Жизнь с избытком

 Каждый год я посвящаю себя какой-то определённой теме, над которой я работаю. В этом году это Иоанна 10:10 " Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришёл для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком." 

Вообще-то, вся первая часть главы очень интересная. Этот стих обычно в церквях не используют для полной проповеди, но используют для сборов десятин и пожертвований, потому что думают что "избыток " - это деньги. Мол, давайте нам ваши денюшки и будете жить в богатстве. Ох уж эти христианские манипуляции... 

В конце прошлого года эти слова постоянно крутились в моей голове: вор пришёл чтобы украсть, убить и погубить, а я, чтобы имели жизнь с избытком. Я нашла этот стих и прочитала его в полной версии. И вот первое, что мне бросилось в глаза - это Жизнь! "Чтобы имели жизнь"! Многие люди, и я тоже до недавнего времени, не имеют жизни вообще. Они живут чужими мнениями, чужими желаниями, поддаются на чужие манипуляции, и в результате живут жизнью, которой не хотят жить. У них есть жизнь, есть картинка, есть даже завистники, которые завидуют их сладкой жизни, но по правде их самих в этой жизни нет, и счастья там в этой жизни тоже нет, там нечему завидовать!!! Это действительно жуткое чувство для любого человека, оказаться в таком прозрение. Словно ты спал и проснулся, и видишь, что по твоей жизни топчеться гигантская машина , и она сметает все на своём пути, и такое чувство, что остановить её нереально. Твою жизнь и тебя украли, убили и погубили. Где ты? Кто ты? Что ты делаешь? Зачем? Ничего не понятно, сплошной туман. 

Первое, о чем говорит этот стих мне, так это не про деньги, не про богатство, а про возвращение себе того, что по праву пренадлежит мне - это моя Личность. Мы теряем нашу жизнь, когда мы теряем свою личность, когда мы теряем себя. Тело вроде есть, но нас самих в этом теле нет. Здесь, кстати, очень сильно помогают медитации, которые соединяют дух и тело, и дают возможность найти свое "Я". Что происходит, когда мы начинаем возвращать себе свою личность - начинается война. У меня есть статья 2015 года под названием "Бог хочет меня убить", вот тогда моя личность начала восстанавливаться. Я тогда ничего не понимала, что происходит, зачем, и где любовь. Я ожидала райдужне будущее, но меня впереди ожидало разрушение. И это реально была какая-то *опа. Вся моя жизнь начала ломаться со всех сторон, и мне казалось, что вместо того чтобы любить меня, Бог хочет меня убить. Но, что на самом деле происходило? Я просыпалась! Это было медленно, долго, но уверенно. Я просыпалась чтобы иметь жизни и иметь с избытком. 

Что это за жизнь такая с избытком? Как я сейчас понимаю, то это не только деньги, а возможно даже и вообще не деньги. Но этот "избыток" я так подозреваю, что это означает духовную силу. Ни Иисус, ни его ученики не были богатыми людьми. Он не построил ни одной церкви, Он даже не построил постро дом, себе или родным, Он не ходил в дорогих одеждах, и Он не ездил на колесницах с лошадьми. Но Он исцелял больных - это высокий духовный уровень жизни! Он творил такие чудеса, в которые нереально поверить. Как много пророков, учителей и так далее людей, мы можем назвать, что они исцелял физические недуги, воскрешали или накормили массу людей 3-ма хлебами и рыбой? Блин, ну это ж мистика какая-то. Он знал и жил и учил так, чтобы и мы могли жить так, и даже ещё больше. Вот в этом моя ревность. Почему один человек может делать такие чудеса, а я нет. Конечно, я не Иисус, меня как минимум зовут Марта))) И у меня есть свое призвание и своя история, но живу ли я "с избытком", которое мне пренажлежит? Пользуюсь ли я своей жизнью на все 100%? Однозначно нет. Хорошо жить в достатке, когда всего на все хватает. Но, если есть право на жизнь с избытком, то почему бы мне не именть то, что по праву принадлежит мне. Мне чужого не надо, я хочу своё!!! Вот так вот))) 

Любви нам всем и добра. 

Спасибо 2020

 

Вот решила не лениться, а все-таки записать свои мысли по поводу уходящего 2020 года. Этот год был хорошим, хоть и очень сложным. За этот год у меня не выросла зарплата, я не поменяла работу, я живу в той же самой квартире, и я не стала идеально говорить на английском или на чешском. Но за этот год произошли важные изменения для моей души. Вещи, которые невозможно оценить физически, но эти победы принесли мне свободу и чувство счастья внутри. 

Самым большим достижением этого года я считаю то, что оба моих ребёнка начали говорить мне : "Мама, я тебя люблю". Это то, во что я вкладывала 80% своих сил. Всё эти 3 года я тратила много енергии на то, чтобы сблизиться со своими детьми. Потому что наши отношения были очень разрушены. С Лёней отношения испорились с рождением Яны, а с Яной после развода. Это действительно было моей целью номер один - наладить отношения, не смотря на то, что там все остальные думают или говорят. И вот, когда весной, сын впервые сказал мне, что любит меня - счастью моему не было пределов. И вот буквально недавно, в начале декабря, Яна тоже стала говорить мне: "Мама, я люблю тебя". Это самый огромный подарок для любой мамы, но для меня это особо ценно и важно. У меня получилось с ними сблизиться и это самое прекрасное, что случилось в 2020.

Так же в этом году у меня востановились отношения с мамой. В начале года, мне поставили диагноз "рак" - это было страшно и стресс. Никогда не забуду ту комнату, тот диалог, ту интонацию и мою надежду, что я что-то не так понимаю. Что "раковина" по-чешски означает что-то другое, а не "рак". Я помню те мысли и ту картинку, что доктор мне показывал, пытаясь донести до меня мысль, что у меня обнаружили высокий уровень раковых клеток, и это рак. А так же, что нужно сделать дополнительно тест, который покажет в каком состоянии все находится. А потом страх, а потом тот туалет в котором я рыдала: " Я? У меня? Как? Это не справедливо?.. В чужой стане, с чужим языком, без друзей..." Как сейчас помню, этот жуткий стресс и холодное чувство одиночества. Я позвонила маме, и она мне ответила. А потом, уже вечером, может даже на следующий день, я призналась и мужчине с которым была тогда в отношениях. И никто не отвернулся от меня. Мама приехала ко мне в Чехию, на время когда мне нужно было идти к врачу, чтобы узнать в каком состоянии все находится, и что нам дальше делать. А мой парень поддерживал меня на протяжении всего этого периода, и на операции со мной был, и даже после помогал. Я не была одна!!! После, я даже подумала, что это было какое-то чудо, мама вернулась, а также я начала доверять мужчине и разрешать о себе заботиться. Это было для меня действительно каким-то чудом!!! Просто зная себя в 2019, и видя себя в 2020 это была большая разница между Мартами. Я действительно изменилась, но не в материальных вещах, а в душевных - там стало спокойнее. Не совсем спокойно, но спокойнее :)) так что в 2021 есть ещё над чем работать. А вот этому уходящем году хочу сказать: "Спасибо! Спасибо 2020 за моих детей, за отношения с мамой, за доверие к мужчинам, за то, что меня любили и за то, что я любила. И особенно за то, что я начала открываться". 

Вот такое вот краткое резюме этого года, и посмотрим, что там будет в 2021. С новым годом всех и конечно же любви нам всем и добра! 

Два вида любви

 

В последнее время я много говорю и обсуждаю свое открытие - два вида любви. Первый вид - это когда мы влюбляемся в человека за его поведение, другими словами, за его отношение к нам. Второй вид любви - когда мы влюбляемся в личность, в человека таким, каким он есть. Это два очень разных типа любви, и развиваются они по разному. Что лучше, что хуже человек сам для себя должен решить.

Первый вид - любовь за поведение. Это любовь, которую нужно заслужить. Вспоминаем детство. Вам когда нибудь мама или папа или другой близкий человек говорили : "Всё, я тебя больше не люблю?" - вот так и начинается любовь за поведение. Любовь, которую нужно заработать своим поведением - если будешь хорошо себя вести, значит тебя будут любить, а если нет, то "больше я тебя не люблю". А это самое страшное для ребёнка потерять мамину любовь, по этому такая любовь строиться на страхе - потерять любовь. И да, действительно, такая любовь, когда мы влюбляемся в человека за его отношение к нам, она действительно напрямую зависит от поведения этого человека. Как ты будешь себя вести, так я и буду тебя любить. Огромный минус такой любви это то, что люди не идеальны!!! Никто не может всегда вести себя хорошо. И вот тут начинается все ломаться. Когда человек перестаёт быть хорошим, а его полюбили именно за это, то вся любовь летит нахрен - вот это огромнейший минус такой любви. 

Второй вид любви - это за личность. Когда вы любите человека за то, кто он есть. И вот такая любовь, как на меня, более настоящая и глубокая, но тоже не простая. В такой люби тоже нужно работать над поведением, но разница в том, что тебе дают право на ошибку, дают пространство быть не идеальным и время исправиться. Это огромная и принципиальная разница. Здесь мотивация не страх, что тебя разлюбят, а нежелание причинять любимому человеку боль. Когда ты знаешь, что тебя любят таким какой ты есть - это даёт тебе свободу, в том числе свободу вести себя плохо и делать ошибки. А вот огромный минус в такой любви это то, что тебе могут "сесть на шею" . По этому очень важно здесь задавать себе вопрос:"А как меня любят в ответ?". Если вы любите человека за личность, а он вас за поведение - то конец такой истории печальный. Если же наоборот, вас любят за личность, а вы за поведение - тоже грустно. Чтобы быть счастливым в отношениях нужно любить друг друга одинаковой любовью. Либо вы оба любите друг друга за хорошее поведение, и это такая идеальная пара, или же за личности, и такая пара будет выглядит более натуральной и естественной. Каждому выбирать свое. 

 Мы вот с мамой год не разговаривали, потому что мы перестали понимать друг друга и стали очень сильно обижать своим поведением. Наши обиды друг на друга уже были выше крыши, и мы просто перестали общаться. Но разница в том, что не смотря на обиды и молчание между нами, я все равно продолжала любить её, и знала, что она тоже меня любит. Точно так же с мужчиной и женщиной, мы можем поругаться, злиться, не разговаривать, но в глубине души мы знаем, что мы любим и что нас любят. Почему? Потому что любим друг друга за личность, а не за поведение. И вот, возвращаясь к истории про маму, через год мы снова начали общаться и наши отношения стали лучше. Это не говорит, что мы стали другими личностями, но мы переоценили свое поведение друг ко другу. Ведь для счастливых отношений не нужно иметь одинаковое мнение, нужно просто любить и принимать друг друга такими как есть. Когда наши мнения совпадают - это отлично, а когда нет - давать свободу на другое мнение. И вот сейчас мы научились по-другому друг с другом разговаривать и слушать. Когда люди любят друг друга не за поведение, а за то кто мы есть, то поведение можно скорректировать. Но когда тебя любят за поведение, то это проигрышный, как для меня, вариант, потому что никто никогда не сможет всегда вести себя идеально. Но, пусть каждый для себя сам решает, что и как. А я себе желаю чтоб меня любили такой, как я есть, и чтобы я любила мужчину таким, какой он есть. 

Любви нам всем и добра

История про ложку

 

Недавно у меня с сыном произошёл очень серьёзный разговор, и насколько я поняла, что этим откорением важно поделиться. Речь шла о разделении человека от его поведения.

В этот вечер мой сын вёл себя ну просто отвратительно. Он абсолютно не слушался, вредничал, обижал сестричку и делал все наоборот, что его просили. И каждый раз, когда я делала ему замечание - он закрывался, обижался и говорил: "Всё, значит я плохой". Я пыталась донести ему, что он не плохой, и что я люблю его, но он искренно продолжал обижаться на мои замечания и повторять: "Ты меня не любишь". Ему только 6 лет и он просто не понимал, что происходит. С одной стороны я говорю, что я его люблю, но с другой стороны он видит, что я ругаюсь на него. Он, как ребёнок, не понимал в чем он не прав, и в чем моя любовь к нему. Потому что все мы нуждаемся в любви, и в уверенном чувстве, что нас любят!!! Именно это приносит нам чувство безопасности, защищённости и создаёт атмосферу доверия. Если мы не чувствуем, что нас любят, то мы и закрываемся. По этому он и моментально закрывался, обижался и уходил. И я поняла, что мне мне нужно импровизировать, чтобы объяснить ребёнку, в чем разница между им, как сыном когорого я люблю, и его поведением, которое меня обижает. 

На столе я увидела ложку, и Бог дал мне гинеально простую идею. Я взяла ложку в руки и спросила у сына:" Вот смотри, это ложка, она плохая или хорошая?". Он замолчал и задумался. Тогда я помогла ему понять вопрос. Я сказала, что ложкой мы кушаем, она помогает нам, так она плохая или хорошая? Он ответил "Хорошая". Тогда я взяла ложку и начала ею его бить, и спросила:" А сейчас, ложка что делает: хорошо или плохо?". Он тогда мне сказал: "Плохо", я говорю "Но ложка же при этом какая?", "Хорошая" - ответил он. И тогда я подитожила, что ложка это он, что он - ХОРОШИЙ, но иногда он поступает и ведёт себя плохо, и мне больно. "Ты не плохой, ты добрый и ласковый мальчик, но твоё поведение иногда очень плохое. Тебе не нужно менять себя, тебе нужно поменять свое поведение - не бить ложкой, потому что это больно и ЭТО плохо. Вот по этому я говорю, что люблю тебя, потому что ты хороший, и ты мой самый любимый сын на свете, но я прошу тебя изменить свое поведение, потому что ты мне делаешь больно". И я увидела просвет в его глазах и не только. За столом сидели и другие взрослые, которые слушали эту историю с большим интересом, и мне показалось, что для них это тоже было, в некотором смысле, откровение. Вот именно по этому я и решила поделиться этой историей здесь, может она тоже поможет кому-то что-то понять и поменять.

Любви нам всем и добра! 

Ищите любовь

Самое важное в нашей жизни это любить и быть любимым. Сколько я живу, столько раз я убеждаюсь, что именно она делает нас счастливыми людьми.

Давно уже я прочитала фразу "Любовь не должна быть идеальной, но она должна быть настоящей", и эта мысль так глубоко засела в моем сердце, что я её уже считаю своей :). 

Мы так сильно порой зациклены на идеальности, что пропускаем кто мы есть на самом деле. Согласитесь, что все начинается с нас самих. Если мы не принимаем самих себя, то и других принять не сможем. Если мы сами себя критикуем и постоянно  недовольны собой, то тоже самое мы будем давать другим. Обезценивание и унижение других начинается с обезценивания и унижения самого себя. Ну и конечно же - любовь, если мы думаем что любовь идеальна, то мы никогда не будем её достойны. Иногда я смотрю на человека и думаю - боже, какой он умный, или какая она красивая, наверное им легко найти любовь. А вот я со своим характером... Со мной сможет быть только тот, кто действительно меня любит. Ну и я, со своим характером, также смогу быть только с тем, котого действительно люблю =)) . Вот в этом и заключается самый главный секрет - не идеальные отношнгия, но настоящаящие.

Может ли нас раздрожать любимый человек? Конечно да! Я вспоминаю своих детей. Нет ни одного родителя, которого бы хотябы раз его же собственные дети не раздрожали. Как бы мы сильно не любили их, но мы злимся на них, ругаемся, обижаемся и обижаем. Наша любовь к ним не идеальная, но она НАСТОЯЩАЯ. Мы позлимся, перепсихуем,  успокоимся и снова почувствуем, как сильно мы их любим, и что лучше моих детей нет на всём белом свете. Любовь ли это? Конечно! Не идеальная, но настоящая. 

Я знаю парочку людей, которые начнут спорить со мной, мол это не тоже самое, что между мужчиной и женщиной. Что родители любят нас безусловно, а вот в отношениях между взрослыми людьми так не бывает. Хочу вас немного огорчить, но ВСЯ любовь условная. Даже любовь к самому себе тоже условная. У всего есть основание!!! Мама нас тоже любит не просто так, и поверьте что и маму мы любим тоже не просто так, потому что она хороший человек, Не-а . Хотите знать почему мама любит нас, а мы любим маму - потому что мы похожи, потому что мы из одной стаи. Мы можем быть разными личностями с разными характерами, но все равно мы похожи. Мы как одна система, как частички одного целого. И вот именно  это и есть база для родительской любви. 

Да, в отношениях между мужчиной и женщиной, может быть другая база, другая причина, но она все равно есть и она очень похожа на родительскую. И с самого детства мы учимся у родителей любить не идеальных людей. Тех, которые порой нас раздрожают, злят, обижают... Но это не означает что мы их не любим, правда же?  Это просто признак того, что в данный момент  вы злитесь и что вы раздрожаетесь, и что просто сейчас у вас вот такое настроение.  Ну или же наоборот, если на вас злятся - не факт, что вас уже разлюбили, не факт. Любовь - это не настроение, это чувство. По этому ищите любовь, не идеальную, но настоящую. 

Любви нам всем и добра. 

Прислуга

 

Вот просто невероятная боль моего сердца - когда ты заботишься о своём мужчине, о детях, о родителях, о семье, а тебя принимают за прислугу!!! Забота в плане приготовить еду, поубирать, постирать и так далее, стало обесцениваться. Особенно в отношениях мужчина-женщина. Мужчина ухаживает за женщиной, а женщина ухаживает за мужчиной - разве не так строятся здоровые отношения?! Такое было моё мышление. Но... Но практика показывает, что что-то не работает так как надо. Вот такого рода женская забота часто переростает в прислугу: "Подай", "Принеси", "Приготовь", "Убери"... Идёт какое-то невероятно жуткое обезценивание женского домашнего тепла, и я очень много над этим думала, наблюдала и анализировала. Я искала ответ, что я должна изменить, или может это мне самой нужно измениться. Может действительно мир изменился и женщина должна теперь по другому себя вести. А может со мной все в порядке, просто это мужики козлы? Знаете такие мысли, да))) Боль... И вот я начала искать, как правильно заботиться о мужчине и о семье так, чтобы к тебе не относились как к прислуге? И вот пару вариантов, которые я нашла. 

Первый вариант - нахрен эту заботу. Хочет есть - идём в ресторан или заказываем еду домой. Почему так? Потому что, как показывает практика, что официант в рестаране получает больше чем вы. Для начала просто понаблюдайте и посчитайте, сколько раз официант от вашего мужчины услышит "Спасибо"? Как минимум 3-4 раза за ужин. А теперь представьте, что этот ужин вы приготовили дома сама. Вы приготовили, вы накрыли, вы принесли, вы убрали, помыли посуду и расставил все по местам. Сколько раз "Спасибо" услышите вы? А ведь вы зделали работу не только одного официанта. Так сколько? Дай бог чтоб хотя-бы один. Обидно, правда. Что-то не так, что-то изменилось, что-то не работает дома, а точнее что-то перестало работать дома, или же вообще никогда не работало. Если понаблюдать дальше, то обратите внимание, как ваш мужчина ведёт себя с официантом. Вежливость, тактичность, улыбчивоть, чаевые и даже красивая одежда. Да, бляха муха, он не садиться в ресторане ужинать в трусах или в порваной футболке. Для других людей он одеваться красиво, брызгается духами и ведёт себя достойно. Когда последний раз ваш мужчина так почтительно относился к вашему ужину? Чужая женщина или чужой мужчина получает больше уважения чем вы, разве я не права? Разве это справедливо? Оно вам надо? Нахрен эту заботу! Нахрен эти ужины, нахрен эти свечи, нахрен эту готовку, нахрен все. Вот к каким выводом я пришла с такими наблюдениями. Боль... Пусть кушает в ресторанах, или готовит еду себе сам: завтраки, обеды и ужины. То же самое касается и всего остального по дому. Если он начал относиться к вам, как к прислуге, тогда напомните ему пожайста, что у него есть 2 выбора: или он нанимает специального человека и плотит за это деньги, или он делает это сам. Вы не прислуга, вы любимая женщина! У вас есть свобода выбора заботиться о мужчине или нет, в независимости есть у вас дети или нет. Вы всегда в первую очередь должны оставаться женщиной! Это и его дети тоже, и это и его дом тоже. Он такой же человек как и вы, с такими же руками. Не хочет или не может платить деньги, то пусть закатывает рукова и заботиться о вашем доме, семье, детях или еде сам. Никто не будет уважать ваш труд, если вы сами не станете уважеть его. 

Второй вариант - нахрен этого мужчину. Вот серьёзно, милые женщины, вы должны понять кто вы. Я долго копалась в себе в этом вопросе, чтобы понять кто я и чего я хочу. К сожалению или к счастью, я из тех женщин, которым нравиться готовить и заботиться об уюте в доме. Именно так я люблю, и именно так я проявлять свою заботу. Я вспоминала свое детство и те ситуации, где я была счастлива и обнаружила, что мне все это дело нравиться. Я действительно кайфую, когда занимаюсь подготовкой романтического вечера или готовлюсь к семейным ужинам. Мне все это нравиться делать, для меня это проявление моей любви. Вся эта забота - это и есть то, как я выражаю свои чувства. Но и конечно же, это не означает, что меня не нужно приглашать в рестараны или заказывать еду домой. Нет. Все нуждаются в отдыхе. Любить не означает утонуть в этом. Именно в этом и есть глобальная ошибка всех женщин. Мы любим готовить и ухаживать за мужчиной по-женски, но тонуть в этом всем нельзя. И умный и любящий мужчина это хорошо понимает. Что любому человеку, как бы он не любил свое дело, все равно нужен отдых и перерыв. Вот об этом правильном отношении я и говорю. Когда женскую заботу о мужчине, в плане готовки, уборки, стирке и так далее, будут ценить и уважать не менее чем работу официанта. 

Вот такие вот варианты я увидела для себя, а вы решайте сами. Конечно, круто, когда есть гармония и понимание в семье или в паре, но все это строиться. Как женщина сама к себе будет относиться, так и мужчина будет относиться к ней. Не превращайте себя в прислугу, а любите себя и уважайте, а особенно ваш труд и вашу заботу. 

Любви нам всем и добра 

Счастье каждый день

 

На этой недели один мой коллега по работе спросил: "why you are happy every day?" (почему я счастлива каждый день). Я начала ржать, вот реально не смеяться, не улыбаться, а заржала как лошадь. Это признак того, что меня реально рассмешили. Эффект неожиданной и очень смешной шутки, влияет на меня так, что я не могу контролировать себя, и меня просто распирает от смеха - я начинаю очень громко смеяться .

Так вот, почему на вопрос о "Счастье каждый день" я так заржала? Да потому что я не считаю себя человеком, который каждый день счастлив. У меня куча проблем, с финансами, со здоровьем, с личной жизнью, дети вот скоро поедут на Украину. Моя жизнь далеко не весёлая и беззаботная, вот почему я заржала. Мне показалось, что это шутка, что он шутит, сарказм, но он как-то не смеялся в ответ. Наоборот, он ещё несколько раз повторил вопрос, пока я не догнала, что он серьёзно. Тогда я остановилась хохотать, как больная, и ответила, что незнаю. 

Через пару дней, на этой же неделе, другой сотрудник сказал, что он рад со мной работать, потому что я всегда улыбаюсь. Я конечно же отшутилась, сказав, что мне просто неудачно зделали пластику, но потом сказала "Спасибо". 

Вот удивительное совпадение, когда разные люди говорят мне об одном и том же... Я задумалась и увидела, что да, они правы - я счастливый человек. Но не потому что у меня все хорошо и нет проблем, а потому что я пройдя через очень сложный путь несчастья, разочарования, боли и ненависти, я вернулась к себе. Многие мои друзья любят меня за моё сердце, и вот именно - не потерять себя, найти свой дом, мир и радость - все это в сердце. Быть счастливым каждый день - это работа над собой! Не концентрировать свое внимание на том, чего у меня нет, а просто знать это, и концентровать свое внимание на том, что уже зделано, что уже достигнуто, в чем вы уже "большая большая умничка" . Что там впереди никто не знает , но то что уже позади - это победы, и нужно гордиться этим и хвалить себя. Так же, нужно помнить, что всегда будут люди, которые будут указывать нам на наши недостатки, или сравнивать нас с более успешными или красивыми людьми. Но моя задача не сравнивать себя с другими, а сравнивать себя с самой собой. Не доказывать и не опрпвдывться, а быть самой себе на уме. Зная правду - знать себе цену!!! Да, у меня есть ещё куда расти, и это замечательно. Но в тоже время у меня есть за что и похвалить себя и порадоваться. Для счастья каждый день нужно научиться наслаждаться своими победами, давать себе время на отдых, и решать проблемы по мере их поступления! Быть довольным своей жизнью уже сегодня. А если нет, то менять эту жизнь до тех пор, пока вы ей не будете довольны. 

И второе, очень важное - это окружайте себя людьми, которые помогают вам быть счастливыми. По-настоящему помогают, а не делают вид что помогают, а на самом деле разрушают. В этом тоже ещё должна быть мудрость - кто действительно нам друг, а кто врёт. Так что вот так, пару слов от человека, который всегда улыбается и счастлив каждый день =)) 

Любви нам всем и добра 

В чем любовь Бога?

 Когда мы проходим сложное время, то нам кажется что мы одни. Бог где-то занимается своими делами, и Он забыл про нас. "Мне нужно позаботиться о себе самому " - говорим мы, чувствуя себя одинокими. Почему мы начинаем так думать и ощущать? Потому что мы живём в физическом мире, и наше "Я" ограниченное телом и временем. Мы не знаем мир Бога и думаем, что Божья любовь должна проявляться так же, как и человеческое. И если человек может уйти, пропасть, исчезнуть, забыть, и сказать "позаботься о себе сам" - то значит и Бог может зделать то же самое. Так мы ограничиваем Бога, из-за своего собственного видения. Но это большая ошибка думать, что Бог ушёл, пропал, исчезну, или что Он посылает нас "позаботься о себе сам". Он не человек, но приходит в наш мир через человека. Почему? Потому что он знает главный принцип нашего счастья-- человеку нужен человек. Именно по этому Иисус и пришёл в этот наш мир, стал физическим телом, чтобы через него мы смогли увидеть Любовь Отца. И таких "Исусов" мы встречаем каждый день. Мы и сами для кого-то тоже можем являться "Исусом". Я знаю, знаю, звучит дико, но это то, что я вижу. 

Посмотрите на жизнь Иисуса на земле. Бог посылал Его для определённых людей на определённый период времени, чтобы помочь человеку. Вот в самый нужный момент, и в самый точный период жизни, появляется Иисус и... и жизнь человека меняется. А разве сейчас мы в своей жизни не встречаем подобных людей? Когда, вроде бы случайное знакомство, но человек появляется в твоей жизни именно тогда, когда он тебе очень нужен. Именно такой, какой он есть и в самый идеальный момент времени. Бог посылает нам людей, которые открывают нам Его заботу и Его любовь к нам. Я вижу в этом невероятную магию и волшебство, и что я не одна на своём пути. Бог продолжает помогать и поддерживать каждого, через разных людей, и все что нам остаётся делать - это доверять и продолжать расти, и не сравнивать Бога с человеком. Да, конечно, сходство всегда будет между творением и творцом, но это не одно и тоже.  

Римлянам 8: 38-39 "Ибо я уверен, что ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни Силы, ни настоящее, ни будущее,ни высота, ни глубина, ни другая какая тварь не может отлучить нас от любви Божией во Христе Иисусе, Господе нашем" 

Любви нам всем и добра. 

Как отпустить

 

Тем кто застрял в своих чувствах, кто не может выбраться с этой пищеры. Кто был влюблен как ребёнок, и стал сиротой. Тому, кто не отпускает, а отрывает от сердца... 

Мне очень жаль, мне действительно очень жаль... Это невероятно сложное, тёмное и холодное время. Я понимаю, я знаю. Эти диалоги в голове, эти долгие и долгие диалоги... Вопросы. Ответы. Сомнения. Сожаления. Обыды. Боль. Разочарование. Ложь. Невыносимо принять реальность и мы бежым в воспоминания, там где тепло, понимание, вера, забота, счастье и любовь. Туда где наш мир был "мы". Память - это страшная штука в этот период, жестокая и безпощадная. Она держит в оковах нашу реальность и кажется, что мы уже никогда не будем такими как прежде. И что вообще нет никакого будущего или настоящего. И мы живём в мире прошлого... Память... Воспоминания... Как стереть её? Как очистить? Как избавиться от того, что тебе так дорого?... Кажется, что нужно быть очень жестоким человеком, чтобы отвернуться от прошлого и забыть все, и ты так никогда не сможешь. Голова все помнит... Она забирает у нас реальность! Всё словно пропитано в настоящем мире памятью. Два мира переплелись - прошлое и будущее. Куда бы вы не пошли, везде воспоминания о нём. Мир вроде настоящий, и время вроде проходит, а вас всё нет и нет в этом мире. Тело отдельно от головы... Я знаю... Забыть, отпустить, переступить - это словно предать вашу любовь, словно изменить самому себе, словно быть преступником... Память не отпускает, держит. Это кажется не реально. Я верю. Но и вы поверьте мне - вы делаете все правильно, когда отпускаете. А когда ещё и правильно отпускаете, то вам цены нет.

Закройте глаза и представьте что вы река, какая вы? Быстрая, медленная, широкая узкая, чистая, грязная, холодная, теплая... Не важно, вы это вы, и здесь нет правильного ответа, какой нужно быть. Просто представьте себя рекой, такой как есть. А теперь представьте себе, что перед вами обрыв и вы неизбежно будете падать. Что вы чувствуете?.. Страх, тревоха, опасность, неизбежность. А теперь самый главный вопрос - вы можете этого избежать? Можно ли реку остановить перед обрывом?.. Нет, это неизбежно. Второй самый важный вопрос - река умрёт? Нет. А что с ней случиться? Ответ - она станет водопадом. А теперь посмотрите на этот водопад и опишите какой он? Высокий, низкий, широкий, узкий? Потом посмотрите вниз и оцените ситуацию как там снизу? Как ваша река ведёт себя там? Посмотрите что с ней происходит. Ей больно? Ей плохо? Она уже упала, водауже снизу. Она умерла? Она исчезла от боли? Она испарилась? Нет. Потому что есть ещё третья часть пути - после водопада. Вы его видете? Посмотрите внимательно на эту воду, после водопада. Каким бы сильным стрессом для воды не был бы обрыв, но стала ли эта вода хуже? Стало ли этой воды меньше? Потеряла ли вода саму себя? Потеряла ли она свою силу, свое свойство? Стала ли вода огнём, землёй или ветром? Нет... Она осталась сама собой. А теперь зайдите в эту воду, после водопада, и напишите себе что вы чувствуете. Да, да, запишите пожалуйста себе, что вы чувствуете, когда вода уже упала. Правда ли, что вода успокоилась? Правда ли, что после водапада вода стала даже чище? Что вроде одна и та же вода, а енегрия уже другая? А потом обратите внимание, как дальше вода продолжает течь? Запишите свои ощущения про ту третью часть пути, как река себя ведёт? Как она двигаться и куда она плывёт? Запишите, пожалуйста, эту третью часть тоже.

А теперь можно выдохнуть и сказать себе: "я - как та река, что перед обрывом. Я не боюсь падать, потому что это будет красивый водопад. А после подения, я снова буду собой, течь своим путем, в своём темпе и в своём направлении. Я продолжаю жить своей жизнью ". 

Любви нам всем и добра

Как поделить мужчину

 

Меня назвали сильной женщиной, потому что я смогла отпустить любимого человека. Что вот я могу взять себя в руки и сделать так, как советуют все психологи. Хотя, советов я их не слушала, а чисто по своим каким-то собственным ощущениям поступала, ну и ладно))) Так вот, меня даже назвали Идеальной Женщиной, и попросили, чтобы я поделилась своей силой )))) Я смеялась громко))) Где я, а где Идеальная Женщина?! Но, не скрою, было конечно приятно, хоть я и ответила, что это кажется, что я сильная, на самом деле я просто плачу, когда никто не видит. А так, я тоже страдаю, и мне тоже больно, но ... Но себя я тоже люблю и себя я тоже уважаю. В моем случаи все было не так запущено, как в ситуации у моей знакомой, и я вспомнила один суд Соломона.  

Очень популярная история о том, как две мамы не могли поделить одного ребёнка. Каждая из них утверждала, что она настоящая мама, и что ребёнок должен остаться с ней. И тогда царь Соломон принял гениальное решение - разрубить ребёнка пополам и дать каждой женщине по половине. И тогда настоящая мать закричала и сказала, что не нужно рубить ребёнка, пусть он остаётся с другой. И тогда все увидели настоящую маму. А я бы сказала, что все увидели настоящую любовь.

Часто, женщины, которые не могут поделить мужчину ведут себя, как эти мамаши. Каждая из них уверена, что только она любит этого мужчину, а вот та другая - лгунья и лицемерка. Что только с ней он будет счастлив, и что только она его понимает и знает, лишь она его ценит и уважает, и так далее... Я... Я... Я... Но правда в том, что эти женщины смотрят только на себя, на свои чувства, на свои емоции, на свою боль и страхи. И им, наверное, нужен был бы некий судья, как Соломон, который бы сказал - разрубите мужчину пополам и дайте каждой по половине. Может тогда бы мы все смогли увидеть, кто действительно любит этого мужчину. Потому что складывается такое ощущение, что ни одна из них его по-настоящему не любит. Каждая видит, что он страдает, и никто не хочет отпустить. Словно мамочки бояться за младенца. А младенцу, на минуточку, 40 лет! Конечно, я понимаю, он запутался, я ни в коем случаи не сужу его, меня удивляют женщины! Где их женственность? Самоуважение? И та любовь, которую они пытаются доказать, но тем самым ещё больше запутывают мужчину. Они обе не хотят страдать и бояться отпустить, это я понимаю, но это "перетягивание каната" переходит уже в борьбу от одиночества. Словно мужчина какой-то трофей, а не взрослая личность.

 Это правда, женщины теряют контроль и даже над своим собственным уважением. И когда их любимый мужчина им говорит: "Мне плохо, я боюсь сойти с ума от вас двоих", каждая их них все равно не может остановиться. Кто тогда на самом деле его любит?.. У меня действительно вопрос!..

 Нужно всегда отпускать того, кто хочет уйти. И отпуская желать ему найти свою любовь и жить долго и счастливо. Без сарказма! Не важно уже с кем, главное чтобы он был счастлив, разве нет? Разве не этого мы желаем всем своим сердцем тому, кого действительно любим? 

По этому отпустите... Отойдите... И продолжайте строить свою жизнь. Если вы нужны будете этому мужчине, то поверьте, что он сам вас найдёт.

Любви нам всем и добра

Маленькое счастье

 

Вчера меня спросили, что для меня счастье : "Счастье это когда у тебя всего достаточно, или когда у тебя немного больше чем достаточно?". Вот очень интересно и полезно было мне покопаться в себе и ответить на этот провокационный вопрос. И вот что я обнаружила... 

Сегодня я чувствую себя счастливым человеком, потому что у меня есть " достаточно ". Вот эта минимальная база, что я построила за эти 2,5 года, даёт мне это внутреннее ощущение счастливого человека. За это свое "маленькое счастье" я заплатила много и дорого. Чтобы иметь сегодня финансовую независимость, крепкие и любящие отношения с детьми, доверительное и близкое общение с мамой, и чтобы полностью не закрыться от мира мужчин - у меня ушло очень много сил, енегрии и нервов. 

Эти 2,5 года я работала над собой и выстраивала эти 4 столба так, как считала правильным. Делала ошибки и делала выводы, падала и вставала, разочаровывалась и снова верила... Свою базу и свой мир я строила с большим трудом. И сегодня я имею это счастье от "достаточно", потому что ещё пару лет назад у меня и этого не было. Я была абсолютно разбитым и несчастным человеком и женщиной. По этому сегодня, а точнее вчера, я ответила что горжусь своим "маленьким счастьем". У меня нет много, но у меня есть этот баланс в жизни и я ценю его. Только я и Бог знаем, как нам обоим пришлось попотеть над этим "достаточно" . 

На вопрос, что для меня вообще счастье - это "Я". Я счастлива, когда я могу видеть, что у меня есть я. Именно с этого маленького зернышка, с этого крохотного мира начинается счастье. Я помню ту невероятную боль, когда у меня ничего небыло. Ну как, формально у меня была семья, муж, дети, деньги, мама, типо друзья ... но... но я не была там счастлива. Был какой-то мир, вроде большой, но там словно не было меня, "я" словно было где-то в стороне от этого мира. И вот сравнивая себя 2,5 года назад и сегодня, я понимаю что да, сегодня для счастье мне достаточно иметь "достаточно", потому что раньше у меня не было ничего, только боль и несчастье. 

Я горжусь своим маленьким счастьем, которое смогла построить за эти годы и то, кем я сегодня есть. Будет ли мне этого достаточно ещё через 2,5 года? Не думаю, потому что знаю свой характер))) 

Я знаю, что могу больше, и спасибо людям, которые верят в меня и провоцируют мой потенциал, но на все нужна сила и время. Сегодня я построила самое важное - базу, что бы мне было достаточно, и я чувствую, что устала. Я хочу немного отдохнуть, и уже не гнаться в стрессе "как выжить ". Я хочу выдохнуть и наслаждаться своим трудом. Грубо говоря, дать прочесть и славу делам, которые мы с Богом проделали. Конечно дальше будет легче, так я вижу, потому что как минимум у меня уже есть на чём строить дальше. А не так как 2,5 года назад, где каждая сфера была разрушена до основания. Так что, всем кто меняет сегодня свою жизнь - респект! Это забирает много сил и энергии, и это нормально чувствовать усталость. Нужно не забывать баловать себя и отдыхать, делать передышку, и наслождаться тем что уже построил, чего уже достиг. Ценить свой труд и ценить свой вклад в, пусть и маленькое, но все же счастье. 

Любви нам всем и добра. 

Любимая работа

 Поделюсь своим, как оказывается, важным откровением. Недавно я устроила сама себе мини-отпуск. В голове была сплошная каша, а на сердце грусть, вот я и решила поехать развеяться и отдохнуть. Из-за COVID я не смогла поехать в свою любимую Венецию, так что выбрала маленький и уютный городок в Чехии - Марианские Лазни. Вот на самом деле город какой-то с другим временем и атмосферой, он останавливает и успокаивает - вот именно этого нам всем порой очень не хватает - остановиться и успокоиться!

Как я и писала выше, я как-то очень устала за весь этот год, он для меня оказался очень прыгающий, то резко вверх, то резко вниз. И вот я устала и решила уехать с Праги, чтобы перезагрузиться. В то время я начала изучать профессию тестеровщика и реально собиралась менять работу. Но во время этого отпуска я поняла, что работа должна быть в радость, работа должна быть любимой, работа должна приносить удовольствие и это самое главное. 

Мне 35 лет, через 2 месяца 36, правильно ли тратить свое время на работу, которая кроме хороших денег мне больше ничего не даст?! Мне пришлось очень много думать над этим и параллельно думать "чего я хочу?". И вот, во время отпуска произошла важная вещь, которая заставила меня остановиться и подумать, а ту ли дорогу я выбираю с работой? Буду ли я счастлива на этом пути? Приведёт ли она меня туда, куда я хочу?.. А вот что именно случилось, и почему я начала сама себя спрашивать такие вопросы, расскажу дальше. 

Во время отпуска я подписалась на один марафон по данной профессии, и он действительно был интересным и крутым, но... В один из дней моего мини-отпуска, мне пришлось провести пол дня делая домашнее задание. Да, задание было интересным и увлекательным, но...но это был мой отпуск и я провела все утро и пол дня делая это задание, я была злая. Если бы я делала то же самое дома, в Праге, после работы как обычно, то все было бы хорошо, но тут... Я разозлилась. На тот момент я не понимала, почему у меня такие емоции и такая реакция, но я действительно чувствовала, что мне это не нравится. Мне не правиться, что я в свой отпуск до 3 часов дня сидела в номере и дела домашку. В тот же день мне позвонил один мой друг и я ему начала жаловаться, что вот только сейчас я буду идти "в люди" , потому что все это время я делала домашку по онлай марафону. Я злилась и рассказывала, что вместо того, чтобы пойти в бассейн или прогуляться или написать статью в блог, я сидела и делала домашку, бляха муха... На что он мне ответил:"Та ладно тебе, Марта, тебе же нравилось делать его, а значит это и есть часть отпуска - проводить свое время занимаясь тем, что нравиться. Так что ты не провела время зря, а наоборот провела его с пользой". И вот я, после его слов, реально задумалась - а действительно ли я провела свое время с пользой для себя, или все таки мои ощущения, что я потратила время зря?! И я задумалась.  

Я вспомнила институт . Да, мне нравилось там учиться, и училась я бесплатно, и получала я повышенную степендию, и закончила с красным дипломом, но... Тогда мне было 23 и я не захотела посвящать своей профессии всю свою жизнь. Я отказалась тогда от всех предложений, что мне поступили и выбрала свой путь, простой, обычный, но счастливый. Там, в Марианских Лазнях, есть остановка с фонтаном "Mirove Namesti", что означает "Площадь Мира", и вот я сидела там, в свой последний день отпуска, и посмотрела на все прошлое, на все свои продитые 35 лет и я увидела, что все 35 лет я была счастлива. Я делала то как я хотела, и жила так, как я считала нужным, и сегодня в 35 я бы ничего в своём прошлом не меняла, и тем более свой развод и даже те последствия, кторые есть. Да, сегодня я не супер-пупер бизнес Леди, и не работаю на работе высокого престижа, не езжу на машине, и не имею свой дом, но... Но все 35 лет я была счастлива. Я вспомнтла, как я встречалась со своими друзьями с института, и я ловила себя на мысли, что я счастлива быть обычным продавцом и работать в сфере обслуживания, чем работать с компьютерами и программировать. А дети? Семья? Церковь? Я рада, что у меня все сложилось именно так, что у меня сегодня именно такое прошлое, какое есть, и такое настоящее, какое есть. И не смотря ни на какие трудности, я там где я счастлива. И меня попустило... И я успокоилась... И я остановилась... Я успокоилась по поводу денег, и остановилась в погоне доказать кому-то что-то. Я задумалась над своими собственным будущем. А как я вижу свое будущее? Кака я вижу свою старость? И вот как-то начиная с конца, я поняла, что и как мне делать сегодня. Странный немного метод "От конца к началу" , но он работает, я поняла, что работа должна быть любимая! Что не стоит терять и тратить свое драгоценное время и енегрию на то, что не делает тебя счастливым и на то, на что ты не готов тратить свой отпуск. 

Мой друг прав, если ты занимаешься любимым делом, то и в отпуске тебе радостно заниматься им, а я как-то от тестирования не была рада. Мои реакции и мои реальные чувства показывали мне, что это не то, что делает меня счастливой. А что делает меня счастливой?... Я ещё раз перекрутила этот день в голове и вспомнила, что после того как я закончила делать ту домашку, я пошла обедать в ресторан и для успокоения решила посмотреть видео с психологии. А на следующее утро я специально провела время написывая статью в блог - и я чувствовала, что вот теперь я провела время свое правильно. Вот, вот на самом деле, что мне нравиться. Вот как на самом деле я отдыхаю, вот как я могу проводить время своего отпуска и чувствовать, что все гармонично! Что все емоции, чувства и действия в гармонии, и что я делаю то, что хочу и в результате я счастлива. Да, денег хотелось бы зарабатывать больше по жизни , но... но разве это главное? Сегодня меня никто в шею не гонит, у меня есть где жить, есть что есть, хватает на себя и на детей, и жаде на вот такой небольшой отпуск... мне всего достаточно, я обеспечивают сама себя довольно хорошо... Я остановилась и успокоилась... А работа... И тут я тоже словила себя на мысли, что довольно часто я ухожу с работы счастливая, с чувством преподнятого настроения. Я люблю свою работу, мне нравиться готовить еду, мне нравиться обслуживать людей, и я люблю то, что моя работа даёт мне свободу времени!! Возможно, работа в Макдональд, это не самая пристижная работа, но она мне даёт свободу, деньги и удовольствие, и все это гормонично. Денег достаточно, удовольствие присутствует, свобода времени - безценно. И я успокоилась. Мне стало так хорошо и такой мир пришёл на сердце... Мне стало очень и очень хорошо. 

Деньги всегда можно заработать, больше или меньше, но удовольствие... Удовольствие от работы на которой ты проводишь большую часть своего дня... Что на выходе ты имеешь? Если там нет радости, удовольствия, удоволитворение, то... Пусть это будет меньше денег, больше стресаа или прейдеться больше попотеть, но меняйте работу!!! Работа должна быть любимая, такая, чтоб она могла быть частью твоего отпуска. 

Вот такие вот перемены без перемен в моей жизни :))) 

Любви нам всем и добра