Ну вот, я – мама.

Уже 12 дней как я мама. Вчера у меня очередной раз спросили: «Ну как это, быть мамой?» и как всегда я не знала, что ответить. Честный ответ: «Больно», но я не даю честного ответа в надежде на то, что все наладиться. Но тем ни менее –  это боль. И я не имею ввиду роды, хотя мне действительно было очень сложно, но я имею ввиду после, после было больнее. За эти 12 дней я познала очень много боли и познакомилась с огромным миром её разновидности. То, что я не сплю ночами и кушаю только определенную пищу – это совсем не боль, как многие думают, это новые обстоятельства, в которых мне нужно научиться жить. Плачь ребенка и его настроение, его боли в животике и забота о маленьком человечке  – это то что я учусь делать  лишь сейчас, спустя 12 дней, и это не больно, а приятно. Больно - это когда я не могла этого делать.  Физическая боль никак не покинет меня, то одно вылазит, то другое…  я устала от неё.  Как оно быть «мамой», я не знаю, я только только прихожу в себя. Хочется, ответить людям, что «мама» это прекрасно,  и что я счастлива и восхищена, но я не знаю что такое «мама», я знаю что такое «боль». Хоть и логически я мама уже 12 дней, но все эти 12 дней меня словно не существовало, и только сейчас я потихоньку учусь быть мамой.

Материнство, которое я познала на этих порах –  это максимум боли и минимум радости. Я читала, что боль от родов моментально забывается, когда тебе кладут ребенка на живот, но не в моем случаи. На ребенка я обратила внимание только после того как все закончилось, после того как мне зашили трещины и мы лежали с ним неподвижно 2 часа. Родила я вроде неплохо, но ушло  очень много сил и времени (все вместе 17 часов). Я потратила  все силы, что у меня были и потом ещё столько же J  (Спасибо всем кто молился за меня в это время!). Поэтому я очень медленно восстанавливалась после родов. Первые 7 дней были настоящим адом для меня. Первые три дня я не могла шевелиться, мой муж ухаживал за мной и малышом одновременно. Дойти до туалета и не потерять сознание – это был подвиг для меня, я была очень слабая и мне все болело. Я не могла ухаживать  за сыном, я ничего не могла ему дать, я и себе ничего не могла дать. Я была безпомочна и это ещё больше угнетало меня. Кроме кормления я ничего не могла ему предложить, а на третий день  я лишилась и этого. Врач сказала, что ему не хватает моего молозива, поэтому нужно докармливать  прикормом. Вечером пришла мама посмотрела на меня и сказала, что у меня забились грудные  каналы, по которым поступает молоко и теперь нужно эти затвердения разбить. Самое ужасное было в том, что у меня вся грудь была одним сплошным затвердением, и когда они начали мне её растирать  – это был ужас, от боли хотелось лезть на стену.  На следующий день пришлось повторить процедуру, и таким образом боль сопровождала меня каждый день, и каждый день боль открывалась мне по-новому. Не хочу перечислять все разновидности боли, с которыми меня познакомила жизнь за столь короткое и сжатое время, но скажу по-честному: материнство для меня пока что это много боли, и мало радости. Надеюсь это измениться в скором времени, и я смогу дольше радоваться тем моментам, когда мой сын улыбается, или хватает меня своей ручкой за пальчик, или когда смокчет грудь… ведь мне все это так тяжело далось. Надеюсь… верю… и жду…