье. 

Я горжусь своим маленьким счастьем, которое смогла построить за эти годы и то, кем я сегодня есть. Будет ли мне этого достаточно ещё через 2,5 года? Не думаю, потому что знаю свой характер))) 

Я знаю, что могу больше, и спасибо людям, которые верят в меня и провоцируют мой потенциал, но на все нужна сила и время. Сегодня я построила самое важное - базу, что бы мне было достаточно, и я чувствую, что устала. Я хочу немного отдохнуть, и уже не гнаться в стрессе "как выжить ". Я хочу выдохнуть и наслаждаться своим трудом. Грубо говоря, дать прочесть и славу делам, которые мы с Богом проделали. Конечно дальше будет легче, так я вижу, потому что как минимум у меня уже есть на чём строить дальше. А не так как 2,5 года назад, где каждая сфера была разрушена до основания. Так что, всем кто меняет сегодня свою жизнь - респект! Это забирает много сил и энергии, и это нормально чувствовать усталость. Нужно не забывать баловать себя и отдыхать, делать передышку, и наслождаться тем что уже построил, чего уже достиг. Ценить свой труд и ценить свой вклад в, пусть и маленькое, но все же счастье. 

Любви нам всем и добра. 

Любимая работа

 Поделюсь своим, как оказывается, важным откровением. Недавно я устроила сама себе мини-отпуск. В голове была сплошная каша, а на сердце грусть, вот я и решила поехать развеяться и отдохнуть. Из-за COVID я не смогла поехать в свою любимую Венецию, так что выбрала маленький и уютный городок в Чехии - Марианские Лазни. Вот на самом деле город какой-то с другим временем и атмосферой, он останавливает и успокаивает - вот именно этого нам всем порой очень не хватает - остановиться и успокоиться!

Как я и писала выше, я как-то очень устала за весь этот год, он для меня оказался очень прыгающий, то резко вверх, то резко вниз. И вот я устала и решила уехать с Праги, чтобы перезагрузиться. В то время я начала изучать профессию тестеровщика и реально собиралась менять работу. Но во время этого отпуска я поняла, что работа должна быть в радость, работа должна быть любимой, работа должна приносить удовольствие и это самое главное. 

Мне 35 лет, через 2 месяца 36, правильно ли тратить свое время на работу, которая кроме хороших денег мне больше ничего не даст?! Мне пришлось очень много думать над этим и параллельно думать "чего я хочу?". И вот, во время отпуска произошла важная вещь, которая заставила меня остановиться и подумать, а ту ли дорогу я выбираю с работой? Буду ли я счастлива на этом пути? Приведёт ли она меня туда, куда я хочу?.. А вот что именно случилось, и почему я начала сама себя спрашивать такие вопросы, расскажу дальше. 

Во время отпуска я подписалась на один марафон по данной профессии, и он действительно был интересным и крутым, но... В один из дней моего мини-отпуска, мне пришлось провести пол дня делая домашнее задание. Да, задание было интересным и увлекательным, но...но это был мой отпуск и я провела все утро и пол дня делая это задание, я была злая. Если бы я делала то же самое дома, в Праге, после работы как обычно, то все было бы хорошо, но тут... Я разозлилась. На тот момент я не понимала, почему у меня такие емоции и такая реакция, но я действительно чувствовала, что мне это не нравится. Мне не правиться, что я в свой отпуск до 3 часов дня сидела в номере и дела домашку. В тот же день мне позвонил один мой друг и я ему начала жаловаться, что вот только сейчас я буду идти "в люди" , потому что все это время я делала домашку по онлай марафону. Я злилась и рассказывала, что вместо того, чтобы пойти в бассейн или прогуляться или написать статью в блог, я сидела и делала домашку, бляха муха... На что он мне ответил:"Та ладно тебе, Марта, тебе же нравилось делать его, а значит это и есть часть отпуска - проводить свое время занимаясь тем, что нравиться. Так что ты не провела время зря, а наоборот провела его с пользой". И вот я, после его слов, реально задумалась - а действительно ли я провела свое время с пользой для себя, или все таки мои ощущения, что я потратила время зря?! И я задумалась.  

Я вспомнила институт . Да, мне нравилось там учиться, и училась я бесплатно, и получала я повышенную степендию, и закончила с красным дипломом, но... Тогда мне было 23 и я не захотела посвящать своей профессии всю свою жизнь. Я отказалась тогда от всех предложений, что мне поступили и выбрала свой путь, простой, обычный, но счастливый. Там, в Марианских Лазнях, есть остановка с фонтаном "Mirove Namesti", что означает "Площадь Мира", и вот я сидела там, в свой последний день отпуска, и посмотрела на все прошлое, на все свои продитые 35 лет и я увидела, что все 35 лет я была счастлива. Я делала то как я хотела, и жила так, как я считала нужным, и сегодня в 35 я бы ничего в своём прошлом не меняла, и тем более свой развод и даже те последствия, кторые есть. Да, сегодня я не супер-пупер бизнес Леди, и не работаю на работе высокого престижа, не езжу на машине, и не имею свой дом, но... Но все 35 лет я была счастлива. Я вспомнтла, как я встречалась со своими друзьями с института, и я ловила себя на мысли, что я счастлива быть обычным продавцом и работать в сфере обслуживания, чем работать с компьютерами и программировать. А дети? Семья? Церковь? Я рада, что у меня все сложилось именно так, что у меня сегодня именно такое прошлое, какое есть, и такое настоящее, какое есть. И не смотря ни на какие трудности, я там где я счастлива. И меня попустило... И я успокоилась... И я остановилась... Я успокоилась по поводу денег, и остановилась в погоне доказать кому-то что-то. Я задумалась над своими собственным будущем. А как я вижу свое будущее? Кака я вижу свою старость? И вот как-то начиная с конца, я поняла, что и как мне делать сегодня. Странный немного метод "От конца к началу" , но он работает, я поняла, что работа должна быть любимая! Что не стоит терять и тратить свое драгоценное время и енегрию на то, что не делает тебя счастливым и на то, на что ты не готов тратить свой отпуск. 

Мой друг прав, если ты занимаешься любимым делом, то и в отпуске тебе радостно заниматься им, а я как-то от тестирования не была рада. Мои реакции и мои реальные чувства показывали мне, что это не то, что делает меня счастливой. А что делает меня счастливой?... Я ещё раз перекрутила этот день в голове и вспомнила, что после того как я закончила делать ту домашку, я пошла обедать в ресторан и для успокоения решила посмотреть видео с психологии. А на следующее утро я специально провела время написывая статью в блог - и я чувствовала, что вот теперь я провела время свое правильно. Вот, вот на самом деле, что мне нравиться. Вот как на самом деле я отдыхаю, вот как я могу проводить время своего отпуска и чувствовать, что все гармонично! Что все емоции, чувства и действия в гармонии, и что я делаю то, что хочу и в результате я счастлива. Да, денег хотелось бы зарабатывать больше по жизни , но... но разве это главное? Сегодня меня никто в шею не гонит, у меня есть где жить, есть что есть, хватает на себя и на детей, и жаде на вот такой небольшой отпуск... мне всего достаточно, я обеспечивают сама себя довольно хорошо... Я остановилась и успокоилась... А работа... И тут я тоже словила себя на мысли, что довольно часто я ухожу с работы счастливая, с чувством преподнятого настроения. Я люблю свою работу, мне нравиться готовить еду, мне нравиться обслуживать людей, и я люблю то, что моя работа даёт мне свободу времени!! Возможно, работа в Макдональд, это не самая пристижная работа, но она мне даёт свободу, деньги и удовольствие, и все это гормонично. Денег достаточно, удовольствие присутствует, свобода времени - безценно. И я успокоилась. Мне стало так хорошо и такой мир пришёл на сердце... Мне стало очень и очень хорошо. 

Деньги всегда можно заработать, больше или меньше, но удовольствие... Удовольствие от работы на которой ты проводишь большую часть своего дня... Что на выходе ты имеешь? Если там нет радости, удовольствия, удоволитворение, то... Пусть это будет меньше денег, больше стресаа или прейдеться больше попотеть, но меняйте работу!!! Работа должна быть любимая, такая, чтоб она могла быть частью твоего отпуска. 

Вот такие вот перемены без перемен в моей жизни :))) 

Любви нам всем и добра

Я сама

 

Вот это, пожалуй, самый распространённый капкан для всех женщин - "Я сама". Мы поподаем в него из-за боли: нас обидели, предали, обманули, унизили... И мы начинаем доказывать всему миру, что мы сильные. Находясь в этом капкане, мы начинаем демонстрировать свою независимость, свободу и силу духа. Но так ли оно на самом деле? Действительно ли перед нами сильная женщина или же просто обижена девочка? Откуда ростут ноги у этой демонстрации и вообще, зачем женщина так себя ведёт ? Что мотивирует нас, женщин, хотеть быть равным мужчинам?.. Я отвечу то, что я ответила себе. Моё собственное поведение - это моя собственная боль и обида, и ни какая это, на самом деле, не свобода или самостоятельность. Я в капкане "Я сама" - и это моя мотивация. Это моя боль управляет моими решениями, и это моя обида желает показать и доказать всем, что я... я... я могу сама. Боль возглавила мою личность, и я уже не пренаждежу себе.

Мне нравятся медитации, и вот во время одной из них я разревелась как слон. Я увидела, что я не умею принимать, а точнее я боюсь принимать - а это какраз таки базавая енегрия женщины. Всё кого я слушаю по енергиям, все говорят в унисон, что мужская энергия это "отдавать", а женская "принимать". И вот "Я САМА" - это напрочь уничтожает женщину в женщине. Я рыдала реально как слон, когда обнаружила , что не могу принимать любовь и заботу ни от кого, ни от человека, ни от Бога. Увидить этот капкан, и признать его наличие в жизни - сильно. Вот в чем на самом деле сила - признать свои слабости, работать над своими ранами и прикладывать усилие на исцеление, чем я и обожаю медитации. Они успокаивают, успокаивают все, и особенно успокаивают боль и ты можешь поговорить с самим собой, услышать свой собственный голос. Кто я? Куда я иду? Чего я хочу? Ответы на эти вопросы очень важно получить от самого себя, настоящего себя, а не от боли. Потому что если разговаривать с болью, то скорее всего вы себя потеряете, и пойдёте туда, где вы будете несчастнымии и очень далеки от своей мечты. 

Любви нам всем и добра! 

Доброта и нежность

 

Как часто вы встречаете добрых и нежных людей? Я очень и очень не часто, особенно европейцы. У них на первом месте стоит работа, как у мужчин, так и у женщин, а в работе не особо нужны такие качества как доброта и нежность. По этому люди становятся более холодными и жосткими, разговоры чисто по делу и по сути... Молчание многих приводит в ступор. Боже, как же много одиночества... И как много разбитых душ...

 Все решили думать, что добро и нежность - это дело женщин, что это мы обладаем такими качествами, и что это мы должны их дарить этому миру, но это не так. Да, да, нам женщинам, тоже хочется тепла и ласки!!! Попробуйте найти мягкого, доброго, нежного и лаского мужчину! Что сразу на ум приходит? Фу, гей какой-то. Но разве это правда? Кто знаком с геями, тот знает что они далеко не белые и пушистые, и за частную не мягкие и не добрые, а это люди с большими комплексами. По этому не только мужчинам сложно найти добрую и нежную женщину, но и женщине просто нереально найти мужчину с такими качествами. А поверьте, что нам, женщинам, тоже хочется этой доброты и нежности от мужчины. Не смотря на то, насколько мужчина сильный и умный, нам просто необходимо чувствовать это тепло. Но реальная жизнь зачастую устроена по другому. И из-за того, что женщина не получает нежность от своего мужчины, она становиться "железной леди", а мужчина без женской нежности превращается в жудкого эгоиста. Все огрубевают в этом мире без добра, а особенно когда нас обижают. Когда нам делают больно, и рана глубокая, то потом, когда рана затягивается, кожа грубеет. Точно так же происходит и с нашим сердцем. К сожалению, это так.

И вот над чем я плакала сегодня - это над своим детским сердцем. Я просила у Бога не делать его грубым! Оставить мне ещё шанс любить и быть любимой, помочь через "немогу" переступить, но сохранить себя и остаться собой. Потому что только детское сердце может дарить всем так необходимое добро и нежность, и только из детского сердца течёт эта чистая и исцеляющая вода. И только детское сердце позволяет нам искренно и по настоящему быть счастливым. 

Нам всем нужны добро и ласка, в независимости от пола или возраста, цвета кожи или менталитета. Всем нужна любовь, нежность и забота. И мне действительно очень и очень жаль, что люди сегодня такие одинокие, не смотря на то, что всем нам нужно одно и тоже. Просто никто не может никому ничего дать, мало детских сердец, мало... А Бог говорит: "Будьте как дети, потому что таковых есть Царствие Божие".

Любви нам всем и добра