Ты так и не сказал «Прости»

Я завела список: Вещи, за  которые ты так и не попросил прощение! Зачем? Может это злопамятность?..

У меня нет больше желания и сил терпеть чувство вины, которое разными способами перекладывают на меня. И меня это уже перестало бесить, я просто создала список, где выливаю всю боль несправедливости, понимая, что в тот день, когда мы снова захотим расстаться, этот список станет моей библией.

Почему мы до сих пор вместе? Потому что я забыла. Я забыла слишком много вещей, которые забывать не стоило! И простила то отношение, которое прощать не стоило. Ведь все повторяется! Люди не меняются. Мы можем забыть о том, кто мы есть, на время, но потом снова становимся прежними. Ты делаешь мне больно, я сделаю тебе больно в ответ – это путь который мы проходили уже.  Нам не стоит забывать кто мы, и чего мы хотим. Спасибо за все хорошее, но я  достойна лучшего.  Как минимум того, чтобы у меня просили прощение когда лохонулись, а не выкручивались и делали из меня дуру с чувством вины!!!

В следующий раз я не хочу все забыть. Нет! Мне сегодня 32, сколько пройдет времени не знаю, но я больше не хочу забывать, и тем более копить это в себе. Пусть лучше копит в себе мой список, где ты так и не сказал мне «Прости», а вместо этого сделал еще меня виноватой. Я не хочу больше быть во все виноватой, я хочу чтобы рядом со мной был взрослый мужчина, которому не страшно и не стыдно признавать свои ошибки и свое несовершенство. Если я могу признавать свои, то почему я не достойна взаимности??? Меня заебало вместо прости получать очередное чувство вины, словно я дурочка какая-то.  Да я не идеальна, но не настолько, чтобы не слышать «Прости»!

Недавно слышала одну версию психологов, что мы в спутники жизни выбираем себе того человека, с которым можем отобразить подобную модель семьи в которой выросли. Тоесть, если я жила с мамой, которая никогда, за 32 года, не просила у меня прощение, которая всегда выкручивала ситуацию так, что я была виноватой, то и подобного человека я буду искать. Почему? Потому что я привыкла жить в таких условиях. Это так называемая моя зона комфорта. Точно так же и другие вещи. Например, моя мама всегда заботилась о том, что скажут люди. Она всегда для окружающих старалась быть идеальной, заботливой и любящей. И только я знала, как на самом деле обстоят дела, и какая огромная цена стоит за всей этой показухой. И с одной стороны меня это жудко раздражало, но с другой стороны я умею жить с такими людьми, и это мая некомфортная зона комфорта. Поэтому я подсознательно выбрала человека, который  - для всех идеальный. Который всегда думает о других, и о том как он выглядит в глазах общественного мнения. Удивительные сходства.

Анализируя эту информацию, я понимаю, что психологи правы!!! Ребенок, который всегда должен был зарабатывать любовь  родителей, подсознательно не сможет быть с человеком который любит его безусловно. Ему все время будет казаться, что он недотягивает, что он недостаточно хорош… Почему? Потому что его модель отношения – это зарабатывать любовь.

Я хочу порвать этот круг!!! Да, я росла не в лучших условиях, но я хочу для себя эти лучшие условия!

Возвращаясь к моему списку «Вещи за которые ты так и не попросил прощение», это скорее всего акт медленой смерти. Та же дорога, что произошла у меня с мамой. Я вычеркнула этого человека из списка близких мне людей. Она осталась за чертой, за всю ту боль и предательства что она мне принесла. Конечно, она  до сих пор остается моей мамой, но не близкой. Есть люди, которые должны остаться в прошлом, и не важно какие звания у них на груди.

Мой список - это отказ прощать и забывать реальность. Это желание накопить это дерьмо, дерьмо реальности, чтобы раз и навсегда сказать себе – ХВАТИТ, ты достойна лучшего. Сколько времени пройдет не знаю, но список быстро набирает рост.

НЕ БОЙТЕСЬ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ  У ТЕХ КОГО ЛЮБИТЕ!!!