Сообщения
Мы с мужем гуляли за городом и общение сложилось «по
душам». У нас уже был как-то с ним разговор по поводи у какого какие были
влечения и желания, и чем они закончились, но на этот раз мы говорили о другом.
Как-то так сложился разговор, что я начала рассказывать за свою первую
влюбленность. Моего мужа волновали некоторые вопросы, потому что он любит меня
и не хочет меня потерять, а я люблю его и не хочу его менять. Он начал доставать
мою боль, которую я не трогала 14 лет.
Бывает такое,
что мы прячем наше прошлое, потому что … потому что не знаем почему, просто на
тот момент это был единственный правильный выход – не трогать, не копаться,
закрыть все в сундук и жить так, словно ничего не произошло. И поэтому часто
прошлое тяготит людей, как багаж из закрытых сундуков, и приходит время
раскрывать и наводить там порядок. А
перед кем открыться как не перед человеком которому ты доверяешь, человеком
которого любишь, и который любит тебя. Я начала вспоминать то, что было 14 лет
назад, и эта оказалась боль. Я закрыла в себе не любовь и не влюбленность, а
боль, и сегодня я понимаю почему.
Мне было 16 и у меня появился первый мальчик,
которому я поверила, что он меня любит. У нас были очень сложные отношения, я
бы сказала невыносимые, мы сорились почти каждый день, но он был красавчиком:
за все 2, 5 месяца что мы были вместе он всегда просил прощение и всегда
возвращался, всегда был первым кто возобновлял отношения. Для меня это было
очень важно, поскольку по жизни я всегда это делала, а тут я расслабилась и
принимала обхаживание. Как говориться «Что имеем не храним, а потерявши
плачем». Когда очередной раз, на пустом месте мы поругались, он больше не
вернулся – мы расстались, вот тогда я почувствовала, как сильно он мне нужен.
Что я привыкла к нему и привязалась, я хотела помериться, но не знала как. И
вот мы вместе едем на дачу с компанией, и там я себе думала как-то с ним
поговорить, чтобы сойтись, но вместо этого я закрылась на 14 лет. В этот день
он убивал меня тем кто он есть на самом деле. Я не могла понять в кого я была
влюблена: в человека или в образ, который он удачно создавал для меня. Завершением
того дня стали его слова, своему другу, о том как сложно было ему со мной все
это время встречаться, что у меня сложный характер, что мое настроение зависит от погоды, и что его брат и друзья брата тоже сказали
что я … я не помню точно что, потому что это уже и так был перебор. Он не знал, что я это все
слышала, а я не знала, что ему так ужасно было со мной. Вот поэтому я и
закрылась. Когда узнаешь о таком лицемерии, то становиться очень больно. Неужели
я заставляла его со мной быть? Неужели я его держала? Если ему со мной было так
плохо, почему не оставил меня раньше? Зачем нужно было говорить «Люблю», а
потом за моей спиной рассказывать другим, какая я сложная? Зачем быть для меня
принцем, красиво ухаживать, влюблять меня в себя, а потом сказать своему другу:
«ты не знаешь какого это с ней встречаться»?
Я доставала это все из своей памяти и плакала, было
очень больно, словно я снова все это проживаю. Сегодня мне 30 и мне было очень больно
от такого обмана, а что говорить про 16. Я не знаю смогла ли бы я тогда все это
перенести, понять и пройти. Вот поэтому я и закрыла все это в сундук и
рванулась в религию. Я не знала что делать тогда со всем этим багажом знаний,
который услышала про себя, по этому и закрылась. Но, несмотря на то, что я
старалась об этом не думать, и сделала вид, что всего этого в моей жизни не
было, боль дала свои плоды. Я помню, как я думала о том, что никогда не выйду
замуж, потому что не хочу. А также я думала о том, что нужно получить хорошее
образование, выучиться, устроиться на хорошую работу, зарабатывать кучу бабла и
быть сильной и независимой. Теперь я понимаю откуда у меня были такие амбиции и
стремления. Да, боль хотела сделать из меня железную леди, и у неё бы все
получилось, если бы в 18 я не встретила мужа.
Это напугало меня, ведь это не входило в мои планы.
Я собиралось быть сильной и независимой женщиной, а не влюбиться и снова
наступить на теже грабли. Но Серёжа оказался очень настойчивым. Я помню, как он
обхаживал меня со всех сторон, а я плакала, потому что с одной стороны мне
хотелось верить ему, а с другой стороны, он был очень похож на моего бывшего.
Боль, которая пылилась, не давала мне расслабиться. Но как показала жизнь, если
люди любят и хотят быть вместе, то ничего не может помешать: ни прошлое, ни
страхи, ни сложные характеры.
Когда я рассказывала это все мужу, я поняла такую
странную, но гениальную для себя штуку: я встретила мужа в 18, а влюбилась в
него в 16. Тот образ, который так искусно создавал один, оказался абсолютно
реальным человеком для второго. Наверное, это больше всего и отталкивало меня
от Серёжи, это то, что он был очень похож на того, в кого я влюбилась в 16, а
потом узнала, что не любовь это было вовсе, а муки для другого. Я боялась, что
снова придумаю себе человека влюблюсь в него, а потом последует это трагическое
разочарование, по этому я и придиралась и отталкивала его. Страх и боль,
которую я не трогала 14 лет, подсознательно диктовала мне правила. Но Серёжа
смог открыть меня и я поверила ему, и очень этому рада.
Я рада, что сегодня я разобралась со всем этим.
Счастлива, что у меня есть такой мужчина, с которым я могу быть честной, и не
бояться скандала, а наоборот, который держит меня за руку, и говорит я не хочу
тебя потерять, и я сделаю все, чтобы ты была со мной. Это важно! Важно, чтобы
мужчина не терял хватки, и любил тебя так же сильно, как и во время вашего
знакомства. Я разобралась со своими чувствами и это так прекрасно чувствовать,
что люблю своего мужа больше всех на свете. Он у меня самый лучший, и он мой
единственный. И хоть мы познакомились в 18, влюбилась я в него ещё в 16 J.
Комментариев нет:
Отправить комментарий