Хорошая девочка

 

Недавно ко мне на работе подошла сотрудница и начала хвалит другую. Мол смотри какая она хорошая: и умничка, и красавица, и все так быстро делает, ну прям очень хорошая девочка. А вот я смотрела на нее, и меня как-то она вообще не впечатлила. Я повернулась к сотруднице и сказала, что быть хорошей это не то же самое, что быть доброй. И та прям аж замолчала на минутку, а потом сказала "Ты права" и ушла. Я не знаю почему я так ответила, просто я сказала то, что почувствовала. Потом я ещё много раз думала об этом разговоре, запал он мне как-то в душу. И вот что я надумала, что мы все с детства стараемся быть хорошими. Хорошо учиться, слушать родителей, заслужить любовь, быть приличным, воспитанными и интелигенными. И вот мы выростаем и продолжаем делать все точно так же. Мы как маленькие дети, которые вместо того, чтобы научиться быть собой, продолжаем жить правильно и быть хорошими. Я обожаю своих детей, когда они такие какие они есть. Когда они просто дети. Когда они свободны и могут выражать себя так, как им этого хочется. Но, к сожалению, мы не привыкаем быть собой, а привыкаем быть хорошими. И начинаеться: быть хорошей мамой, быть хорошей женой, быть хорошим другом и хорошим роботником. Мы все очень стараемся быть хорошим человеком, а не надо!!! Не надо быть хорошим, максимум кем мы можем быть - это добрым!!!

К примеру в отношениях с мужчиной. Я думаю у всех хотя-бы раз было это чувство, когда занимаешься сексом и вроде все хорошо, и приятно и оргазм даже был, а удоволитворения нет. И точно так же бывает и наоборот, вроде как и секса как такового не было и оргазма, но это было такое сексуальное удоволитворение, что просто бомба. Знаете эти чувства, да, был такой опыт. Так вот, точно также с хорошей девочкой. Ну вот ты смотришь на неё, и вроде все хорошо, и все при ней, и кушать готовит, и минеты делает, и деньги зарабатывает, и умница и красавица, и родителям нравиться, и друзья от неё в восторге, а у тебя нет удоволитворения. Это я пример с девочкой привела, но точно так же и с мужчиной, ну хороший парень, хороший, но не стоит у меня на него и все. Ну нет удоволитворения и никак невозможно это обяснить. Это вот как есть в разных ресторанах, еда может быть одна и та же, хорошая, вкусная, но где ты её ешь, и с кем ты её ешь, играет очень большую роль. 

Я вам так скажу, нас не правильно учили! Не нужно быть хорошей, чтобы тебя любили или ценили, но нужно быть собой.

Знаете, мужчины часто любят задавать такой вопрос с подвохом: "А ты хорошая девочка или плохая?", и я начала отвечать как есть: "Я добрая", и они реально все теряются, такого ответа никто не ожидает. Никто не ожидает что вы будете самой сабой, такой как есть. Добрая - это и не хорошая и не плохая. Умная - это и не хорошая и не плохая. Весёлая, наивная, писимистичная или оптимистичная - это не хорошая и не плохая. Так что вместо того, чтобы быть хорошей, постарайтесь просто быть доброй. 

Например с тем же мужчиной в отношениях, когда он делает какую-то фигню, ты первый раз обьяснчешь ему, что так с тобой поступать не нужно. Когда он делает это второй раз, ты прощаешь, и напоминаешь ему, что это граница, которую пересекать нельзя. Напоминаешь ему в первый и в последний раз. Если же он пересекает эту границу в третий раз, вы принимаете категоричные меры. Вот, что означает быть доброй в отношениях с мужчиной. Точно так же быть доброй мамой, быть добрым ребёнком, быть добрым другом и оставаться самим собой на работе. Не нужно быть хорошим. Очень многие путают эти два понятия - быть хорошим и быть добрым - это не одно и тоже. Об тех, кто хорошие, часто вытерают ноги, потому что у хороших нет лимита, нет границ дозволеного, и на них как сел, так и едешь всю дорогу. Будьте добрыми со своими мужчинами - это возбуждает!!!

По этому, мои дорогие девочки, девушки, женщины и бабушки, перестаньте стараться быть хорошими, потому что это как оргазм без удоволитворение. Вроде все было, но самого главного так и не приизошло. Так что, просто старайтесь быть максимально самими собой, и с мужчиной, и в семье, и с друзьями и на работе.

Любви нам всем и добра

Кто обеспечивает семью?

 

Вот, в чем я живу с момента развода - это в исцелении. Перед тем, как я ушла от бывшего мужа, я была обычной стандартной хорошей женой: уборка, готовка, стирка ну и, конечно же, тоже ходила на работу. В принципе как и все, классика жанра. И все вроде меня устраивало, до тех пор, пока не было детей. С появлением сына я начала загибаться от нагрузки, а с появлением дочки, то я вообще сломалась. Ну, а что же мой муж? А мой муж продолжал рости по карьере, зарабатывать деньги, заводить новые знакомства и друзей, и считать, что он обеспечивает нашу семью. И все может быть было бы хорошо, если бы он понимал, что это не только он обеспечивает нашу семью! Когда я пыталась объяснить ему, что я тоже делаю работу, но за которую мне никто не плотит, он смеялся и говорил, что он бы с удовольствием поменялся. Мол что тут такого, сидеть дома с детьми, это прям отдых и веселье. Но, как и со всеми мужиками, легче сказать чем зделать, это все мужское бла-бла-бла.

И вот мы 3 года уже не вместе, и год как официально разведены, и вот все это время я живу в исцелении!! А знаете что меня исцеляет? Работа! Да, работа, за которую мне плотят. Я не делаю сверх что-то оригинальное, и я не работаю по специальности, но я зарабатываю деньги тем, что я делала дома - и это меня исцеляет! Первая работа, за которую я смогла сама себя обезпечивать, это была готовка еды. Всего одно ответственность - готовить еду, и я смогла за эти деньги сама себя обеспечить. Теперь у меня есть ещё одна работа - уборка, и теперь я живу за 2 зарплаты. А это далека не все, что я делала, когда была женой. Эти работы меня реально исцеляют от тех ран, когда не ценили мой труд.  Бывший искренно не понимал, что я имею ввиду, когда я говорила, что я тоже обеспечивают нашу семью. Разница только в том, что его труд можно потрогать - деньги, я мой труд - забота, а как потрогать заботу? Но доказать что-то мужику, который ценит только то, можно пощупать и посчитать, это нереально. И все мои попытки изменить его отношение и поведение к себе были безуспешны. По этому я и сломалась окончательно, по этому и произошёл развод, потому что ни любви ни уважения и никай цены у меня с этим мужчиной не было. 

Хотя, конечно, не правильно будет винить во всем его, ведь все начинается с нас самих. Я сама перестала уважать свой труд, я сама позволила свалить на себя как минимум 5 неоплачиваемых работ. И вот по этому все те раны, что я имела в семье, я тоже за них отвечаю. Работая сегодня на этих простых работах, я получаю и моральное удовольствие и финансовое. Я исцеляюсь и каждый раз доказываю себе, в первую очередь себе, что  женский домашний труд это тоже труд. Сейчас мне хватает денег чтобы полностью себя обеспечивать, и ещё платить алименты и покупать какие-то подарочки детям. И при этом никто не качает мне права, что он меня обеспечивает. Делая все тоже самое сегодня я живу самостоятельно. Это то, что я пыталась объяснить бывшему мужу, но на самом деле я должна была доказать это самой себе. И доказать то, что деньги в этой жизни не главное, а главное это взаимопонимание и уважение, и особеноо в семье, где труд каждого важен. 

Моё сердце исцеляеться и я сама себе доказывают, что  женщина, которая заботиться о доме и детях, больше обеспечивает семью чем мужчина. Потому что мужчина, ходит на одну работу, а женщина делает хи как минимум 5 на день, и это если не считать супружеские обязанности. А проститутка у нас в Европе стоят дорого, дешевле имень жену. По этому, милый женщины,  каждый вид домашней работы оплачиватся!!! Даже, когда вы пошли в магазин и тащите эти продукты домой, такая услуга называется  "доставка еди домой". И помните, все начинается с нас самих! Если мы сами не начнём ценить свой труд, то никто за нас его ценить не будет. Готовка, уборка, стирка и материнство - все это огромный труд!!! Любите себя и уважайте свой труд. 

Любви нам всем и добра

Любовь или привычка?

 

Сегодня я ехала на работу, и поднимаясь по эскалатору размышляла над тем, что не только детям нужна любовь родителей, но и родители нуждаются в любви своих детей. И я подумала про Бога, что Он тоже нуждается в моей любви. Да, этот эскалатор был длинным, по этому у меня было достаточно времени над всем этим задуматься))). И вот я сказала "Бог, я люблю тебя", и вдруг сразу же Он спросил меня: "Ты Меня любишь или ты ко Мне привыкла?". И я так растерялась, это было действительно очень неожиданно. Я вообще-то не думаоа, что Он меня слушает. Я как-бы просто себе ехала и думала и размышлял, потом решила сказать, а тут такой нежданьчик, оказывается Он меня слушал. Знаете это чувство, когда ты думаешь что ты один, а тут из-за угла кто-то такой "Ага", вот точно так же и я немного офигела. Так вот, Он спросил, а я, честно скажу, и не знала, что ответить. Конечно я понимала, что я привыкла к Нему, но неужели это означает, что я Его не люблю? Раньше я разделяла эти понятия, и мне казалось, что это опасно, когда люди привыкают друг ко другу. Ну, вот такой у меня был опыт, что когда люди привыкают доуг ко другу, то это становиться разрушительным для их отношений. Но сегодня, мне пришлось пересмотреть свои взгляды. 

На днях у меня был печальный диалог, где женщина несчастна в браке, но при этом сказала, что она не хочет расходиться со своим мужем, потому что уже привыкла к нему. Я тогда спросила или она его любит, и она сказала мне "Нет, просто уже привыкла". Мне так было грустно это слышать, потому это звучало, что она просто привыкла быть несчастной! Тогда я ещё раз спросила, а любила ли она его раньше. И она снова мне ответила: "Нет". И рассказала, что она с ним, потому что залетела, и хотела зделать все правильно. С ним ей было комфортно и он её не раздрожал. И вот она уже с ним очень долго, но счастья в её душе нет. А где ему, этому счастью, взяться??? Если его там не было изначально!!! Если фундаментом их отношений был "что люди скажут" и "он меня не раздоражал". Вот я серьёзно слушала эту историю и мне хотелось обнять её и плакать. Серьёзно!!! Вот просто обнять и плакать. Может потому что я любила, и я знаю как это быть счастливым, а она либо забыла, либо вообще никогда не была счастлива с мужчиной и просто не знает с чем сравнить. 

Эта история напомнила мне про миллион пар, которые живут вместе именно из-за этой причины - привычка. Они не любят друг друга, они несчастны, но они... но они привыкли. Вот по этому на вопрос: "я люблю Бога ли я к нему привыкла?", я отнеслась так критично. Мол или я люблю или я привыкла? Но ведь привычка привычке рознь. Есть хорошие привычки, а есть плохие. Хорошие привычки приводят нас к хорошей жизни, а плохие к несчастной.

И вот в своём сердце я увидела привычку к Богу, да, я привыкла к Нему. Но я не могу сказать, что я Его знаю на все 100%! Ему до сих пор есть чем меня удивить, даже вот как на этом эскалаторе сегодня. 

 Я была ребёнком, когда я начала с Ним разговаривать и чувствовать. Меня никто ещё ничему не учил тогда, просто я знала, что Он есть. Теперь мне 36 и конечно за все это время у нас были разные отношения, и да, однозначно, я привыкла жить с Ним. Но это какая-то другая привычка!!! Мне никогда с Ним не скучно! Этим вопросом Бог показал мне, что нет ничего плохого в том, когда люди привыкают друг ко другу, но нужно все равно всегда сохранять свежесть. Потому что самый опасный момент когда люди долго вместе, это привыкнуть к голосу, к присудствию, к сексу и тогда люди начинают неуважать друг друга. И это происходит сплош и рядом!! Люди сами об себя начинают позволять вытирать ноги, забывая, что они созданы чтобы любить и быть любимыми. 

 Но есть и другие пары. Я на всю жизнь запомню того мужчину, с женской конференции, который рассказывал о своей жене. Как у него горели глаза, когда он говорил о ней, и какой у него был тон голоса... Видно было, что он ей восхищаться и гордиться, а они вместе, на минуточку, лет 30-35 А он выглядел так, словно они только поженились. Да, так что и такое бывает. Редко, но бывает! Конечно, может все не так идеально, как выглядит, но есть эти пары, которые миллион лет уже вместе, но между ними по прежнему есть эта живая енегрия добра, любви и уважения. 100% они тоже привыкли друг ко другу, и знаю уже друг друга как облупленых, но эта привычка не уничтожила их чувства!!! Есть этот секрет, как жить долго с человеком и не пересекать той границы, где вы уже просто сожители или соседи по квартире.

Так что может это не совсем уж такие и разные понятия, любовь и привычка, как я думала раньше. Что привыкнуть к человеку это тоже хорошо, главное уметь сохронять свежесть, и главное, чтобы эта привычка, это была привычка быть счастливым. Ведь это прекрасно, когда я знаю кого я люблю, и другой человек тоже знает меня,и мы знаем минусы и плюсы друг друга, знаем как уже и когда сказать, где обнять, а где и по шапке дать. Да, мы поэтапно привыкаем друг ко другу: влюбляемся, потом притераемся, ссоримся и миремся, и в конце концов привыкаем и доверяем. Может именно так выростает доверие, из привычки?! Вопрос не в том, что я должна выбирать "я люблю" или "я привыкла", а вопрос в глубине "я люблю" или "я привыкла". Мол, мы можем идти дальше? Ты уже привыкла ко Мне? Ты мне доверяешь? Вот что наверное спрашивал Бог. Мы не можем доверять тому, кого не знаем!!! Мы не можем расслабиться там, где есть опасность. По этому узнавать друг друга и быть в отношениях - это неизбежна дорога в привыкание или привязанность друг ко другу. Главное, чтобы эта привязанность была здоровой и приносила счастье. Давайте будем привыкать быть счастливыми людьми и быть счастливыми в наших отношениях. 

Любви нам всем и добра