Психологическая защита

Я никогда не стану идеально нормальной. Потому что такого понятия не существует. Что такое норма? Кто определяет грань между нормальным и не нормальным? Где этот стандарт?  Например эмоции. Что такое нормальные эмоции? Как определить, что правильно чувствовать, а что не правильно? Эмоции – это проявление того, что мы чувствуем внутри. А внутри мы не делимся на белое и черное. Внутри мы разные, поэтому и мир, в котором мы живем не черно-белый, а разный – цветной.

Я решила пойти домой пешком, что бы поразмышлять, что со мной не так. Не для кого уже не секрет, что я беременна, так почему же я избегаю эту тему. Чувствую себя неловко, когда кто-то смотрит на мой живот, или отшучиваюсь, когда спрашивают как дела. Такое поведение проявляется только среди чужаков, в компании людей которые мне чужие. В каком-то плане я понимала себя, я не доверяю этим людям, их милым улыбкам и псевдо радости. Сегодня они говорят, что это благословение, а завтра, если что-то случиться, они в один голос скажут – это проклятье. И сегодняшняя любовь Бога, завтра уже у них превратиться в наказание Господне и возмездие за грехи. Люди - жестокие, коварные и лицемерные, видящие в книжке только обложку. Что можно ожидать от них? Они смотрят и не видят, слушают, но не слышат. Они привыкли оценивать все внешними глазами, и никто из них не видит ту боль и тот страх, который  у меня внутри. Благословение, - думают они, - новый этап, радость и тому подобное, а я думала: «Только не это, только не беременность, только не сейчас, я не готова…».  Кто из этих людей, наблюдающих за моей жизнью со стороны, может понять, что эта беременность - это сильнейший стресс для меня, и какую депрессию мне пришлось пережить. Вот они подходят ко мне, поздравляют меня, но они все чужаки для меня.

Оранжевый свитер - изнутри наружу!

- Остановись! Куда ты идёшь? Ты же одел свитер шиворот навыворот.

- Нет, мам, я …

- Что значит «нет»?! Вот смотри, все швы сверху, и лейба торчит у всех на виду. Сними его и переодень, и давай быстрей, мы в церковь опаздываем!

- Но мама, я не буду переодеваться. Я иду так!

- Ты чего? Ты же уже взрослый, с тебя все будут смеяться. И не только с тебя, но и с меня тоже, оденься нормально и не выдумывай. Мы должны были выйти ещё 20 минут назад, что скажут люди, если мы снова опоздаем? Давай поторапливайся.

- Нет, я иду так. Пусть люди видят швы, затяжки, и лейбу, на которой написан  размер, состав и как ухаживать за этим изделием.  Ведь этот свитер - прообраз меня. Я не хочу больше скрывать от людей, кто я есть: кем сотворен, какой у меня состав, и как со мной нужно обращаться, чтобы швов и растяжек было меньше. Ведь Бог создал меня идеально, так же идеально как этот оранжевый свитер сидит на мне. Так почему я должен скрывать его швы и лейбу, ведь именно на ней указано кто создатель столь идеального свитера!  Я не хочу больше думать о том, как я выгляжу внешне, правильно или не правильно, волноваться о том, что скажут люди, понравлюсь я им или нет. Скрывать свое истинное лицо, не хочу. Пусть не внешние стандарты влияют на меня, но мой внутренний состав изменяет стандарты людей и мира. 

Мания величия!

«Манией величия? Да нет, не страдаю… привык уже!»
 

Дивный разговор у меня произошел утром в воскресенье. Не успела я оторвать голову от подушки, как пришла неплохая мысль: «А что если нам снова собраться и пригласить его, чтобы он поделился с нами своими откровениями, словом, нормальной и здоровой пищей». Он – это мой знакомый, который вскоре приедет на Украину, и который в свое время мне очень помог. «Он хороший слуга, почему бы ему не послужить моим друзьям, которые сегодня нуждаются в хорошем учении и направлении…». Развивая эту невинную и на первый взгляд добродушную мысль, я не заметила, как страдаю манией величия. Продолжая  разговор сама с собой я не находила в этом ничего плохого,  пока не спросила у Иисуса, что Он думает по этому поводу, и Он сказал: «Не строй свою систему, строй свое счастье».

Церковь - иллюзия безопасности

Не так давно я перестала ходить в церковь, в которую ходила 10 лет, и перешла в другую. Это всё длилось давно, но решилось в последние два дня. И вот сначала я даже ничего и не почувствовала, так, как редко общалась с теми людьми и уже некоторое время не посещала служений. Но вот сегодня меня накрыло. Я молилась и плакала, потому что я поняла, какая это всё была иллюзия. Потеряв церковь, меня накрыло то, что я как бы осталась одна, без прикрытия, вторая церковь в другом городе и пока я ещё в своём родном городе, я не могу там себя реализовывать. И тут я поняла, что и здесь я никогда не могла себя реализовать, мне всегда говорили, что надо делать, а если я делала то, что хотела, меня часто, как минимум, не поддерживали. И вот я поняла, что то, чего я побоялась , что я потеряла, уйдя из своей церкви, я и не имела, я имела только иллюзию.

Устала зарабатывать!

Мы сидели с Таней за столом и ужинали. Вдруг неожиданно она говорит: «устала зарабатывать». Я подумала, что она говорит о роботе, ведь мы здесь отдыхаем и купаемся, а через пару дней нам предстоит возвращение домой. Но Таня продолжила: «Иисус сказал мне, что я красивая». Совместить по смыслу этих два предложения было нереально, поэтому я внимательно настроилась на то, чтобы поймать идею в её монологе. Когда я поняла, о чем идет речь, я обалдела от того, насколько Бог прекрасен и насколько Он непредсказуем в этой девушке.

Устала зарабатывать красоту и внимание. Иисус спросил её, почему она пытается быть красивой: красивые вещи, одежда, косметика – всем этим она пытается купить себе красоту. Быть красивой, нравиться людям, привлечь внимание парней. Но печальная правда в том, что это все в холостую, ничего не работает. Она признавалась мне, что она действительно пыталась заработать все это, и в первую очередь заработать красоту. И когда Иисус сказал ей, что она красивая, и ей не нужно быть красивой или становиться красивой, она уже красивая, тогда она призналась себе: «устала зарабатывать, хочу чтобы меня полюбили такой, какой я есть, не ту, которая внешняя, а ту, которая внутри».

Плоды

Вот и прошел 2013 год, и обычно в конце года все делают короткие выводы о том, как  же прошел уходящий год. Был он успешным или нет, что хорошего принёс, и какие сложности были. Обычно все задумываются о плодах прошедшего года и планируют следующий. Плоды, мы все хотим хороших плодов в своей жизни. Но что такое плод? Что мы подразумеваем, когда говорим: «Этот год был плодовитым» или «Пусть наступающий год будет полон добрых плодов»?

Я как христианка выросла в церкви с определённым виденьем и учением. В моей голове образовался такой образ мышления, где я думала, что плод – это результат каких-то действий. В каком-то смысле это так и есть: без труда не вытянешь и рыбку из пруда. Если ты хочешь увидеть плод, то ты обязан приложить усилия. Чтобы получить плод яблоко, тебе нужно посадить яблоню, ухаживать за ней, трудиться, поливать, охранять и защищать от паразитов и насекомых и ты увидишь плод - яблоко. Это законы физического мира. А как насчет духовного мира?  Духовных плодов? Вот здесь и затаился змей-обманщик. Я долгое время думала, что духовные плоды приобретаются так же, как и физические, точно таким же способом, я должна трудиться и что-то делать. Но я ошибалась, Иисус изменил мое мышление.

Кто я ?..

Вчера пастор во время поклонения сказал: «Помоги нам отделить себя от того кто мы в этом мире». Я сначала приняла его слова в штыки, потому что не хочу больше разделять себя от той, которая в церкви от той, которая в мире. Я подумала, что он говорит об этом, потому что часто в церквях я слышала подобные фразы, которые несли в себе смысл забыть о том, что происходит в жизни и полностью погрузиться в поклонение Богу. Больше в такое поведение я не верю, потому что Иисус открылся мне как жизнь и моё поклонение не в церкви, петь песни и хлопать в ладоши, а в жизни решая проблемы и проходя трудности. Но Львов имел в виду другое, он говорил о том, кто мы есть. Что бы Бог помог нам отделить себя от всех тех статусов, которые мы носим в жизни: директор, отец, пастор, муж, музыкант и тому подобные позиции. Что бы можно было увидеть, кто я на самом деле. Он не призывал к тому, чтобы забыть о проблемах и трудностях, не мотивировал забить о жизни в которой живём, но он просил Отца, что бы Святой Дух прейдя отделил в нас что Божье, а что нет, пониманием и виденьем того кто я есть.

Самый лучший подарок…

Ко мне позвонил папа, чтобы поздравить меня с днём рождения. Все было бы обычно и хорошо, если бы я не вставила своих «пять копеек».

После того как он сказал мне слова поздравления, он начал извиняться за то, что не приедет ко мне, потому что нет денег. Он так искренно просил прощение и так долго, что мне в какой-то момент показалось, что он позвонил, чтобы извиниться, а не чтобы поздравить меня. Я попыталась как-то его успокоить, чтобы он не переживал так сильно: « не приедешь, так не приедешь, ничего страшного». Но что-то тревожило его душу, я это чувствовала, но не могла понять что именно. Он продолжил: « ты получила перевод?» Я не поняла о чем он, а потом догнала, что он прислал мне деньги. «Нет, ещё не получила, но спасибо», и папа снова начал извиняться. На этот раз он просил у меня прощение за то, что прислал мне маленькую сумму, что хотел бы больше, но денег нет. И снова началась тема «прости, нет денег». В этот раз я не выдержала и сказала более жоще: «Папа, я же тебе уже сказала, деньги не самое главное. Главное что ты здоровый и живой. Не важно какая сумма, самый лучший подарок – это живые родители!».

Не толпа, а личность!

Ещё полгода назад мне было очень плохо. Я понимала, что нужно что-то менять, но  конкретно что я не понимала. Короче меня достали все и всё.

Однажды проснувшись утром, я начала размышлять о своей жизни, прозрела,  я понимала, что у меня полно мыслей, но они не мои. Это мысли были моей подруги, её друга, моих знакомых с которыми я общалась. Сразу возник вопрос: что это? Прошло немного времени, и я уже точно знала, что со мной происходит. В этой жизни я стала толпой, а не личностью.

До 20 лет я ещё пыталась как-то в этом мире быть не задавленной до конца, но увы с 20 по 26 жестоко стала толпой. Очень много людей давили своим мнением, своими принципами, запугивали, манипулировали, контролировали и хотели, чтобы я  думала и делала как они. Жизнь иллюзия. И самое интересное то, что я в это все поверила, и доверилась людям которые «типа» все знали лучше меня. Они даже сами не понимали, что делали, хотели помочь, но убивали, все знали, но знали очень мало, они сами толпа и такими делали других.

Конечно, всему этому я сказала: стоп, хватит, такого больше не будет. Я не хочу, мне плохо. Я в духовном рабстве больше быть не хочу. В духовном мире нет насилия. Началась операция. В голове куча всякого мусора. Первый этап – стать собой, понять что я люблю, что мне нравиться, какой цвет, какие парни, какие машины…  Как я думаю, кто я? Что умею, что могу? Что хочу, что не хочу? Что моё, что не моё?

Любовь к Богу

Тут вопрос интересный такой, он не может быть отдельно от других сфер и тем. Постараюсь написать что думаю. Просто мне всегда в церкви говорили, что проявлений любви есть 5 видов: прикосновения, подарки, время, помощь, слова. Неважно это любовь к маме, или к другу. И к Богу тоже они применимы в некотором роде, но особое делалось ударение на дела, что Богу важно показывать свою любовь делами. Я никак не могла понять, неужели Бог не совершенный? Неужели, если он захочет, то не сможет вмиг сделать что-либо. Но в ответ слышала, что мы должны помогать Богу спасать людей, потому что у них есть выбор и Бог не заставляет. А мы заставим или как? В чем логика? Но я думаю, что спасает Бог, что Он говорит ко всем, и тем, кого мы считаем неверующими, хотя откуда мы знаем что творится в их сердцах? Я думала над вопросом любви к Богу, думала почему Он любит меня. Потому что я хорошая? Ага, конечно. А когда я плохая, то что? Нет причины почему Он любит. Он любит, потому что Он Любовь. Многие думают, что любят Бога, но ими руководит страх попасть в ад или быть неугодными Богу, или лидеру, или людям вокруг. Вчера одна знакомая сказала, что хотела бы хоть один вечер проводить дома, и то родительское собрание сделали в это день,а остальные дни - служения, потому что она во всех служениях, но в этом же не проявляется её любовь к Богу. это уже церковная рутина. В Африке для меня было удивительно, что они не бегут никуда, не спешат на служения, хотя они служат, реально, просто они не загнаны. Наоборот они спрашивали: что вам дают эти служения? Мотив какой у вас?

Пробуждение

Многие христиане проповедуют о последнем времени и о последнем великом пробуждении, которое охватит  весь мир. Все ожидают этого пробуждения. Но что такое пробуждение? Как мы себе его представляем?

И я подумала об Иисусе. Все ждали Его. Все знали, что будет мессия, который прейдёт, что бы спасти израильский народ. Все ждали царя. И вот когда Он пришел, кто принял Его? Кто увидел в Нем Царя? Люди представляли себе мессию не таким. В их представлении точно не было картинки, где их Царь как последний грешник будет распят на деревянном кресте. Они знали правду, множество пророчеств было на эту тему, все знали об этом приходе, о спасении и ожидали его. Но не все узнали Христа, не все услышали Иисуса, не все поняли Сына плотника и не все приняли Слово. Почему? Потому что у них было свое четкое представление кто такой царь и как он выглядит, как все должно начаться и как закончиться. Но, несмотря на неверие и заблуждение людей, они все равно получили Царя. Царя вечной славы и Царя всех народов.

А какое представление у нас о пробуждении? Чего мы ждем? Какие картинки складываются в нашей голове, когда мы думаем о пробуждении?

Questions/Answers

Давно я ничего не записывала, так, как в основном в последнее время у меня были вопросы и ни одного на них ответа. Я спрашивала, а Бог молчал. Я говорю: «Куда мне двигаться? Как и куда дальше идти? Правильно ли я иду? На Твоём ли я пути? Как, где, почему и зачем?» А Он Себе спокойненько так слушал и молчал. Но потом (наверное, чтобы я уже не окончательно сошла сума), Он (Иисус) пришёл и так хорошенько мне всё объяснил.
Немного пояснений. Совсем недавно Бог начал переворачивать мои мозги. Я никогда не была слишком религиозной (хотя в церковь и на группу всегда ходила), но вобщем, я не относила себя к числу фанатично правильных людей. Но как оказалось, когда ты находишься в религиозной среде, религия потихоньку передается на тебя, как будто бы воздушно-капельным путём. И вот ты валяешься дома с температурой (тобишь ты заболел религиозностью), но сам себе и другим говоришь: со мной всё нормально, я здоров, а потом выходишь на улицу и заражаешь других (или они уже тоже больны?). Вобщем, Бог делал со мной Свою интересную работу, открывался по-новому и это было круто! Но! Трудности то никуда не ушли. И даже, я бы сказала, добавились. Поэтому внутри предательский голос настойчиво шептал, что может быть, это всё из-за того, что ты нигде не служишь, ты непонятно, в какую церковь ходишь, то в ту, то в другую, непонятно, с кем общаешься и вообще непонятно, как живешь.