Не верю в событие

Почему то, что должно произойти не происходит? Ренди сказал мне: «Твои ожидания не оправдались, потому что ты в них поверила больше чем в Бога». Я поверила в событие, больше чем в Бога? Это как? Это что ж получается, я сама себе помешала?! Это я стала причиной того, что то, что должно было произойти - не произошло? Я не могла понять его, пока Иисус мне доступно все не объяснил.

Бог сказал мне: распечатай свою мечту и возьми её на служение. Я так и сделала. Во время прославления Бог говорит: возьми эту мечту в руку. Я зажала её в ладони и начала усердно молится за её исполнение. Я очень очень хотела, чтобы она исполнилась. И вот Иисус говорит мне: «Перестань молиться за мечту, поговори со Мной». Я опустила вниз руку, которая держала картинку и начала петь Ему. Через какое-то время Иисус сказал: «Разожми ладонь, в которой ты держишь мечту. Отпусти её». Я положила этот листок в сумочку и мне аж легче стало. Я удивилась этому ощущению, потому что это была свобода. Я не поняла, как это так? Ведь верить в мечту – это не плохо, молится за неё – это правильно, ведь мечты дает Бог. Вот именно – мечты дает Бог, но когда мы начинаем верить в мечту больше чем в Того кто нам её дал, то это отводит наш взгляд. Исполнение мечты становиться целью нашей жизни, а не Иисус. Когда я держала эту картинку у себя в ладонях, я была полностью сконцентрирована на ней, я молилась за неё, я даже могла пролить слезу от того, как сильно я хочу её исполнить. И это не плохая мечта, она от Бога, я знаю. Но когда Иисус сказал мне отпустить и побыть с Ним, мой взгляд с мечты перевёлся на Него, и я поняла: вот в Кого надо верить, вот на Кого я должна смотреть, вот Кто моя мечта. Вот что значит верить в Бога, а не в событие.

Это правда, порой некоторые события не происходят по той причине, что мы в них верим намного больше чем в Того, кто производит эти события.

Вчера, когда я легла спать – расплакалась. Конечно, это можно объяснить тем, что я беременна и гормоны бьют, но я думаю, есть кое-что глубже. Я уже давно изменила своё отношение к вере, а точнее сказать, во что я верю. Я не знаю, что будет с этим ребенком, он мне неподвластен, я не управляю его жизнью, он не мой – он Божий, и я снова почувствовала, как я не могу управлять своей жизнью, все, что я могу – это верить в Него и продолжать разговаривать с Ним. Многие мамочки разговаривают с ребенком, а я нет, я разговариваю с Богом. Поверьте, это очень сложно. Не то, что я не могу  поговорить с ребенком, просто я не знаю о чем?  Я боюсь полюбить его больше чем Бога. Привязаться к нему, а потом Бог скажет «нет», и заберёт его. Снова потеря. Я не знаю что с ним, как он там в животике? Живой, не живой? Я не чувствую его? Я не вижу его? Я не знаю что с ним? Единственный кто знает, что с моим ребёнком это Бог, вот я с Богом и разговариваю. Прошу, чтобы Он не испытывал меня больше в вере, потому что это не время и не метод для испытаний. Я слишком слабая… Короче вчера меня накрывало на полную. Боюсь ли я потерять этого ребенка? И да и нет, потому что он мой, но мне не принадлежит. А ещё я боюсь, что не смогу пройти через это испытание, не смогу пережить ещё одну потерю, боюсь, что мне не хватит веры, веры в Бога… Да, вчера меня накрывало не по-детски. Верить в Бога и в Его слово,  вот чему я учусь. Не верить в событие, а верить в Него, и в то, что Он сказал, что у меня будут дети, мои, от моего мужа.

Недавно мы разговаривали с одной моей старой подругой, и она сказала мне, что её напрягает то, что ей уже 28 а она до сих пор ни с кем не встречается, хотя Бог говорил ей, что она выйдет замуж. Все что я могла сказать ей, это не зацикливаться на событии, а продолжать жить и верить Богу. В принципе то, что делаю сама, ведь мне тоже страшно, но эту мечту нужно отпустить, не сжимать в своих ладонях. Я тоже стараюсь так жить, потому что другого Слова от Бога у меня нет.

Я ни над чем не властна, ничем не могу сама себе улучшить жизнь, потому что не знаю, как и с кем мне будет лучше. Все что я знаю, это то, что Бог хочет, чтобы я была счастлива, а что и когда, с кем и где – я не знаю. Я могу лишь догадываться, видеть сходство и надежду на то, что это именно оно, но наверняка и точно, я знать не могу. Все что мне остается это верить в Бога, а все остальное приложиться.

Не верю в событие, верю в Бога. Бог сказал, что Сара родит. Ну и что, что ей по возрасту не положено, она все равно родила. Бог сказал – Бог сделал. А когда? – это для Него не важно, а правильнее сказать, для Него возраст не проблема.

Бог сказал, что обетованная земля будет принадлежать евреям, значит так и будет. 10 мужчин верили в событие, поэтому и разочаровались, когда увидели, какой народ там живет, а 2-е верили в Бога, поэтому и продолжили верить. Богу все равно, какие великаны там живут, если верить в Бога, то Бог все устроит, а если верить в событие, то Бог становиться на второй план.

Бог на втором плане – это уже не моя жизнь, я учусь жить по-другому. Верить в то, что что-то произойдёт, тратить свои силы на исполнение и осуществление желаемого – уже не мой путь. Возможно это разочарование, а возможно настоящая вера. Не знаю. Но другого Слова у меня нет.