Освобождение от зависимости

1.11.2012 я захотела жить.

В основном, я была довольна своей жизнью, но одна сфера в моей жизни давила на меня. Это были отношения с одним человеком. Хм, я даже не знаю могу ли я назвать это отношениями, потому что отношения - это мост, который строится с двух сторон, а в моём случае мост строился только с моей стороны. Инициатива – вот, что отсутствовало с его стороны, и для меня это был показатель. Он никогда не откажется мне помочь, когда мне плохо, но он не будет первым. Он живёт по принципу «Тебе надо, то ты приходи и пей, я открыт» - и это хороший и добрый принцип, но не для отношений, а для служения. А мне не нужно служить, я хотела отношений. Мне понадобилось больше года, что бы понять, что не так, потому что вроде человек открыт ко мне, но инициативы в построении моста нету. И я все никак не могла понять, почему, когда мне плохо, он отвечает, а когда просто поговорить - то  нет. Я все никак не могла себе признаться, что этот человек не хочет со мной строить отношения, но он с открытым сердцем будет мне служить. Мне так сложно было принять то, что он мне не отец, он для меня пастор; он для меня не друг, а сотрудник; он - не родной, он - дальний родственник. Нет ничего плохого в этом, плохо то, что я хотела другое. А я хотела другое, потому что я была зависима. Зависима не от личности, а от человеческого духа.

Первую свою дозу я получила, когда мы познакомились, вот тогда я и подсела на этот дух. Этот дух называется – отцовская любовь. Это доза была такой сильной, что я сразу стала зависимой. Это хороший дух, вот только источником является Бог, а не человек. А я зациклилась на человеке. Мне так стыдно перед этим человеком, что я хотела от него того, чего он не мог мне дать. Мне так стыдно перед Богом, за мои молитвы, когда я говорила Ему, что этот человек мне очень нужен, как отец.  Я просто попала в зависимость. Отцовская любовь пришла ко мне через очень хорошего человека, такого как мне нужен был, через другого я бы не впустила её. Бог выбрал отличную кандидатуру, вот только я промахнулась в выборе источника. Мне так стыдно за свое поведение. Прости меня, Господи, я больше так не буду, обещаю.

Это сегодня я уже понимаю, что к чему, но тогда в четверг 1.11.2012 я просто захотела жить. Я так сильно захотела жить, я так устала от надежды. А надежда заключалась в том, что я хотела отношений, через которые я могла бы получать свою дозу отцовской любви. В тот четверг, я ещё не знала о моей зависимости, я просто чувствовала, что я хочу быть самой собой и что бы моя радость никуда не уходила и огорчение не сушило меня. Я устала от 1%. Дело в том, что я уже научилась не ожидать ответа, когда писала ему. Я на 99% знала наперёд, что он не ответит, поэтому я писала тогда, когда мне хотелось. Но всегда оставался этот 1% который не давал мне покоя «а вдруг он ответит», надежда всегда оставалась. А в этот четверг я не выдержала и сказала «Хватит, я хочу жить!». Я много плакала и что-то происходило в моём сердце, а после того как у меня закончились все сопли и слюни я поняла, что мне хорошо. Я почувствовала свободу. Мои глаза посмотрели на подарок, который я приготовила ему, и поняла, что я хочу этот подарок оставить себе. Я распаковала его и присвоила себе, и в этот момент у меня будто выросли крылья. Я не знала, что произошло в духовном мире, но я почувствовала, как я могу летать. Я хотела, что бы он был счастлив, а оставивши подарок себе, я подарила это счастье себе.  Знаю, звучит очень эгоистично, но мне все равно как это звучит, я знаю, что я права.

В пятницу на молитве, я заглядывала в свое сердце и понимала, что я свободна. Я видела, как моя жизнь циркулирует во мне и никуда не вытекает, я видела, что я полноценная и здоровая. И вдруг я увидела сердце этого человека, как в него впились мои ногти. Я очень испугалась, я не хотела причинять ему боль, но не всегда у нас получается то, что мы хотим. Я начала плакать и спрашивать у Бога, что мне сделать, что бы вынуть свои ногти из его сердца, и Бог сказал мне «Прости». Я удивилась «Ты же знаешь, что я не держу зла на этого человека, я люблю его». И Он сказал мне такую фразу: «Любить, не означает прощать автоматически», и я попросила, чтобы Он показал мне, где я не простила его. И впервые в жизни я прощала не ради себя самой, а ради того, кого люблю.  Я не хотела его удерживать моей обидой, я не хотела, чтобы мои ногти впивались в его сердце, и делали ему больно. Я хотела, чтобы он был свободным и счастливым – и это мотивировало меня к прощению.

Все стало на свои места. А в воскресенье, после проповеди ко мне пришло прозрение, я поняла, что со мной было не так, я поняла, что я была зависимой. Пастор с Германии рассказал свидетельство одного парня, который был зависимый от наркотиков. Краткое содержание: парень принял Христа в свою жизнь, и Бог освободил его от наркотической зависимости. Но однажды к нему пришли бывшие друзья и когда они ушли, он увидел на подоконнике заряженный шприц. Он внутри не хотел брать его, но его тело  не слушалось. Внутри он взывал к Богу и плакал, что он не хочет этого делать, но его рука взяла шприц и ввела дозу в его организм. Произошло чудо – доза не подействовала, но факт остается фактом. Он не хотел этого, но  все-таки делал: летел как бабочка на огонь, или как идёт олень  на выстрел.

Вся проповедь была наполнена жемчужинами, но эта история принесла мне огромное прозрение. Я увидела себя со стороны, и я поняла, что я  была зависима. Я получила любовь Бога Отца (мою дозу) от этого человека, и я подсела на неё. Я не заметила, как я стала зависимой от этого человека, но он ведь был всего лишь шприцом. И это такое чудо, что каждый раз, когда я хотела получить свою дозу любви, этот человек не мог мне её дать. Благодаря тому, что доза не срабатывала, у меня оставался шанс на жизнь. Я так благодарна этому человеку, что он был собой. И мне очень стыдно, что я так была не права. Он давал мне то, что было у него, а я хотела от него то, что есть только у Бога.

Любовь Отца вызвала у меня зависимость, вот только не от Бога, а от человека. Мне бы очень хотелось, что бы мои ошибки отражались только на мне, и мне очень жаль, что этому человеку пришлось пострадать за меня. Много боли ему принесла моя зависимость, я не хотела, просто так получилось. Какое обольщение думать, что тебе ничего не надо от человека, а на самом деле выпиваешь из него все соки. Мне очень жаль, что я не увидела все сразу.

Я благодарна Богу, что Он был терпелив ко мне и многомилостив. Что в моей зависимости, Он давал мне силу прощать, любить и не гордиться. Когда впадаешь в человеческую зависимость, так много искушений приходит, что крышу сносит. Так легко согрешить, когда ты в зависимости. Искушение – это то слабое место, которое дьявол ищет, чтобы проникнуть и украсть жизнь внутри нас. В моём случае, слабая стена, это отцовская любовь, у кого-то принятие, у кого-то уважение или чувство значимость, у каждого есть свои слабые стены, которые только Бог может укрепить. Потому что так, как Он любит, никто меня любить не будет; так как Он принимает, никто меня так не примет; точно так же как и с другими вещами: понимание, уважение, необходимости и важности. Люди играют важные роли в нашей жизни, очень важные, но не самые главные!

Спасибо Богу за Бога, а людям, что они люди!