Хорошая девочка

 

Недавно ко мне на работе подошла сотрудница и начала хвалит другую. Мол смотри какая она хорошая: и умничка, и красавица, и все так быстро делает, ну прям очень хорошая девочка. А вот я смотрела на нее, и меня как-то она вообще не впечатлила. Я повернулась к сотруднице и сказала, что быть хорошей это не то же самое, что быть доброй. И та прям аж замолчала на минутку, а потом сказала "Ты права" и ушла. Я не знаю почему я так ответила, просто я сказала то, что почувствовала. Потом я ещё много раз думала об этом разговоре, запал он мне как-то в душу. И вот что я надумала, что мы все с детства стараемся быть хорошими. Хорошо учиться, слушать родителей, заслужить любовь, быть приличным, воспитанными и интелигенными. И вот мы выростаем и продолжаем делать все точно так же. Мы как маленькие дети, которые вместо того, чтобы научиться быть собой, продолжаем жить правильно и быть хорошими. Я обожаю своих детей, когда они такие какие они есть. Когда они просто дети. Когда они свободны и могут выражать себя так, как им этого хочется. Но, к сожалению, мы не привыкаем быть собой, а привыкаем быть хорошими. И начинаеться: быть хорошей мамой, быть хорошей женой, быть хорошим другом и хорошим роботником. Мы все очень стараемся быть хорошим человеком, а не надо!!! Не надо быть хорошим, максимум кем мы можем быть - это добрым!!!

К примеру в отношениях с мужчиной. Я думаю у всех хотя-бы раз было это чувство, когда занимаешься сексом и вроде все хорошо, и приятно и оргазм даже был, а удоволитворения нет. И точно так же бывает и наоборот, вроде как и секса как такового не было и оргазма, но это было такое сексуальное удоволитворение, что просто бомба. Знаете эти чувства, да, был такой опыт. Так вот, точно также с хорошей девочкой. Ну вот ты смотришь на неё, и вроде все хорошо, и все при ней, и кушать готовит, и минеты делает, и деньги зарабатывает, и умница и красавица, и родителям нравиться, и друзья от неё в восторге, а у тебя нет удоволитворения. Это я пример с девочкой привела, но точно так же и с мужчиной, ну хороший парень, хороший, но не стоит у меня на него и все. Ну нет удоволитворения и никак невозможно это обяснить. Это вот как есть в разных ресторанах, еда может быть одна и та же, хорошая, вкусная, но где ты её ешь, и с кем ты её ешь, играет очень большую роль. 

Я вам так скажу, нас не правильно учили! Не нужно быть хорошей, чтобы тебя любили или ценили, но нужно быть собой.

Знаете, мужчины часто любят задавать такой вопрос с подвохом: "А ты хорошая девочка или плохая?", и я начала отвечать как есть: "Я добрая", и они реально все теряются, такого ответа никто не ожидает. Никто не ожидает что вы будете самой сабой, такой как есть. Добрая - это и не хорошая и не плохая. Умная - это и не хорошая и не плохая. Весёлая, наивная, писимистичная или оптимистичная - это не хорошая и не плохая. Так что вместо того, чтобы быть хорошей, постарайтесь просто быть доброй. 

Например с тем же мужчиной в отношениях, когда он делает какую-то фигню, ты первый раз обьяснчешь ему, что так с тобой поступать не нужно. Когда он делает это второй раз, ты прощаешь, и напоминаешь ему, что это граница, которую пересекать нельзя. Напоминаешь ему в первый и в последний раз. Если же он пересекает эту границу в третий раз, вы принимаете категоричные меры. Вот, что означает быть доброй в отношениях с мужчиной. Точно так же быть доброй мамой, быть добрым ребёнком, быть добрым другом и оставаться самим собой на работе. Не нужно быть хорошим. Очень многие путают эти два понятия - быть хорошим и быть добрым - это не одно и тоже. Об тех, кто хорошие, часто вытерают ноги, потому что у хороших нет лимита, нет границ дозволеного, и на них как сел, так и едешь всю дорогу. Будьте добрыми со своими мужчинами - это возбуждает!!!

По этому, мои дорогие девочки, девушки, женщины и бабушки, перестаньте стараться быть хорошими, потому что это как оргазм без удоволитворение. Вроде все было, но самого главного так и не приизошло. Так что, просто старайтесь быть максимально самими собой, и с мужчиной, и в семье, и с друзьями и на работе.

Любви нам всем и добра

Кто обеспечивает семью?

 

Вот, в чем я живу с момента развода - это в исцелении. Перед тем, как я ушла от бывшего мужа, я была обычной стандартной хорошей женой: уборка, готовка, стирка ну и, конечно же, тоже ходила на работу. В принципе как и все, классика жанра. И все вроде меня устраивало, до тех пор, пока не было детей. С появлением сына я начала загибаться от нагрузки, а с появлением дочки, то я вообще сломалась. Ну, а что же мой муж? А мой муж продолжал рости по карьере, зарабатывать деньги, заводить новые знакомства и друзей, и считать, что он обеспечивает нашу семью. И все может быть было бы хорошо, если бы он понимал, что это не только он обеспечивает нашу семью! Когда я пыталась объяснить ему, что я тоже делаю работу, но за которую мне никто не плотит, он смеялся и говорил, что он бы с удовольствием поменялся. Мол что тут такого, сидеть дома с детьми, это прям отдых и веселье. Но, как и со всеми мужиками, легче сказать чем зделать, это все мужское бла-бла-бла.

И вот мы 3 года уже не вместе, и год как официально разведены, и вот все это время я живу в исцелении!! А знаете что меня исцеляет? Работа! Да, работа, за которую мне плотят. Я не делаю сверх что-то оригинальное, и я не работаю по специальности, но я зарабатываю деньги тем, что я делала дома - и это меня исцеляет! Первая работа, за которую я смогла сама себя обезпечивать, это была готовка еды. Всего одно ответственность - готовить еду, и я смогла за эти деньги сама себя обеспечить. Теперь у меня есть ещё одна работа - уборка, и теперь я живу за 2 зарплаты. А это далека не все, что я делала, когда была женой. Эти работы меня реально исцеляют от тех ран, когда не ценили мой труд.  Бывший искренно не понимал, что я имею ввиду, когда я говорила, что я тоже обеспечивают нашу семью. Разница только в том, что его труд можно потрогать - деньги, я мой труд - забота, а как потрогать заботу? Но доказать что-то мужику, который ценит только то, можно пощупать и посчитать, это нереально. И все мои попытки изменить его отношение и поведение к себе были безуспешны. По этому я и сломалась окончательно, по этому и произошёл развод, потому что ни любви ни уважения и никай цены у меня с этим мужчиной не было. 

Хотя, конечно, не правильно будет винить во всем его, ведь все начинается с нас самих. Я сама перестала уважать свой труд, я сама позволила свалить на себя как минимум 5 неоплачиваемых работ. И вот по этому все те раны, что я имела в семье, я тоже за них отвечаю. Работая сегодня на этих простых работах, я получаю и моральное удовольствие и финансовое. Я исцеляюсь и каждый раз доказываю себе, в первую очередь себе, что  женский домашний труд это тоже труд. Сейчас мне хватает денег чтобы полностью себя обеспечивать, и ещё платить алименты и покупать какие-то подарочки детям. И при этом никто не качает мне права, что он меня обеспечивает. Делая все тоже самое сегодня я живу самостоятельно. Это то, что я пыталась объяснить бывшему мужу, но на самом деле я должна была доказать это самой себе. И доказать то, что деньги в этой жизни не главное, а главное это взаимопонимание и уважение, и особеноо в семье, где труд каждого важен. 

Моё сердце исцеляеться и я сама себе доказывают, что  женщина, которая заботиться о доме и детях, больше обеспечивает семью чем мужчина. Потому что мужчина, ходит на одну работу, а женщина делает хи как минимум 5 на день, и это если не считать супружеские обязанности. А проститутка у нас в Европе стоят дорого, дешевле имень жену. По этому, милый женщины,  каждый вид домашней работы оплачиватся!!! Даже, когда вы пошли в магазин и тащите эти продукты домой, такая услуга называется  "доставка еди домой". И помните, все начинается с нас самих! Если мы сами не начнём ценить свой труд, то никто за нас его ценить не будет. Готовка, уборка, стирка и материнство - все это огромный труд!!! Любите себя и уважайте свой труд. 

Любви нам всем и добра

Любовь или привычка?

 

Сегодня я ехала на работу, и поднимаясь по эскалатору размышляла над тем, что не только детям нужна любовь родителей, но и родители нуждаются в любви своих детей. И я подумала про Бога, что Он тоже нуждается в моей любви. Да, этот эскалатор был длинным, по этому у меня было достаточно времени над всем этим задуматься))). И вот я сказала "Бог, я люблю тебя", и вдруг сразу же Он спросил меня: "Ты Меня любишь или ты ко Мне привыкла?". И я так растерялась, это было действительно очень неожиданно. Я вообще-то не думаоа, что Он меня слушает. Я как-бы просто себе ехала и думала и размышлял, потом решила сказать, а тут такой нежданьчик, оказывается Он меня слушал. Знаете это чувство, когда ты думаешь что ты один, а тут из-за угла кто-то такой "Ага", вот точно так же и я немного офигела. Так вот, Он спросил, а я, честно скажу, и не знала, что ответить. Конечно я понимала, что я привыкла к Нему, но неужели это означает, что я Его не люблю? Раньше я разделяла эти понятия, и мне казалось, что это опасно, когда люди привыкают друг ко другу. Ну, вот такой у меня был опыт, что когда люди привыкают доуг ко другу, то это становиться разрушительным для их отношений. Но сегодня, мне пришлось пересмотреть свои взгляды. 

На днях у меня был печальный диалог, где женщина несчастна в браке, но при этом сказала, что она не хочет расходиться со своим мужем, потому что уже привыкла к нему. Я тогда спросила или она его любит, и она сказала мне "Нет, просто уже привыкла". Мне так было грустно это слышать, потому это звучало, что она просто привыкла быть несчастной! Тогда я ещё раз спросила, а любила ли она его раньше. И она снова мне ответила: "Нет". И рассказала, что она с ним, потому что залетела, и хотела зделать все правильно. С ним ей было комфортно и он её не раздрожал. И вот она уже с ним очень долго, но счастья в её душе нет. А где ему, этому счастью, взяться??? Если его там не было изначально!!! Если фундаментом их отношений был "что люди скажут" и "он меня не раздоражал". Вот я серьёзно слушала эту историю и мне хотелось обнять её и плакать. Серьёзно!!! Вот просто обнять и плакать. Может потому что я любила, и я знаю как это быть счастливым, а она либо забыла, либо вообще никогда не была счастлива с мужчиной и просто не знает с чем сравнить. 

Эта история напомнила мне про миллион пар, которые живут вместе именно из-за этой причины - привычка. Они не любят друг друга, они несчастны, но они... но они привыкли. Вот по этому на вопрос: "я люблю Бога ли я к нему привыкла?", я отнеслась так критично. Мол или я люблю или я привыкла? Но ведь привычка привычке рознь. Есть хорошие привычки, а есть плохие. Хорошие привычки приводят нас к хорошей жизни, а плохие к несчастной.

И вот в своём сердце я увидела привычку к Богу, да, я привыкла к Нему. Но я не могу сказать, что я Его знаю на все 100%! Ему до сих пор есть чем меня удивить, даже вот как на этом эскалаторе сегодня. 

 Я была ребёнком, когда я начала с Ним разговаривать и чувствовать. Меня никто ещё ничему не учил тогда, просто я знала, что Он есть. Теперь мне 36 и конечно за все это время у нас были разные отношения, и да, однозначно, я привыкла жить с Ним. Но это какая-то другая привычка!!! Мне никогда с Ним не скучно! Этим вопросом Бог показал мне, что нет ничего плохого в том, когда люди привыкают друг ко другу, но нужно все равно всегда сохранять свежесть. Потому что самый опасный момент когда люди долго вместе, это привыкнуть к голосу, к присудствию, к сексу и тогда люди начинают неуважать друг друга. И это происходит сплош и рядом!! Люди сами об себя начинают позволять вытирать ноги, забывая, что они созданы чтобы любить и быть любимыми. 

 Но есть и другие пары. Я на всю жизнь запомню того мужчину, с женской конференции, который рассказывал о своей жене. Как у него горели глаза, когда он говорил о ней, и какой у него был тон голоса... Видно было, что он ей восхищаться и гордиться, а они вместе, на минуточку, лет 30-35 А он выглядел так, словно они только поженились. Да, так что и такое бывает. Редко, но бывает! Конечно, может все не так идеально, как выглядит, но есть эти пары, которые миллион лет уже вместе, но между ними по прежнему есть эта живая енегрия добра, любви и уважения. 100% они тоже привыкли друг ко другу, и знаю уже друг друга как облупленых, но эта привычка не уничтожила их чувства!!! Есть этот секрет, как жить долго с человеком и не пересекать той границы, где вы уже просто сожители или соседи по квартире.

Так что может это не совсем уж такие и разные понятия, любовь и привычка, как я думала раньше. Что привыкнуть к человеку это тоже хорошо, главное уметь сохронять свежесть, и главное, чтобы эта привычка, это была привычка быть счастливым. Ведь это прекрасно, когда я знаю кого я люблю, и другой человек тоже знает меня,и мы знаем минусы и плюсы друг друга, знаем как уже и когда сказать, где обнять, а где и по шапке дать. Да, мы поэтапно привыкаем друг ко другу: влюбляемся, потом притераемся, ссоримся и миремся, и в конце концов привыкаем и доверяем. Может именно так выростает доверие, из привычки?! Вопрос не в том, что я должна выбирать "я люблю" или "я привыкла", а вопрос в глубине "я люблю" или "я привыкла". Мол, мы можем идти дальше? Ты уже привыкла ко Мне? Ты мне доверяешь? Вот что наверное спрашивал Бог. Мы не можем доверять тому, кого не знаем!!! Мы не можем расслабиться там, где есть опасность. По этому узнавать друг друга и быть в отношениях - это неизбежна дорога в привыкание или привязанность друг ко другу. Главное, чтобы эта привязанность была здоровой и приносила счастье. Давайте будем привыкать быть счастливыми людьми и быть счастливыми в наших отношениях. 

Любви нам всем и добра 

Любовь за недостатки

 

У каждого человека есть свои недостатки. Мне больше нравиться говорить "слабые места", потому что слово недостатки создаёт какой-то комплекс неполноценности. Хотя, на самом деле, давайте не будем придираться к словам, пусть будет всеми привычное слово "недостатки". Так вот у каждого человека есть свои недостатки, и я в последнее время особо над этим думаю. Говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Мол, любишь человека не смотря на его недостатки. А вот меня в последнее время кроет то, что мы любим друг друга, как раз таки, за недостатки!!! Такое чувство, что любовь нам дана для того, чтобы другой покрыл наши слабые стороны, и мы, в свою очередь, тоже покрыли его. Любовь такая странная штука, что понять её и проследить за ней сложно. Как она работает, как появляеться, где её начало, а где конец ... Любовь - это дух, который соединяет людей и в тоже время сильно ломает. И сегодня я особо сосредоточила свое внимание на том, что недостатки - это не то, во что мы влюбляемся, но это то, за что мы любим. Например, я очень эмоциональный человек, и все, кто хоть немного меня знает, те знают, что реально мой диапазон эмоций очень широкий. Я могу эмоционально взлететь очень высоко, и быть просто невероятной "crazy", но и точно также я могу чувствовать себя невероятно плохо, я называю эту сторону "deep dark pain (DDP) " . Я очень хорошо знаю две эти высоты, и я научилась и продолжаю учиться с этим жить. И очень многие люди считают это моим недостатком, и правильно считают. Кого-то напрягает вот этот мой "crazy style". Как он выражается, ну например, мы сидим в приличном, красивом, уютном ресторане и тут начинает играть песня, которая мне нравиться и мне вдруг захотелось танцевать. Если я сама собой, то в такой ситуации я встаю из-за столика и предлагаю мужчине потанцевать со мной. Кто-то соглашаться, а кто-то нет, но это я. А ещё я могу заржать как лошадь, если мне реально смешно. А ещё могу вылезти на дерево в парке, среди людей, в платье, просто ради хорошей фотки. Я знаю, что я могу чудить, когда я счастлива, и не каждый человек это примет и сможет быть рядом. Точно так же и с "DDP", вообще на пальцах одной руки я могу назвать людей, которые принимают эту мою сторону. Потому что это не весело, это БОЛЬ. И когда я чувствую боль, то поверьте, что я чувствую всю её гамму цветов. В таких моментах мне помогает прогулка, музыка, и душ - это меня успокаивает. Но больше всего меня успокаивает - это поговорить с кем-то, и таких людей мало. Я боюсь показывать свои слабости, свои недостатки и быть с кем-то во всем диапазоне моих эмоций, и это правильно. Но вто же самое время, я обнаружила, что мои недостатки, для некоторых людей, не такие уж и страшные. Помню как мы с мамой год не общались, а потом, когда помирились, то сидя в кафе я начала что-то очень эмоционально рассказывать и она сказала "Боже, как же сильно я за тобой заскучала". А недавно, мы разговаривали с одной моей близкой подругой, и она сказала, что очень соскучилась по мне, а именно за нашими сумашедшими приколами и так же за нашими глубокими душевными разговорами. И тут я словила себя на мысли, что тоже скучаю за ней, но не за ее сильными сторонами, а за её, так называемыми "недостатками". Вот такая вот странная штука! Мы дружим уже миллион лет, и знаем друг друга хорошо. И у неё, и у меня есть куча прекрасных сильных сторон и качеств, но скучаем мы не за сильными сторонами, а за недостатками друг друга. Представляете?! Мы не любим друг друга вопреки недостаткам, а мы любим друг друга, как раз таки, за эти недостатки. И я вспомнила ещё пару людей, которых любила, и я заметила, что я скучаю за ихними "недостатками": за странной походкой, за дивной манерой говорить, за вечным опозданием, за небритыми подмышками и даже храпом. Вот это такая странная штука, что то, что нам кажется нужно скрывать, потому что люди от этого шарахаються и никогда нас из-за этого не полюбят, в жизни с Любовью происходит наоборот. Да, безусловно, сначала другого человека притягивает наши сильные стороны, какие мы красивые, умные и таланливые, но потом, любят нас за наши слабости. И самое удивительное это то, что скучаем мы за человеком, вспоминая его "недостатки", которые делают его ОСОБЕННЫМ в целом мире.

Любви нам всем и добра. 

Родительские ошибки

 

Это какой-то замкнутый круг - мы пытаемся не делать ошибок наших родителей, и при этом все равно делаем ошибки, но уже свои. Наши дети выростут и будут делать то же самое - они не будут повторять наши ошибки, но будут делать свои. Точно так же поступали и наши родители, они так упорно старались не быть как их родители, но при этом все равно не смогли быть идеальными родителями для нас. И это ранит нас всех.   Ребёнку больно признавать, что его мама/папа были не правы, а родителям больно признать, что они так старались быть самимы лучшими, какими только могли, но так и не смогли. Ни один родитель не хочет обижать своего ребёнка, точно так же, как и ни один ребёнок не хочет обижать своих родителей, но это неизбежно. Осознание того, что родители приносят в жизнь своего же ребёнка кучу боли - страдают все. 

 Я смотрю на себя, я смотрю на свою маму, я смотрю на своих детей и понимаю, что мы все в этом кругу. Мы все делали, делаем и будем делать "родительские ошибки", единственный выход разорвать этот круг, это вообще никогда не становиться родителем. Но разве это выход? Для кого-то да! Большенство людей именно так и поступают. Здесь, в Европе, я встречаю очень много красивых женщин и умных мужчин, которые отказались в своей жизни быть родителем. Счастливы ли они? Да, просто по-своему. Для нас это кажется какой-то трагедией, но для них мы тоже кажемся какой-то трагедией. Нам нужно научиться принимать и уважать мнение, которое не совпадает с нашим. Мы должны научиться давать свободу другим людям жить так, как они хотят. Кто-то хочет жить с детьми, а кто-то не. И то и другое верно!!!  И в какой-то степени мы оба правы, потому что это наша жизнь, и мы должны её строить так, чтобы быть счастливыми. Кого-то дети зделают счастливым, а кого-то нет. Хотя по правде говоря, те у кого есть дети, всегда немного завидуют тем, у кого их нет, и наоборот. Те у кого нет детей, тоже иногда завидую тем, у кого они есть. Родительские ошибки - это не про то, хорошо это или плохо, правильно или не правильно, нужно или не нужно, а это про выбор, который каждый человек сам должен для себя осознанно решить. 

Все очень похоже, и все об одном и том же - о праве быть счастливым . 

Не все становятся родителями, но мы все когда-то были детьми. И каждый знает эту детскую боль от родительских ошибок, и никто не хочет обижать своих детей повторно. По этому, кто-то решает смириться с тем, что лучше вообще не рожать детей, а кому-то прейдется смириться с тем, что он не идеальный. И тем и другим нужно будет научиться жить с данным решением, вот и все. По этому, каждому человеку, перед тем как он решиться стать мамой или папой, нужно это осознавать. Либо ты смиряешся с тем, что ты неизбежно будешь обижать своих детей и быть заранее готовым просить прощение. Либо  смириться с тем, что эти детские травмы на тебе и закончатся. 

Быть родителем это сложно, и единственное что мы, как родители можем зделать, если уже стали в этот круг, так это перестать гнаться за званием "идеальный". Максимум, что можно зделать в этом кругу родительских ошибок - это любить своего ребёнка таким, каким он есть и признавать свои ошибки. 

Любви нам всем и добра. 

Чувство вины

 Самый сильный наш враг - это мы сами!!! Мы сами не даём себе быть счастливыми, успешными и здоровыми. Наша жизнь зависит от того, что мы думаем про самого себя. Мы можем быть самыми счастливыми, какими только можем себе представить, но если внутри мы уверенны, что мы этого счастья не достойны, то мы и не будем. Мы будем без сознательно это счастье отвергать. 

Сейчас я смотрю сериал по Нетфликс называется "Люцифер". По началу мне этот сериал вообще не зашёл. Помню посмотрела пол серии и выключила, ну прям совсем не понравился мне главный герой, а уж тем более его английский, который я вообще ничего не понимала, с этим акцентом. Но потом я все таки вернулась к его просмотру и, блин, реально крутой сериал. Так вот, там очень глубоко раскрывают эту тему - чувство вины. Одна из сюжетных линий, что у ангела который пришёл на землю, стал терять свои крылья и свой дар замедлять время. Про время пока не известно что и как, но вот крылья он себе вернул. У него родилась мысль, что возможно на земле действуют такие же законы как и в раю и аду. Что люди получают то, что им кажется они достойны на подсознании! И что он потерял свои крылья, потому что венил себя за то, что не смог вернуть Люцифера в ад. Он сам себе придумал наказание за то, чего Бог вообще не просил его делать. Бог не просил вернуть Люцефера в ад, этот Ангел сам себе придумал это задание, и сам же из-за этого страдал. 

Главная идея в том, что мы сами себя виним в том, в чем нет нашей вины!!! Мы просто решили, что вот это хорошо, а это плохо и пытаемся жить правильно, по закону, по букве. Но Новый Завет очень отличается от Ветхого. Я вообще не знаю, как эти два поколения смогли соединиться в одну книгу! Но тем ни мнение, это правда - мы сами себя осуждаем и сами же себя наказываем. Весь Новый Завет пропитаный прощением себя и снятия виновности. Ту свободу, которую ищет человек, чтобы быть счастливым, или же быть собой, или же "вернуть себе крылья" - на всем этом построена миссия Христа - снять с нас это чувство вины. Вот в этом я нахожу огромную Любовь! Ты не уговариваешь себя, что ты достоин быть счастливым, а ты становишься свободным от всего того плохого, что тебе КАЖЕТСЯ , ты натворил. Почему КАЖЕТСЯ? Потому что большенство грехов мы сами себе придумали из-за того, что поделили мир на "хорошо" и "плохо". Когда мы принимаем эту Любовь, эту свободу, которое показывает Иисус, вот тогда мы по-настоящему знаем, что такое прощение. Не только тогда, когда мы прощаем, но и особо когда нас прощают. Помните притчу про фарисея и мытаря, Луки 18:9-14? 

"Сказал также к некоторым, которые уверены были о себе, что они праведны, и уничижали других, следующую притчу: два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь. Фарисей, став, молился сам в себе так: Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь: пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю. Мытарь же, стоя вдали, не смел даже поднять глаз на небо; но, ударяя себя в грудь, говорил: Боже! будь милостив ко мне грешнику! Сказываю вам, что сей пошел оправданным в дом свой более, нежели тот: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет, а унижающий себя возвысится."

Вот почему я христианка, потому что это невероятное чувство, которое приходит свыше - Прощение, которое раскрыл Иисус - это настоящее!!! К сожалению, большенство церквей манипулируют этим прощением, но это уже дорисовки людей. Цель Иисуса была научить и показать нам свободу, свободу от других мнеий, а особенно свободу от нашего собственного мнения о самом себе. И помните, что кому больше прощается, тот и любит больше. 

Любви нам всем и добра. 

Себя надо слушать

 

Я иногда ловлю себя в таких ситуациях, где я знаю, что для окружающих я сейчас выгляжу глупо, тупо или идиоткой. Но, также внутри, я понимаю, что я все правильно делаю. Одна из таких историй:

Однажды я была на вечеринке со своим парнем, и он начал заигрывать со всеми подряд. Боже, как же сильно мне было непонятно, что делать. Напротив меня сидела девушка, и в её глазах особо чётко можно было прочитать: "Неужели она такая идиотка?". Мне так и хотелось ей крикнуть, что я не идиотка, и я прекрасно понимала, как я выгляжу со стороны, но мой внутренний голос говорит, что бы я не реагировала. И сначала было очень сложно не реагировать, потому что было реально неприятно, но потом я просто доверилась своему внутреннему голосу, и получала удовольствие от вечера. В итоге все закончилось хорошо, все разошлись домой с прекрасным настроением. Себя надо слушать! Будь то какая-то внезапная ситуация или же затянувшаяся, всегда доверяйте себе. 

Правда не всегда лежит на поверхности, и она не всегда очевидная. Вы можете думать, что человек счастлив, что у него все есть, или что вот это точно счастливая семья, или что вот эта пара так любят друг друга... но по факту правда сидит глубже. Вот этот наш внутренний голос, говорит тихо, но он всегда нам подсказывает правдивые ответы. А знаете почему? Потому что он знает о чем люди молчат. Почему люди такие, какие они есть. Но мы зачастую не хотим его слушать. Сколько раз было такое, что я знала, будет у меня что-то серьёзное с этим человеком или нет. И всегда, всегда, мой внутренний голос был прав. Он знает нас лучше чем мы сами себя)) Но, к сожалению, мы сами с собой разговариваем редко, по этому наш собственный голос становиться тише и тише и тише. А потом таким тихим, что мы вообще перестаём его слишать. Но привычки нужно менять. Не слушать себя - это плохая привычка, а вот доверять себе - это хорошая привычка. Настроить свой внутренний слух на низкочастотный звук - этому просто нужно научиться, и все обязательно получится. Шаг за шагом, доверие за доверием, прислушивание за прислушивание, и все вернётся на свои правильные места. Себя надо слушать, себе нужно доверять. 

А ещё, слушая себя у вас появляется свобода от общественного мнения. Свобода - не означает безразличие. Мне не все равно, что обо мне думают другие, но вместе с этим у меня есть свобода быть собой. Выбрать то "что люди скажут" или то "что я хочу". Это какое-то удивительное состояние, когда ты понимаешь, что происходит с наружи, но и в тоже время понимаешь, что происходит внутри. И одновременно со всеми этими чувствами ты чётко понимаешь, что у тебя есть выбор. Это я и называю свобода выбора. По этому себя надо слушать, себе нужно доверять, ведь никто нас так не знает, как мы себя сами. Так зачем нам слушать кого-то, давайте будем слушать себя, чтоб потом не говорить "Я так и знал" или же "Ну почему я себя не послушала". 

Любви нам всем и добра

Обиды

 

Недавно мы с одним из моих друзей играли в игру, я была психотерапевт, а он клиетн. И я решила поговорить с ним про обиды и прощение. Относительно уже давно у меня было видение, что это именно обиды разрушают наши отношения. Я видела обиду как камень, и когда их слишком много, то выстраивается стена, и люди перестают видеть друг друга, слышать и понимать. 

Обида - это ничто иное, как боль и это нормально её чувствовать. Мы все живые люди, и у нас есть чувства, мы все чувствительные, и все чувства нам нужны и важны. Я знаю, что мы хотим чувствовать в любви только позитивные и приятные чувства, но это иллюзия, так никогда не будет. Мы раним и обижаем близких нам людей, дорогих людей, и как бы мы этого не хотели, но избежать обид никогда не получится. Хотите любовь только на позитиве - добро пожаловать в одиночество. 

Вернёмся к нашей игре в терапевта и пациента. Так вот, мы начали разбирать эти обиды, камень за камнем, и с каждым камнем работать отдельно. Не нужно работать со всеми обидами сразу! Есть одна притензия, ок, разбираемся с ней. Затем мы обсуждаем вторую. И с каждой обидой схема работы одинаковая. Пункт номер 1: заглавие. Вы берёте камень и называете его, например - ревность, мой пример. Пункт номер 2: в чем был не прав мой партнёр? Чем он/она меня обидел/а? Здесь очень важно перестать быть сильным, а стать просто человеком, который чувствует. И признать тот факт, что да, да меня обидили, что меня ранили, что мне зделали больно. Я не сильный и не слабый - я просто человек. Мой пример: да, я не справилась с ревностью, ну и что. Я человек, и я не железная, у меня есть чувства и мне было больно что ... И высказывает все, что накипело, ну или выписываете. Третий пункт: в чем я была /был не права/в? Чем я обидела своего партнёра? Здесь уже очень важно выдохнуть все свои обиды и теперь взять свою половину камня. Покрутить его, посмотреть внимательно, и увидеть почему эта ревность ваша вина тоже. Ведь вы же тоже создали этот камень, это ведь тоже ваше творение рук. По этому выдихаем и переключаемся. Снова таки, мой пример, ответ: да, я не идеальна!!! Я сама боюсь своих чувст и эмоций, и по этому я и открываюсь медленно. Тем самым я тоже обижал его, и приложила свою руку в том, что этот камень появился. Четвёртый пункт: прощение. Здесь очень и очень важно не переваливаться ни в какую сторону, ни в обвинителя ни в защиту, а взять свои 50% и отдать другие 50%. Понять, простить и отпустить. Как понять, что вы находитесь в правильной позиции, не заваливаясь ни в одну из сторон? Это когда вы готовы принять "Прости" и отдать "Прости". Этот пункт, как раз таки и приносит свободу, но он очень коварный. Не все так просто, как кажется. Здесь я заметила, что мы боимся прощать. Мы держимся за наши обиды, и не хотим отпускать их, потому что все ещё любим этого человека. Эти камни напоминают нам о нем/ней, напоминают нам о нас, это хоть какая-то связь. И мы боимся отпустить обиду, потому что боимся отпустить человека. Это все ещё любовь! Мы не знаем, что будет дальше, и эта неизвестность нас пугает. Было ли у вас такое, что вы прощали человека, которого любили, и он после этого уходил и никогда уже не возврощался? Конечно. А было ли такое, что вы прощали человека, и он возврощался в вашу жизнь, но снова делал больно? Да, конечно. Тоесть, видете, мы порой держимся за обиду, потому что не знаем, что будет дальше, после того как я прощу? А этого никто не знает! По этому наступает последний 5 пункт : "Как Бог даст"))). Любовь это живая енегрия, и вот сейчас она закупорилась в камне, под названием обида. Во что она превратся после того, как вы разломите камень, никто не знает. Может вы станете ближе друг ко другу, а может и нет. Возможно вы расстанетесь, понимая что вы слишком разные. Никто не скажет вам, что там будет за прощением, но в любом случаи, после прощения вы дадите Любви свободу, и Она обязательно отблагодорит вас за это. 

По этому вот такая вот игра, с открытым концом. Будут они вместе или нет, один Бог знает)))) Поживём - увидим. 

Любви нам всем и добра. 

Жизнь с избытком

 Каждый год я посвящаю себя какой-то определённой теме, над которой я работаю. В этом году это Иоанна 10:10 " Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришёл для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком." 

Вообще-то, вся первая часть главы очень интересная. Этот стих обычно в церквях не используют для полной проповеди, но используют для сборов десятин и пожертвований, потому что думают что "избыток " - это деньги. Мол, давайте нам ваши денюшки и будете жить в богатстве. Ох уж эти христианские манипуляции... 

В конце прошлого года эти слова постоянно крутились в моей голове: вор пришёл чтобы украсть, убить и погубить, а я, чтобы имели жизнь с избытком. Я нашла этот стих и прочитала его в полной версии. И вот первое, что мне бросилось в глаза - это Жизнь! "Чтобы имели жизнь"! Многие люди, и я тоже до недавнего времени, не имеют жизни вообще. Они живут чужими мнениями, чужими желаниями, поддаются на чужие манипуляции, и в результате живут жизнью, которой не хотят жить. У них есть жизнь, есть картинка, есть даже завистники, которые завидуют их сладкой жизни, но по правде их самих в этой жизни нет, и счастья там в этой жизни тоже нет, там нечему завидовать!!! Это действительно жуткое чувство для любого человека, оказаться в таком прозрение. Словно ты спал и проснулся, и видишь, что по твоей жизни топчеться гигантская машина , и она сметает все на своём пути, и такое чувство, что остановить её нереально. Твою жизнь и тебя украли, убили и погубили. Где ты? Кто ты? Что ты делаешь? Зачем? Ничего не понятно, сплошной туман. 

Первое, о чем говорит этот стих мне, так это не про деньги, не про богатство, а про возвращение себе того, что по праву пренадлежит мне - это моя Личность. Мы теряем нашу жизнь, когда мы теряем свою личность, когда мы теряем себя. Тело вроде есть, но нас самих в этом теле нет. Здесь, кстати, очень сильно помогают медитации, которые соединяют дух и тело, и дают возможность найти свое "Я". Что происходит, когда мы начинаем возвращать себе свою личность - начинается война. У меня есть статья 2015 года под названием "Бог хочет меня убить", вот тогда моя личность начала восстанавливаться. Я тогда ничего не понимала, что происходит, зачем, и где любовь. Я ожидала райдужне будущее, но меня впереди ожидало разрушение. И это реально была какая-то *опа. Вся моя жизнь начала ломаться со всех сторон, и мне казалось, что вместо того чтобы любить меня, Бог хочет меня убить. Но, что на самом деле происходило? Я просыпалась! Это было медленно, долго, но уверенно. Я просыпалась чтобы иметь жизни и иметь с избытком. 

Что это за жизнь такая с избытком? Как я сейчас понимаю, то это не только деньги, а возможно даже и вообще не деньги. Но этот "избыток" я так подозреваю, что это означает духовную силу. Ни Иисус, ни его ученики не были богатыми людьми. Он не построил ни одной церкви, Он даже не построил постро дом, себе или родным, Он не ходил в дорогих одеждах, и Он не ездил на колесницах с лошадьми. Но Он исцелял больных - это высокий духовный уровень жизни! Он творил такие чудеса, в которые нереально поверить. Как много пророков, учителей и так далее людей, мы можем назвать, что они исцелял физические недуги, воскрешали или накормили массу людей 3-ма хлебами и рыбой? Блин, ну это ж мистика какая-то. Он знал и жил и учил так, чтобы и мы могли жить так, и даже ещё больше. Вот в этом моя ревность. Почему один человек может делать такие чудеса, а я нет. Конечно, я не Иисус, меня как минимум зовут Марта))) И у меня есть свое призвание и своя история, но живу ли я "с избытком", которое мне пренажлежит? Пользуюсь ли я своей жизнью на все 100%? Однозначно нет. Хорошо жить в достатке, когда всего на все хватает. Но, если есть право на жизнь с избытком, то почему бы мне не именть то, что по праву принадлежит мне. Мне чужого не надо, я хочу своё!!! Вот так вот))) 

Любви нам всем и добра. 

Спасибо 2020

 

Вот решила не лениться, а все-таки записать свои мысли по поводу уходящего 2020 года. Этот год был хорошим, хоть и очень сложным. За этот год у меня не выросла зарплата, я не поменяла работу, я живу в той же самой квартире, и я не стала идеально говорить на английском или на чешском. Но за этот год произошли важные изменения для моей души. Вещи, которые невозможно оценить физически, но эти победы принесли мне свободу и чувство счастья внутри. 

Самым большим достижением этого года я считаю то, что оба моих ребёнка начали говорить мне : "Мама, я тебя люблю". Это то, во что я вкладывала 80% своих сил. Всё эти 3 года я тратила много енергии на то, чтобы сблизиться со своими детьми. Потому что наши отношения были очень разрушены. С Лёней отношения испорились с рождением Яны, а с Яной после развода. Это действительно было моей целью номер один - наладить отношения, не смотря на то, что там все остальные думают или говорят. И вот, когда весной, сын впервые сказал мне, что любит меня - счастью моему не было пределов. И вот буквально недавно, в начале декабря, Яна тоже стала говорить мне: "Мама, я люблю тебя". Это самый огромный подарок для любой мамы, но для меня это особо ценно и важно. У меня получилось с ними сблизиться и это самое прекрасное, что случилось в 2020.

Так же в этом году у меня востановились отношения с мамой. В начале года, мне поставили диагноз "рак" - это было страшно и стресс. Никогда не забуду ту комнату, тот диалог, ту интонацию и мою надежду, что я что-то не так понимаю. Что "раковина" по-чешски означает что-то другое, а не "рак". Я помню те мысли и ту картинку, что доктор мне показывал, пытаясь донести до меня мысль, что у меня обнаружили высокий уровень раковых клеток, и это рак. А так же, что нужно сделать дополнительно тест, который покажет в каком состоянии все находится. А потом страх, а потом тот туалет в котором я рыдала: " Я? У меня? Как? Это не справедливо?.. В чужой стане, с чужим языком, без друзей..." Как сейчас помню, этот жуткий стресс и холодное чувство одиночества. Я позвонила маме, и она мне ответила. А потом, уже вечером, может даже на следующий день, я призналась и мужчине с которым была тогда в отношениях. И никто не отвернулся от меня. Мама приехала ко мне в Чехию, на время когда мне нужно было идти к врачу, чтобы узнать в каком состоянии все находится, и что нам дальше делать. А мой парень поддерживал меня на протяжении всего этого периода, и на операции со мной был, и даже после помогал. Я не была одна!!! После, я даже подумала, что это было какое-то чудо, мама вернулась, а также я начала доверять мужчине и разрешать о себе заботиться. Это было для меня действительно каким-то чудом!!! Просто зная себя в 2019, и видя себя в 2020 это была большая разница между Мартами. Я действительно изменилась, но не в материальных вещах, а в душевных - там стало спокойнее. Не совсем спокойно, но спокойнее :)) так что в 2021 есть ещё над чем работать. А вот этому уходящем году хочу сказать: "Спасибо! Спасибо 2020 за моих детей, за отношения с мамой, за доверие к мужчинам, за то, что меня любили и за то, что я любила. И особенно за то, что я начала открываться". 

Вот такое вот краткое резюме этого года, и посмотрим, что там будет в 2021. С новым годом всех и конечно же любви нам всем и добра! 

Два вида любви

 

В последнее время я много говорю и обсуждаю свое открытие - два вида любви. Первый вид - это когда мы влюбляемся в человека за его поведение, другими словами, за его отношение к нам. Второй вид любви - когда мы влюбляемся в личность, в человека таким, каким он есть. Это два очень разных типа любви, и развиваются они по разному. Что лучше, что хуже человек сам для себя должен решить.

Первый вид - любовь за поведение. Это любовь, которую нужно заслужить. Вспоминаем детство. Вам когда нибудь мама или папа или другой близкий человек говорили : "Всё, я тебя больше не люблю?" - вот так и начинается любовь за поведение. Любовь, которую нужно заработать своим поведением - если будешь хорошо себя вести, значит тебя будут любить, а если нет, то "больше я тебя не люблю". А это самое страшное для ребёнка потерять мамину любовь, по этому такая любовь строиться на страхе - потерять любовь. И да, действительно, такая любовь, когда мы влюбляемся в человека за его отношение к нам, она действительно напрямую зависит от поведения этого человека. Как ты будешь себя вести, так я и буду тебя любить. Огромный минус такой любви это то, что люди не идеальны!!! Никто не может всегда вести себя хорошо. И вот тут начинается все ломаться. Когда человек перестаёт быть хорошим, а его полюбили именно за это, то вся любовь летит нахрен - вот это огромнейший минус такой любви. 

Второй вид любви - это за личность. Когда вы любите человека за то, кто он есть. И вот такая любовь, как на меня, более настоящая и глубокая, но тоже не простая. В такой люби тоже нужно работать над поведением, но разница в том, что тебе дают право на ошибку, дают пространство быть не идеальным и время исправиться. Это огромная и принципиальная разница. Здесь мотивация не страх, что тебя разлюбят, а нежелание причинять любимому человеку боль. Когда ты знаешь, что тебя любят таким какой ты есть - это даёт тебе свободу, в том числе свободу вести себя плохо и делать ошибки. А вот огромный минус в такой любви это то, что тебе могут "сесть на шею" . По этому очень важно здесь задавать себе вопрос:"А как меня любят в ответ?". Если вы любите человека за личность, а он вас за поведение - то конец такой истории печальный. Если же наоборот, вас любят за личность, а вы за поведение - тоже грустно. Чтобы быть счастливым в отношениях нужно любить друг друга одинаковой любовью. Либо вы оба любите друг друга за хорошее поведение, и это такая идеальная пара, или же за личности, и такая пара будет выглядит более натуральной и естественной. Каждому выбирать свое. 

 Мы вот с мамой год не разговаривали, потому что мы перестали понимать друг друга и стали очень сильно обижать своим поведением. Наши обиды друг на друга уже были выше крыши, и мы просто перестали общаться. Но разница в том, что не смотря на обиды и молчание между нами, я все равно продолжала любить её, и знала, что она тоже меня любит. Точно так же с мужчиной и женщиной, мы можем поругаться, злиться, не разговаривать, но в глубине души мы знаем, что мы любим и что нас любят. Почему? Потому что любим друг друга за личность, а не за поведение. И вот, возвращаясь к истории про маму, через год мы снова начали общаться и наши отношения стали лучше. Это не говорит, что мы стали другими личностями, но мы переоценили свое поведение друг ко другу. Ведь для счастливых отношений не нужно иметь одинаковое мнение, нужно просто любить и принимать друг друга такими как есть. Когда наши мнения совпадают - это отлично, а когда нет - давать свободу на другое мнение. И вот сейчас мы научились по-другому друг с другом разговаривать и слушать. Когда люди любят друг друга не за поведение, а за то кто мы есть, то поведение можно скорректировать. Но когда тебя любят за поведение, то это проигрышный, как для меня, вариант, потому что никто никогда не сможет всегда вести себя идеально. Но, пусть каждый для себя сам решает, что и как. А я себе желаю чтоб меня любили такой, как я есть, и чтобы я любила мужчину таким, какой он есть. 

Любви нам всем и добра

История про ложку

 

Недавно у меня с сыном произошёл очень серьёзный разговор, и насколько я поняла, что этим откорением важно поделиться. Речь шла о разделении человека от его поведения.

В этот вечер мой сын вёл себя ну просто отвратительно. Он абсолютно не слушался, вредничал, обижал сестричку и делал все наоборот, что его просили. И каждый раз, когда я делала ему замечание - он закрывался, обижался и говорил: "Всё, значит я плохой". Я пыталась донести ему, что он не плохой, и что я люблю его, но он искренно продолжал обижаться на мои замечания и повторять: "Ты меня не любишь". Ему только 6 лет и он просто не понимал, что происходит. С одной стороны я говорю, что я его люблю, но с другой стороны он видит, что я ругаюсь на него. Он, как ребёнок, не понимал в чем он не прав, и в чем моя любовь к нему. Потому что все мы нуждаемся в любви, и в уверенном чувстве, что нас любят!!! Именно это приносит нам чувство безопасности, защищённости и создаёт атмосферу доверия. Если мы не чувствуем, что нас любят, то мы и закрываемся. По этому он и моментально закрывался, обижался и уходил. И я поняла, что мне мне нужно импровизировать, чтобы объяснить ребёнку, в чем разница между им, как сыном когорого я люблю, и его поведением, которое меня обижает. 

На столе я увидела ложку, и Бог дал мне гинеально простую идею. Я взяла ложку в руки и спросила у сына:" Вот смотри, это ложка, она плохая или хорошая?". Он замолчал и задумался. Тогда я помогла ему понять вопрос. Я сказала, что ложкой мы кушаем, она помогает нам, так она плохая или хорошая? Он ответил "Хорошая". Тогда я взяла ложку и начала ею его бить, и спросила:" А сейчас, ложка что делает: хорошо или плохо?". Он тогда мне сказал: "Плохо", я говорю "Но ложка же при этом какая?", "Хорошая" - ответил он. И тогда я подитожила, что ложка это он, что он - ХОРОШИЙ, но иногда он поступает и ведёт себя плохо, и мне больно. "Ты не плохой, ты добрый и ласковый мальчик, но твоё поведение иногда очень плохое. Тебе не нужно менять себя, тебе нужно поменять свое поведение - не бить ложкой, потому что это больно и ЭТО плохо. Вот по этому я говорю, что люблю тебя, потому что ты хороший, и ты мой самый любимый сын на свете, но я прошу тебя изменить свое поведение, потому что ты мне делаешь больно". И я увидела просвет в его глазах и не только. За столом сидели и другие взрослые, которые слушали эту историю с большим интересом, и мне показалось, что для них это тоже было, в некотором смысле, откровение. Вот именно по этому я и решила поделиться этой историей здесь, может она тоже поможет кому-то что-то понять и поменять.

Любви нам всем и добра!