Два вида любви

 

В последнее время я много говорю и обсуждаю свое открытие - два вида любви. Первый вид - это когда мы влюбляемся в человека за его поведение, другими словами, за его отношение к нам. Второй вид любви - когда мы влюбляемся в личность, в человека таким, каким он есть. Это два очень разных типа любви, и развиваются они по разному. Что лучше, что хуже человек сам для себя должен решить.

Первый вид - любовь за поведение. Это любовь, которую нужно заслужить. Вспоминаем детство. Вам когда нибудь мама или папа или другой близкий человек говорили : "Всё, я тебя больше не люблю?" - вот так и начинается любовь за поведение. Любовь, которую нужно заработать своим поведением - если будешь хорошо себя вести, значит тебя будут любить, а если нет, то "больше я тебя не люблю". А это самое страшное для ребёнка потерять мамину любовь, по этому такая любовь строиться на страхе - потерять любовь. И да, действительно, такая любовь, когда мы влюбляемся в человека за его отношение к нам, она действительно напрямую зависит от поведения этого человека. Как ты будешь себя вести, так я и буду тебя любить. Огромный минус такой любви это то, что люди не идеальны!!! Никто не может всегда вести себя хорошо. И вот тут начинается все ломаться. Когда человек перестаёт быть хорошим, а его полюбили именно за это, то вся любовь летит нахрен - вот это огромнейший минус такой любви. 

Второй вид любви - это за личность. Когда вы любите человека за то, кто он есть. И вот такая любовь, как на меня, более настоящая и глубокая, но тоже не простая. В такой люби тоже нужно работать над поведением, но разница в том, что тебе дают право на ошибку, дают пространство быть не идеальным и время исправиться. Это огромная и принципиальная разница. Здесь мотивация не страх, что тебя разлюбят, а нежелание причинять любимому человеку боль. Когда ты знаешь, что тебя любят таким какой ты есть - это даёт тебе свободу, в том числе свободу вести себя плохо и делать ошибки. А вот огромный минус в такой любви это то, что тебе могут "сесть на шею" . По этому очень важно здесь задавать себе вопрос:"А как меня любят в ответ?". Если вы любите человека за личность, а он вас за поведение - то конец такой истории печальный. Если же наоборот, вас любят за личность, а вы за поведение - тоже грустно. Чтобы быть счастливым в отношениях нужно любить друг друга одинаковой любовью. Либо вы оба любите друг друга за хорошее поведение, и это такая идеальная пара, или же за личности, и такая пара будет выглядит более натуральной и естественной. Каждому выбирать свое. 

 Мы вот с мамой год не разговаривали, потому что мы перестали понимать друг друга и стали очень сильно обижать своим поведением. Наши обиды друг на друга уже были выше крыши, и мы просто перестали общаться. Но разница в том, что не смотря на обиды и молчание между нами, я все равно продолжала любить её, и знала, что она тоже меня любит. Точно так же с мужчиной и женщиной, мы можем поругаться, злиться, не разговаривать, но в глубине души мы знаем, что мы любим и что нас любят. Почему? Потому что любим друг друга за личность, а не за поведение. И вот, возвращаясь к истории про маму, через год мы снова начали общаться и наши отношения стали лучше. Это не говорит, что мы стали другими личностями, но мы переоценили свое поведение друг ко другу. Ведь для счастливых отношений не нужно иметь одинаковое мнение, нужно просто любить и принимать друг друга такими как есть. Когда наши мнения совпадают - это отлично, а когда нет - давать свободу на другое мнение. И вот сейчас мы научились по-другому друг с другом разговаривать и слушать. Когда люди любят друг друга не за поведение, а за то кто мы есть, то поведение можно скорректировать. Но когда тебя любят за поведение, то это проигрышный, как для меня, вариант, потому что никто никогда не сможет всегда вести себя идеально. Но, пусть каждый для себя сам решает, что и как. А я себе желаю чтоб меня любили такой, как я есть, и чтобы я любила мужчину таким, какой он есть. 

Любви нам всем и добра

История про ложку

 

Недавно у меня с сыном произошёл очень серьёзный разговор, и насколько я поняла, что этим откорением важно поделиться. Речь шла о разделении человека от его поведения.

В этот вечер мой сын вёл себя ну просто отвратительно. Он абсолютно не слушался, вредничал, обижал сестричку и делал все наоборот, что его просили. И каждый раз, когда я делала ему замечание - он закрывался, обижался и говорил: "Всё, значит я плохой". Я пыталась донести ему, что он не плохой, и что я люблю его, но он искренно продолжал обижаться на мои замечания и повторять: "Ты меня не любишь". Ему только 6 лет и он просто не понимал, что происходит. С одной стороны я говорю, что я его люблю, но с другой стороны он видит, что я ругаюсь на него. Он, как ребёнок, не понимал в чем он не прав, и в чем моя любовь к нему. Потому что все мы нуждаемся в любви, и в уверенном чувстве, что нас любят!!! Именно это приносит нам чувство безопасности, защищённости и создаёт атмосферу доверия. Если мы не чувствуем, что нас любят, то мы и закрываемся. По этому он и моментально закрывался, обижался и уходил. И я поняла, что мне мне нужно импровизировать, чтобы объяснить ребёнку, в чем разница между им, как сыном когорого я люблю, и его поведением, которое меня обижает. 

На столе я увидела ложку, и Бог дал мне гинеально простую идею. Я взяла ложку в руки и спросила у сына:" Вот смотри, это ложка, она плохая или хорошая?". Он замолчал и задумался. Тогда я помогла ему понять вопрос. Я сказала, что ложкой мы кушаем, она помогает нам, так она плохая или хорошая? Он ответил "Хорошая". Тогда я взяла ложку и начала ею его бить, и спросила:" А сейчас, ложка что делает: хорошо или плохо?". Он тогда мне сказал: "Плохо", я говорю "Но ложка же при этом какая?", "Хорошая" - ответил он. И тогда я подитожила, что ложка это он, что он - ХОРОШИЙ, но иногда он поступает и ведёт себя плохо, и мне больно. "Ты не плохой, ты добрый и ласковый мальчик, но твоё поведение иногда очень плохое. Тебе не нужно менять себя, тебе нужно поменять свое поведение - не бить ложкой, потому что это больно и ЭТО плохо. Вот по этому я говорю, что люблю тебя, потому что ты хороший, и ты мой самый любимый сын на свете, но я прошу тебя изменить свое поведение, потому что ты мне делаешь больно". И я увидела просвет в его глазах и не только. За столом сидели и другие взрослые, которые слушали эту историю с большим интересом, и мне показалось, что для них это тоже было, в некотором смысле, откровение. Вот именно по этому я и решила поделиться этой историей здесь, может она тоже поможет кому-то что-то понять и поменять.

Любви нам всем и добра! 

Ищите любовь

Самое важное в нашей жизни это любить и быть любимым. Сколько я живу, столько раз я убеждаюсь, что именно она делает нас счастливыми людьми.

Давно уже я прочитала фразу "Любовь не должна быть идеальной, но она должна быть настоящей", и эта мысль так глубоко засела в моем сердце, что я её уже считаю своей :). 

Мы так сильно порой зациклены на идеальности, что пропускаем кто мы есть на самом деле. Согласитесь, что все начинается с нас самих. Если мы не принимаем самих себя, то и других принять не сможем. Если мы сами себя критикуем и постоянно  недовольны собой, то тоже самое мы будем давать другим. Обезценивание и унижение других начинается с обезценивания и унижения самого себя. Ну и конечно же - любовь, если мы думаем что любовь идеальна, то мы никогда не будем её достойны. Иногда я смотрю на человека и думаю - боже, какой он умный, или какая она красивая, наверное им легко найти любовь. А вот я со своим характером... Со мной сможет быть только тот, кто действительно меня любит. Ну и я, со своим характером, также смогу быть только с тем, котого действительно люблю =)) . Вот в этом и заключается самый главный секрет - не идеальные отношнгия, но настоящаящие.

Может ли нас раздрожать любимый человек? Конечно да! Я вспоминаю своих детей. Нет ни одного родителя, которого бы хотябы раз его же собственные дети не раздрожали. Как бы мы сильно не любили их, но мы злимся на них, ругаемся, обижаемся и обижаем. Наша любовь к ним не идеальная, но она НАСТОЯЩАЯ. Мы позлимся, перепсихуем,  успокоимся и снова почувствуем, как сильно мы их любим, и что лучше моих детей нет на всём белом свете. Любовь ли это? Конечно! Не идеальная, но настоящая. 

Я знаю парочку людей, которые начнут спорить со мной, мол это не тоже самое, что между мужчиной и женщиной. Что родители любят нас безусловно, а вот в отношениях между взрослыми людьми так не бывает. Хочу вас немного огорчить, но ВСЯ любовь условная. Даже любовь к самому себе тоже условная. У всего есть основание!!! Мама нас тоже любит не просто так, и поверьте что и маму мы любим тоже не просто так, потому что она хороший человек, Не-а . Хотите знать почему мама любит нас, а мы любим маму - потому что мы похожи, потому что мы из одной стаи. Мы можем быть разными личностями с разными характерами, но все равно мы похожи. Мы как одна система, как частички одного целого. И вот именно  это и есть база для родительской любви. 

Да, в отношениях между мужчиной и женщиной, может быть другая база, другая причина, но она все равно есть и она очень похожа на родительскую. И с самого детства мы учимся у родителей любить не идеальных людей. Тех, которые порой нас раздрожают, злят, обижают... Но это не означает что мы их не любим, правда же?  Это просто признак того, что в данный момент  вы злитесь и что вы раздрожаетесь, и что просто сейчас у вас вот такое настроение.  Ну или же наоборот, если на вас злятся - не факт, что вас уже разлюбили, не факт. Любовь - это не настроение, это чувство. По этому ищите любовь, не идеальную, но настоящую. 

Любви нам всем и добра.