Ненавижу любовь

Мы сидели в кафе и все было очень мило, пока речь не зашла об отношениях и безусловной любви. Своими вопросами он копал меня все глубже и глубже, пока я не выкрикнула: " ненавижу любовь". Нет, я не плакала и не стеснялась, я сидела напряженно и холодно. Но после этих слов даже меня перекосило. Я удивилась этим жестким словам так же, как и он. Такое громкое заявление прямо из глубины моего сердца.
Как же так? Неужели я действительно так чувствую? Неужели я ненавижу любовь?.. Разговор остановился, и он подытожил - тебе однажды сказали что любят, и что любят безусловно, а потом перестали. Он не спрашивал, он просто предположил, а я ответила - да, и что с того, это не секрет для меня. Я не соврала, но я понимала, что он не до конца понимает происхождение этой боли, так же как и я. Да, я действительно знала про эту боль в моей душе, но  чтобы сказать - я ненавижу любовь - я от себя самой этого не ожидала.
Ведь все что я делаю, за что борюсь и во что верю - это любовь!!! Так как же так? Ради чего я прохожу весь этот путь, если в глубине меня такая ожесточенность к любви? Я не могла понять себя. Несколько дней, а может даже и больше недели, я вспоминала этот разговор и все пыталась понять. Что это было и что это есть?

Люди говорят - я люблю тебя, а потом предают - жестоко. Или же другой сценарий, не менее жесток, - тот кого ты любил и боготворил в какой-то момент перестаёт быть тебе даже мил. Мы верим  что любовь вечна - а она проходит. Мы все ищем любви, ведь она нас вдохновляет, окрыляет и дает нам чувство жизни, но потом это именно она  кидает тебя на землю в реальный мир, обрубая тебе те крылья, что сама дала.
Любовь подарила мне много прекрасного времени, которое я помню и дорожу. Именно те счастливые воспоминания сегодня вдохновляют меня не сдаваться и верить. И я действительно верю, верю что могу быть снова счастливой и достойной. Но так же она меня сильно ранила. Ранила тем, что не оправдала моих надежд. Надежд на то, что она будет вечна. Я любила, искренно любила, много лет любила, но не вечно. Я сказала что ненавижу любовь, потому что я ненавижу себя. Потому что я сама не оправдала своих надежд - я разлюбила. Я обещала любить вечно, я обещала быть верной, я обещала всегда быть рядом, а сама не смогла сдержать это обещание.
Я думала что буду любить вечно и без условий, а по факту оказалось, что когда обо мне перестали заботиться, уважать, благодарить и ценить  - я разлюбила. Оказывается то прекрасное будущее, что я себе представляла - оно не без условий. У моей любви были условия, я просто о них не знала.
Боль от правды - вы когда нибудь чувствовали ее? Если да, то наверняка вы задумывались позже, а может было бы лучше не знать. А боль, которую ты чувствуешь от того, что признаешься себе, что ты больше не любишь, что ты несчастна, что хватит бороться, что не достучаться, не изменить, не заставить ... это боль невыносима. Поэтому я и сказала что ненавижу любовь, хотя на самом деле я ненавижу себя - за неидеальности. Мне больно за любовь которая во мне - что она не так  идеальна как мне бы хотелось, что она не безусловна, что она не вечна... что любовь которая во мне как и я - она человечна. Вот и все