Бог не осуждает за страх

Вчера на служении когда я плакала, ко мне подсела девочка и сказала «я слышу, как Бог постоянно говорит тебе: ты не одна». Она повторяла мне это несколько раз, а я плакала все сильнее, не потому что это слово утешало меня, а потому что в этом и заключалась моя проблема, что я не одна. В какой-то момент я поняла, что должна ей открыться, потому что Бог её ведет, но она не понимает, что делать дальше. Я повернулась к ней и сказала: «Ты права, я не одна, я беременна. Я знаю, что обычно люди должны радоваться от этой новости, но у меня депрессия, потому что я уже была раньше беременна и потеряла ребенка. Второй раз я это не переживу». Она поменялась в лице, моя новость сначала обрадовала её, а потом напугала. Этой девушке около 20 лет, что она может знать о моём горе? Но она не отпустила меня, а продолжала сидеть у моих ног, и плакать вместе со мной. А потом она сказала мне на ухо: «Это нормально, что ты боишься» и продолжила молиться. Я не помню, о чем она молилась, потому что меня порвала первая фраза. Слёзы начали котиться ещё чаще, потому что я почувствовала, как Папа не осуждает меня за страх. Он сказал, что это нормально, а я все это время думала, что я какая-то ненормальная, что боюсь.

Перед тем как я точно узнала, что беременна, я уже боялась это узнать. А когда узнала, то мне пришлось смиряться с этим фактом. Знаю, звучит очень грубо - смириться с тем, что ты беременна – но это так. Мне действительно нужно было смирение, которое основывается на доверии Богу, и это было и есть очень не просто. Моя прошлая беременность протекала на доверии Богу, и что? Я осталась без него, без ребёнка. А что если и эта беременность закончиться также? Доверие Богу не ставит условие: я буду тебе доверять, только если Ты не сделаешь мне больно, или если только Ты сделаешь меня счастливой, успешной и богатой. Нет. Доверие – это не контракт, и не долг, это доверие.

Страх так сильно окутывал меня, что  я не заметила, как боялась прийти к Богу. Страх поднимал во мне не лучшие качества, которыми я обладаю. Я не могу сказать, или утверждать, что страх – это плохо. Ведь он показал мне то, как обычно я себя веду в жизни. А обычно когда я неуверенна в себе - я ухожу, когда очень больно – я ухожу, когда невыносимо сложно – я ухожу, когда не понимают – я ухожу, я не боюсь перемен, я боюсь трудностей. Мои любимые слова в адрес Бога: « Найди кого-то другого, ведь дело не во мне, а в Тебе». И тут приходит беременность, от которой я не могу уйти. Которая не может выбрать кого-то другого, потому что она уже выбрала меня. Я не могу сказать ей я не готова, давай отложим на следующий месяц, или давай подумаем, стоит ли оно того, или ты знаешь, мне кажется тебе будет лучше с другой… Я ничего не могу изменить, никак не могу повлиять, я бессильна, меня выбрали и у меня нет выбора. Есть я, и есть ребенок внутри меня.

Мне стало страшно, я испугалась. Сначала страшно от того, что он так и не родиться, а потом стало страшно, если я рожу. Ведь если рожу, то что я с ним буду делать? Он будет арать, а я не понимать, он будет плакать, а я буду в потерянности. А когда он заболеет? Когда упадет? А если он что-то себе поломает?.. Я не готова!!! Но изменить ничего нельзя.

Страх так близко подобрался ко мне, что в любом варианте мне было плохо. Я понимала, что это депрессия и старалась не думать об этом. Но сложно не думать о беременности, если тебя тошнит каждый день и бывает такая слабость, что сутками можно спать, и будет мало. Невозможно не думать о беременности, если ты беременна. И вот я периодически находилась под таким давлением несколько недель. И вчера я увидела, что Бог меня не осуждает за мои страхи. Я увидела, что это я сама себя осуждаю за эти страхи, я сама решила, что это плохо бояться, и поэтому боялась посмотреть Папе в глаза. Но Он так не думает. Когда Маша сказала мне «Это нормально, что ты боишься», я увидела любовь и понимание, я смогла посмотреть на Него не стесняясь. Смогла подойти ближе и рыдать у него на груди как 5-ти летний ребёнок, который испугался соседского пса. Я рассказывала Ему о своих страхах, а Он не судил меня, просто вытирал мои слёзы.

Я не знаю, чем закончиться моя беременность, все что я знаю, это то, что я не одна и что Бог не осуждает за страх.