Мир исцелил меня от церкви

Вчера абсолютно случайно я попала на конференцию. Не планировала, но в принципе как и все лучшее в моей жизни происходит не запланировано :)

Там я увидела много своих знакомых, поскольку одним из организатором была церковь в которую я ходила с 15 до 28 лет.

Уже  прошло три года, как я попрощалась с церковью, и как показало время, там ничего не изменилось. Те же фразы, тот же стиль, те же телодвижения, и т еже самые правила. Словно этих трех лет и не было. Ничего не изменилось, в отличии от меня. Я другая. Совершенно другое мышление, отношение и взгляды. Даже моя речь изменилась:). И вот когда сказали высвободить в духовный мир изнутри себя тот свет и любовь что есть у каждого, я понимала, что свет мой и любовь сильно отличается от вокруг стоящих меня людей - я люблю мир!

Я благодарна миру за то, что он исцелил меня от церкви, от этих людей, на которых я была безумно похожа. Я восхищаюсь Богом, который в мире. Я искренно радовалась тому, что выросла, что вырвалась, что я не с ними, что я пошла по другому пути развитию, и что я знаю, что Бог действительно во всем, и везде.
Когда я стояла там, среди толпы верующих, прилежно ходящих в церковь и исполняющих закон, я вдруг в своем потоке признании любви к миру, и благодарности Богу за все то кем я сегодня стала, я услышала как мое сердце бьется с Его сердцем в унисон. Это было практически физическим переживанием: я видела, слышала и чувствовала.
Все эти годы я не переставала общаться с Ним, и как бы многие это не понимали, но все грехи я совершала тоже с Ним. Бог не отворачивался от меня, как учила меня церковь. Я не была Ему омерзительна, как многие свидетельствуют. Все было открыто и честно, я не пряталась за кусты, хотя по началу очень хотелось, потому что думала, что Он осудит. А на самом деле судил меня не Он, а я сама, а точнее учение, которое было у меня в голове, в мозгах.
Я узнавала Бога другого. Бога, который не отворачивается от грешника, и не отказывается от своего ребенка только потому, что тот нарушил правила, и теперь нам не по пути. Я действительно узнала силу Отцовской Любви - Иисуса. Я увидела, что Богу все равно как я буду Его называть, и что я о Нем думаю - Он вовеки тот же. Порой мне даже казалось, что Бог ожидал от меня, что бы я преисполнилась отчаянья и перешагнула за грань. Я думала Он хочет убить меня, но на самом деле Он желал моего воскрешения.
Я изменилась.


За этих три года мир научил меня любить, любить по своему. Отверженная церковью, выкинутая за пороги канонов и законов, проклятая молитвами и обрученная со злыми духами - церковь избила меня своими посланиями и пророчествами. И оказавшись ненужной, с чувством использованной и выброшенной за борт, мир принял меня в свои объятья.
Никто не спрашивал меня какие у меня отношения с отцом, никто не упрекал меня в моих слезах, никто не капался в моем прошлом, чтобы понять достойна я или не достойна. Мир принял меня такой какой я была, без обещаний служить ему чистой и доброй совестью. Бог любил меня через мир.
Меня исцеляли простые люди: случайные прохожие, водители, которые меня брали как попутчицу, старые мирские друзья, заведения без крестов и молитв, книги и стихи "безбожников". А ещё я вспомнила как сильно меня исцеляли песни, простые песни без "Аллилуйя" и "Слава Царю". Я полюбила мир. И моя любовь и свет, мой личный луч, который я открыла в себе  - это не церковное виденье на мир и славу Божью, это мой личный луч признания, что мир замечательный, что люди земли не меньше дети Бога, и в них столько же славы, сколько и в людей с христианскими погонами. Я горжусь тем, что сегодня я одна из них, и что я там где я есть.
В мире есть верующие, но вера их другая, и они научили меня верить и любить так, как делают это они. И мой луч, мой свет, моя любовь, однозначно отличался от окружающих в тот вечер меня людей. Он был зеленым. Не знаю, почему зеленый? Может потому что книжку читаю где любимый цвет героя зеленый, а может потому что люблю цвет своих глаз - зеленый, а может потому что весна и так хочется зеленого побольше... Не знаю, но моё подсознание выдало зеленый :).
Мир научил меня любить свою плоть. Да, я полюбила плоть. Помню как у меня был период, когда я так сама себе и говорила "Я не соромлюсь свого тіла" - есть такая передача. Вот именно, помимо исцеления, мир научил меня любить и принимать себя физически!
А также изменилось мое отношение к срасти. Раньше я думала, что это животный инстинкт, который вызванный похотью плоти. И страсть - это грех. Я изменила свое мнение. Страсть - это то, к чему сегодня я отношусь с большим уважением и пониманием, что это дар. Я действительно думаю, что страсть - это дар, который не каждому дано испытать, а точнее не ко всем ты испытываешь столь сильное притяжение. Я перестала бояться желаний плоти, и увидела насколько это прекрасно. Когда я перестала бояться и избегать похоти, я ощущаю красоту создания.
Помню как меня накрыла фраза из книги про проститутку. Фраза была взята из библии, как эпилог, о том, что Иисус сказал про проститутку которую ему приволокли. Он сказал "прощаются ей грехи за то, что она возлюбила много". Возлюбила много!!! Понимаете??? Проститутка возлюбила много! Мой бывший пастор никогда бы не сказал так про проститутку. Он бы не увидел в ней любовь. Да и причем здесь пастор, я бы сама никогда не увидела раньше, что трахаясь с другими мужиками, она возлюбила много. Нет, про неё сказали бы что она должна показать сначала плоды покаяния, а потом уже простятся ей её грехи. Сказали бы что она должна сначала осознать всю ту грязь в которой жила, а потом уж прощаются ей грехи. Она должна была прочитать молитву покаяния, а потом прощаются грехи... Эту историю я столько много раз толковала другим, догадывая то, почему Иисус простил проститутку. Что Бог видел её сердце, что она искренно сожалела о своих блудных делах... Но я была не права, и мое толкование было неверным. Там написано "потому что возлюбила много". Он видел не просто сердце, он знал жизнь. Сегодня многие осуждают гомосексуализм, порнографию, ту же проституцию, наркоманию, курение и алкоголь. Но разве кто-то знает что это на самом деле. Разве я была лесбиянкой? Была ли я проституткой? Смотрела ли порнографию? Мастурбировала? Нет. Тогда как я могла судить кому и как нужно прощать грехи. Я была такой необразованной, и мир показал мне свое лицо. Увидеть в проститутке любовь - нужно не просто видеть сердце, ведь вполне возможно она и не рыдала от покаяния в тот момент, но Иисус ... Он знал эту жизнь, он знал мир. А я её не знала, только судила, а вот когда узнала, то и полюбила.

Иисус стал для меня мирским. Я увидела, что мир любит! И у мира есть любовь. Мир и меня полюбил, не спрашивая какими меня там церковь духами наградила. В отличии от девочки, которая этим вечером в лице изменилась, узнав что у меня с церковью разные мнения. Она желала знать отлучили меня или нет, можно со мной говорить или нет. Это так глупо!!! А мир не спрашивал, мир просто любил меня такой избитой, и запачканной, какой я была. У мира есть Любовь.
Я узнала, что и миру тоже есть что сказать церкви, в чем им нужно покаяться. И грехов в церкви не меньше чем в мире. Вот только одни понимают свою грешность и невозможность быть святыми, а другие упрямо борятся с тем, что они лучше и святее и ближе к Господу. Огромная стена между миром и церковью :(. Огромная стена между детьми.

Так же мир исцелил меня в сексуальности. Я открыла в себе женщину красивую физически и привлекательную. В этом нет стыда! В этом красота! Я смотрю на человеческие физические формы, не важно что это: губы, руки, глаза, грудь , живот, попа, ноги или интимные части - и нахожу что все это прекрасно, все это создано красиво. Словно скульптор из глины выглаживал формы. И прикасаясь к готовому изделию, ты словно ощущаешь как Рука Мастера так же скользила по этим формам создавая именно такой вид. Физическое тело человека прекрасно, изумительное и полно эмоций и переживаний. Сексуальность - это част меня, и часть Божьего творения, это нельзя прятать, скрывать или избегать, и тем более стыдиться. Сексуальность каждого человека, мужчины или женщины, - это как жемчужина, которую Бог создал. И это большое невежество хранить жемчуг в свинарнике, считая эту драгоценность каким-то соблазном.
Я поняла почему так много картин и скульптур делаются обнаженными. Не потому что это похоть очей, а потому что это красиво. Бог создал нас красиво, и Песня Песней тому доказательство, что Бог не стыдиться наших голых форм. Есть в мире и больные люди, но разве и в церкви их мало?
А еще я благодарна миру, что он научил меня не бояться греха. Они знают что они не святые. О, если бы вы знали, как много раз я слышала от  них "Я не святой". Это так сильно меня исцеляло. Я училась от них не стеснятся того, что я не могу исполнить закон. Не стеснятся того, что я не святая, ведь церковь постоянно от меня этого требовала. В мире я нашла мир. Я стала одной из них, и все эти три года Бог вел меня. И вчера я как никогда была рада еще раз убедиться в том, что испытала - мое сердце бьется с Его сердцем в унисон. Знаю, в это религиозным верующим сложно поверить, потому что есть вещи, которые невозможно объяснить пока ты их не попробуешь сам, на собственной шкуре.
Мир исцелил меня от многих ран, и научил любить, любить по другому.
Кто-то рос в мире и получает исцеление в церкви, а кто-то может как я, который вырос на видении церкви, и которому необходимо исцеление мира.