Длинная история

Ой, даже не знаю с чего начать. Аж смешно, чтобы я, да и не знала с чего начать. Да, невозможное возможно J. Просто на самом деле вопрос: как собрать в кучу то, что смешано с мыслями, сердцем и духом. Порой так много хочется сказать, но не можешь подобрать нужные слова и самый лучший способ выразить все, это промолчать. Но только не этот раз! И так я начинаю.

Часть 1:  Духовный Инвалид

«Это не рана, а травма!» - так Бог ответил мне на мой вопрос, почему моя рана никак не исцелится. И  я начала плакать, потому что мгновенно Святой Дух напомнил мне про Иакова, о том, как Бог повредил ему бедро, и он на всю жизнь остался калекой. Применяя к себе эту историю, я поняла, что Бог не собирается исцелять меня, моя рана уже не рана, а травма, с которой мне придется жить всю жизнь.  Но Бог был бы не Богом, если бы не дал мне надежду.

Знаете, это так сложно слушать от Него такие слова. Я так сильно хотела исцеление, а в ответ получила травму. Честно признаюсь, что я догадывалась о том, что исцеления не будет, но я не хотела в это верить. И по этому, когда Иисус мне подтвердил мои догадки, я  сильно плакала. Я не верила своим ушам, но Он стоял рядом и обнимал меня. Я знала, что Он ещё не закончил говорить, и я перебила Его своими слезами, но Он никуда не спешил.   Он вытирал мои слёзы, понимая насколько я сейчас не понимаю Его.

 Через какое-то время Он продолжил: «твоя травма, это Моё напоминание тебе о Моём обещании», и в моей голове начала снова всплывать история про Иакова. Травму, которую получил Иаков, это было обещание Бога: «ты боролся с Богом и человеков преодолевать будешь». Он сказал мне, о том, что травма Иакова не говорит о том, что он сделал что-то не так, а скорее наоборот. И моя травма должна напоминать мне, что я все правильно делала, а эта боль всегда будет напоминать мне о Его обещании.

Какое обещание я не услышала. По всей видимости, меня так сильно накрыли Его слова, что Он решил приберечь обещание на более удобный случай. Потому что в тот момент, я растворилась Его словами, и  меня больше не существовало в этом мире. По этому, Он просто продолжал обнимать меня, а я успокаивалась Его присутствием.

Моя рана была нанесена религиозным духом. Я не сильно понимаю, что это за дух, но знаю, что не могу нормально реагировать на систему в церкви, на неправильное учение, на контроль и диктатуру. Мне бы очень хотелось быть  здоровой, и чтобы я могла нормально реагировать на все это, но, увы, это невозможно. Это очень похоже на то, как Иаков хотел нормально ходить или бегать, но не мог.

 И я поняла, что каждый раз, когда этот дух будет рядом, я всегда буду чувствовать боль, невыносимую боль. Это для меня очень сложно, но я Ему верю. Если Он так хочет, ок! Я надеюсь что Его обещание того стоит. Жду не дождусь, когда Он закончит со мной тот разговор и скажет мне  то, о чем я  должна всегда помнить. Знаю, Он бы не сделал мне ничего такого, что бы навредить мне, Он слишком сильно меня любит. Просто я Его не дослушала, а Он и не настаивал.

Мне никогда не избавится от этой боли, все, что мне остается, это научится жить по другому, другими словами приспособится к самой себе такой, какой я стала.

Теперь я понимаю, почему я поступала так, как поступала и реагировала так, как реагировала. Просто я духовный инвалид и надеюсь, что через это прославится мой Отец.

Часть 2:  Трупный Запах

После того как я приняла то положение вещей как они есть, у меня появилось масса вопросов на тему «как мне дальше жить?». К сожалению, у меня не нашлось ни одного человека, который бы мне дал на этот вопрос ответ. Потому что в этой ситуации правильный ответ: «попроси Иисуса, что бы Он исцелил тебя», уже не действовал.

 Сначала я боялась, что могу стать такой, как и все религиозные люди. Боялась, что могу снова стать прежней, ведь между мной новой и мной старой был всего один шаг. И лишь после того как Иисус сказал мне, что моя рана, не рана и через неё не зайдет никакой дух, я перестала бояться и начала задумываться, как жить нормальной жизнью.

 Однажды мне пришло такое сравнение:  религиозный дух - это как трупный запах. Как будто меня с самого детства засунули в морг, и я жила там. Я не знала других запахов кроме запаха трупов. И вот когда через много лет меня выпустили в настоящий мир, я  очумела. Я начала слышать  разнообразие запахов, которые существует в реальной жизни. И вот я слышу, как пахнут цветы, как пахнет асфальт после дождя, как пахнет море и как прекрасен свежий воздух. Но тут вдали появляется труп, его запах еле уловим для обычного прохожего, но только не для меня. Мне достаточно чуть-чуть услышать его, как мне кажется, что труп уже перед моим носом. Все вокруг не могут понять, что со мной происходит, они считают, что я делаю из мухи слона. Но они просто не слышат того, что слышу я.

Недавно я была на одной конференции и помогала в её организации и перед самим началом я почувствовала этот запах. Я рассказала о своих опасениях лидеру, и она поддержала меня в моём желании рассказать об этом более влиятельным особам. Но я забоялась, что меня не услышат и просто молилась.

 В первый же день запах очень усилился, и мне настолько стало плохо, что я собрала вещи и уехала домой. Когда я шла домой, я знала, что Иисус шел со мной и не останавливал меня. Потому что Он в отличие от меня знал, что все будет хорошо. Он знал, что этому духу здесь  не место, и Он не впустит его туда. Но этот запах был настолько близко, что я не могла дышать. Я понимала, что я убегаю от сражения, и возможно это поражение, но мне было все равно, я говорила себе: «я - инвалид, не трогайте меня».

Иисус ни слова мне не сказал. И только перед тем как уснуть Он прошептал мне «а как же наша тайная история, что мы собирались сделать». Дело в том, что я распечатала объявления «бесплатные комплименты» и мы с девочками собирались ночью их расклеить. В этом объявлении было 12 комплиментов, самых обычных. Это простые слова, чтобы просто поднять людям настроение. Но мне было настолько там плохо, что ничто не могло вдохновить меня вернуться назад. Иисус не стал меня уговаривать, и дал мне уснуть.

Наутро Он пропел мне песню, в которой были такие слова: «не будет другой любви, не будет другого времени» и Он напомнил мне про моих девочек, которые остались там. И когда я подумала про них, я понимала, что я хочу вернуться. Когда утром я приехала на конференцию, и увидела их глаза, как они были рады, что я вернулась, я поняла, что поступила правильно. Бог все-таки нашел причину, что бы меня вернуть.

 Я была приятно удивлена, когда увидела, что все хорошо, мне было очень комфортно находиться там все дни. Я не знаю, куда делся это дух, но я его там не слышала. Возможно, он так и не пришёл, а возможно я была слишком далека от него, не знаю. Но суть остается в том, что я так и не научилась жить с той травмой, которой у меня есть.

Смотря на себя со стороны, я понимаю, что я убегаю. Но пока что это единственный способ самой себе помочь. Когда сильно жарко возле огня, то для того чтобы не сгореть нужно сделать несколько шагов назад. На тот момент  единственный выход, который я видела – это побег.

Часть 3:  Духовная Пенсия

Признавшись себе, что я духовный инвалид, который не знает, как ему теперь жить, и который задыхается при малейшем трупном запахе,  я понимала то, что мне ничего не остается, как только пойти на пенсию. Так называемую «духовную пенсию».

Я смотрела на своих духовных детей и понимала, какие же они у меня молодцы. Я смотрела на то, как они поклоняются, как они славят Бога, как они переживают присутствие Христа и как же они счастливы.  Я смотрела на них, и моё сердце наполнялось радостью.

 Внутри себя я уже приняла решение, что мой путь закончен. Что с моей инвалидностью я не смогу жить и двигаться дальше в том, в чем двигалась раньше. И я приняла для себя такую позицию, как передатчика помазания. Я передавала своим духовным детям свое помазание, что бы они сделали то, что я не смогу сделать, и пошли туда, куда я не в силах дойти. Не потому что не хочу, а потому что не могу. Слишком больно.

Я смотрела на них и рассказывала Иисусу, как же они прекрасны. Каждый день мы с девочками собирались в комнате на моей кровати и  рассказывали о своих переживаниях. Иногда мы делились днём, иногда вечером и это были разные переживания: возвышенные и отпугивающие, иногда это была боль, а иногда и пустота. Но каждый раз, когда я их слушала, я понимала, что они идут правильной дорогой. Да, это не простой путь и им там будет нелегко, но они смогут пойти дальше, чем я. Ведь у них нет тех ран, которые есть у меня, и у них нет той боли, что у меня. Они, несомненно, лучше чем я и свободней, у них больше шансов пройти глубже и выше.

Я себя уже списала со счёта и отправила на духовную пенсию. Мне на самом деле очень больно от  пагонов, от системы, от ложного учения и постоянного совершенства, от контроля и давления, от корысти и лицемерия. Я болезненно реагирую на любое противоречие тому, что лично мне открыл Иисус.

Помню, как на этой конференции я чуть было не побила одну девочку, за её лицемерие и корысть. Ох, как же я была на неё злая! Я в жизни так не высказывалась про людей так, как этот раз. И так как побить я её не могла, она же все таки девочка, то я собиралась написать ей записку со словами «ты -ДУРА». Я собиралась сказать ей это в глаза и чтобы она не забыла мои слова, вручить ей ещё и записку на долгую память, которую она может предъявить на суде перед Отцом, и я готова понести любое наказание за эти слова.

Другими словами, я настолько неадекватно реагировала на не правильные вещи, что понимала, что я превращаюсь в психа, и я опасна для общества. Но, слава Богу, что Он как-то меня успокоил, и никто не увидел моей внутренней духовной инвалидности.

Был ещё один момент, когда Бог пощадил меня, что бы мне публично не оголиться. Это было утреннее служение и пастор начал проповедовать. Все вроде было терпимо, пока он не сказал о том, как это ужасно перед Господом, когда идёт служение, а молодёжь шляется по кустам. Ох, слава Богу, что я сидела в самом конце. Потому что после этих слов я, как ошпаренная вскочила, и сказала вокруг сидящим: «Дайте мне выйти, я пошла шляться». Потому что то, что он говорил, было ложью. Я знаю, что Иисус не осуждает меня, если я во время служения нахожусь не под сценой. Неоднократно я переживала сильное помазание, не находясь на служении. Ох, как же меня зацепили его слова. Мне пора на пенсию!      

 Я уверенна, что если бы я сидела впереди, я бы поступила так же, и мне начхать, что все про меня бы подумали, я  все равно бы поступила так, как поступила. И Иисус знал наперёд мою реакцию, по этому я и не нашла себе место спереди.

Моя травма сильнее моего здравого рассудка. И единственное, что я понимала четко, это или я уйду добровольно на пенсию, или же меня запишут в список неверных предателей и бунтарей. По этому, мое решение уйти от ответственности быть лидером в церкви, было и адекватным и, в какой-то степени, защитой реакцией. Оставалось только рассказать об этом моим девочкам и объяснить моему лидеру. И если надо, я была готова идти на встречу к пастору, лишь бы с меня сняли все погоны, и я стала обычным прихожанином.

Я на самом деле очень хочу свободы, и быть счастливой. Заниматься тем, что я люблю и хочу, и что бы меня в этом не контролировали, и я не писала каждый месяц отчет по своему служению. Я приняла решение уйти на духовную, заслуженную  пенсию и заниматься тем, чем хочу. 

Часть 4:  "Ты нужна им"

Когда я рассказала своим девочкам о том, что я хочу уйти с лидерского служения, они очень странно отреагировали. Некоторые загрустили, а некоторые начали плакать. Меня привело в замешательство их реакция и я начала им объяснять, что я не оставляю их, что я все так же буду ждать их у себя дома каждую неделю, но только без пагонов. Моя любовь и забота не зависит от того какое звание я несу в церкви. Я ещё раз им объяснила свое откровение, кто для меня лидер и это полная противоположность тому, что от меня требуют. Я пыталась им объяснить, как для меня больно быть не тем, кем открыл мне Бог. Для меня это равносильно лицемерию, я не живу в гармонии с самой собой.

 И как бы они  горько не плакали, это не могло остановить меня от моего решения. Я очень сильно хотела жить по собственным откровениям, а не исполнять чужые. Я знала, что они не могут меня понять, но я надеялась, что со временем они поймут, почему я так поступаю. Ничто не могло меня остановить.

Мой муж сначала не поверил мне, потому что он знает моё призвание, и он знает, как сильно я люблю своих девочек. Но когда проходили дни, а я все продолжала говорить о том, что мне нужно поговорить с лидером, то он понял, что это не эмоции и  пытался отговорить меня, но я была слишком одержима свободой, что бы остановиться. Я ждала удобного случая, что бы сказать лидеру моей домашней группы, что бы она освободила меня от лидерства. Но такой момент все никак не наступал, проходили дни, а момент все так и не приходил. В своем сердце, я знала, что все идёт своим чередом и все будет хорошо, потому, что Иисус всегда был близко. По этому, я и не торопила события, я знала, что Иисус устроит мне подходящий момент для разговора.

На тот момент я понимала, что только Иисус меня полностью понимает и знает все самые глубины того, что я переживала, а Он не мешал мне делать то, что я хотела. Я не спрашивала у Него мнения, я просто видела, что Он рядом и не уходит, я чувствовала, что Он меня любит.

И вот в один из прекрасных дней Иисус сказал мне: «Ты им нужна», я была в шоке. Я ведь знала, что Он думает по поводу всей этой системы и лидерства. Он же сам мне показал, кто есть кто, а теперь хочет, что бы я осталась в этой сетке? Я задавала много вопросов Ему в тот день, и Он на все вопросы мне давал ответы. Не смотря на то, что я поняла, что я действительно нужна своим девочкам в системе, я знала, что выбор за мной. И только тогда я действительно впервые задумалась, оставаться мне или нет.

 Все внутри меня просило уйти и я знаю, что Бог бы девочек не оставил, Он бы все равно защищал их. Но я заметила такую штуку, что ничто и никто не мог меня убедить в том, что я им нужна и только Иисус смог заставить меня сомневаться. Я на самом деле в первый раз задумалась, только после того как Он Сам мне это сказал, потому что Он знает меня, и Он как никто понимает, через что мне нужно будет пройти, если я останусь. Он знал, что я психованный инвалид с неуравновешенной духовной психикой. Только Он один видит, как много я  ошибок сделала и как много  боли уже принесла моим девочкам, как же я могу идти дальше с моей травмой?! По этому, когда мне другие говорили, что ты им нужна – для меня это было пустословие, даже искренние признания и слёзы моих девочек не могли уговорить меня, я знала, что они просто не понимают, кто я и что со мной им лучше просто дружить. Но когда Иисус сказал мне, что я им нужна – это меня накрыло.

Сначала я подумала, что это просто эхо в моей голове, что Иисус не мог мне такого сказать, но на протяжении дня произошла такая ситуация, которая убедила меня, что это говорил со мной Господь.

Часть 5:  "Это твое место!"

Этим же вечером, когда говорил со мной Иисус, подходит ко мне  один из парней,  который мне, по непонятным причинам, неприятен и спрашивает или с моей девочкой из группы все хорошо. Я не поняла, что он имеет в виду. И он начинает передо мной оправдываться, что мол, его старейшины церкви попросили спросить или с моей девочкой все нормально, потому что когда она свидетельствовала на вечернем служении, они увидели все признаки амнезии. На его слова я очень громко рассмеялась потому, что я не ожидала такого бреда. Моя девочка просто рассказывала о том, что Бог сильно изменил её во время конференции, и она ещё не понимает как именно, но уже физически ощущает, что она новая. И что когда она выехала из лагеря, то не сразу вспомнила, где она живёт и как туда доехать.

 Она просто пережила что-то сверхъестественное, а её осудили, будто она больна на амнезию. Для меня это просто анекдот! И я знала, что когда я ей это расскажу, то мы будем заливаться смехом от такого бреда и радоваться тому, что Бог пришел, и её свидетельство произвело работу. Я от души посмеялась над тем, что за бред он мне говорит, и причем он пытается показать мне, что  тоже думает что это бред. А я смотрю на него и понимаю, что он, как и старейшины, понятия не имеют, о чем говорила моя девочка. Ох, как же я смеялась и радовалась, я понял, что большая слава прейдет, и моя группа в этом занимает передовые места.

После этого разговора я снова убедилась в том, что мои девочки на правильном пути и они крутые. После того как я закончила Богу рассказывать как же я горжусь моими лапочками, Он задал мне вопрос: «А если бы вместо тебя был бы другой лидер, он бы тоже так ответил?» и я поняла, что – нет! Я знаю моих девочек так, как никто не знает, потому что в них моё зерно, которое Бог взращивает. И теперь я окончательно поняла, почему Иисус сказал мне, что я им нужна. Я ведь и так не собиралась их оставлять, но когда Он повторил то, что это моё место и лучше меня никто с этой должностью не справится, я расплылась в слезах.

Он продолжал повторять, что это правда, что я несовершенная, и я буду причинять им боль, буду их не понимать, буду иногда к ним несправедлива и не внимательна, но они всегда меня будут прощать потому, что любят меня. Он снова повторял то, что это моё место, никто не сделает мою работу лучше, чем я! Да, Я могу выбрать для них более лучшую кандидатуру, чем ты, но проблема в том, что самая лучшая кандидатура на роль лидера в этой системе – это и есть ты.

Удивительно, как же Он любит!  Зная, что творится у тебя и кто ты, Он все равно продолжает верить в тебя. Как у Него так получается, что ещё вчера я так хотела быть свободной, а сегодня я смиряюсь под Его руку и не хочу того, что казалось таким сладким вчера. Это невероятная Любовь Отца!

После этой ситуации, я поняла, что не могу уйти, какой бы я ни была, я им нужна, потому что это моё место, и я справлюсь с этим лучше, чем кто-то другой.

Страшно ли мне? ДА! Безумно страшно, потому что я не знаю, как мне жить в морге, когда лишь от еле слышного запаха, я лезу на стены от боли. Мне страшно как никогда, но моё доверие к Богу больше чем боль. Ведь все-таки Он во время проповеди прикрыл мою инвалидность, да и ту девочку я не побила, потому что Он утешил меня в моей неадекватности. В моей голове не может уместиться Божье Слово, мне не понять, как псих может помочь  здоровым людям.

Я не знаю, как закончится эта длинная история, я просто доверяю Ему не зная, будет ли со мной все нормально.

Часть 6:  Я свободна!

Бог как всегда, в своем репертуареJ.

 Я думала, что моя история закончена, что все остается на своих местах: я - лидер, я их если что прикрою, они молодцы, идут вперёд, и все у них получается, Бог им открывается так как никогда раньше – они молодцы, а я тут, так просто рядышком постою, по охраняю их. Но это был бы не мой Бог, если бы все так и осталось!

Не успело пройти 24 часа, как происходит следующая ситуация. Подзывает меня к себе одна из наших старейшин из церкви и задает мне строгим голосом вопрос: «Скажи мне ответ на такой вопрос, кто кроме тебя и твоего мужа должен видеть твой голый живот? ». Я аж растерялась после того как она озвучила свой «милый вопрос».

Дело в том, что в то утро я была одета в джинсы, майку и курточку. Ну, и по всей видимости майка как-то задерлась, и мой голый живот увидел  свет. И честно говоря, я не понимала, почему она такая злая на меня и кроме улыбки на лице, я больше ничего не могу сообразить. Тут, она еще больше разозлилась и продолжила: «Всем пасторам, было стыдно, что они видят твой живот. Тебе должно быть стыдно, за твой голый живот. Твоему мужу должно быть стыдно за то, что другие видят твой живот. Если ему не стыдно, значит с ним что-то не так. Ему должно быть стыдно!».

Я стою, всё это слушаю и понимаю, что меня сейчас просто хотят загипнотизировать. Мне сейчас без всякого страха навязывают мысль о том, что я должна чувствовать и что должны чувствовать другие. Я стояла, и мне было реально смешно, неужели эта женщина реально думает, что мой живот имеет такую силу, что всем от него должно быть стыдно?! И я задала себе вопрос «Если бы она знала, что Иисус стоит рядом, и Он тоже видел мой живот, наверное, эта бы женщина сказала бы  Иисусу, что Он тоже должен чувствовать стыд за то, что увидел».

 Она говорила с такой уверенностью и властью, что мне кажется, что она могла бы убедить весь мир, в том, что всем должно быть стыдно от моего голого живота. Ну, короче я стояла, смотрела на неё и не могла поверить своим глазам и ушам. Я смотрела на неё и понимала, что это дух религиозности злой на меня. Он злится, что я теперь не его собственность. Я смотрела на то, как он злится и в моё сердце приходила радость от того, что я свободна, что я не попадаю под гипноз этого духа. Ох, если бы вы только могли видеть и пережить то, что я чувствовала в тот момент.

С одной стороны мне стало жалко эту женщину, ведь она совсем не видит, что с ней происходит, я понимала, что это не она со мной говорит. С другой стороны, я радовалась, потому что никогда не чувствовала такой свободы, как сейчас. Я и раньше видела, как не люди со мной говорят, а их контролирующие духи, но они всегда имели на меня влияние, а теперь нет.

Я не знала, что мне говорить и что делать, по этому, я сказала «простите», развернулась и ушла. Я, конечно, понимаю, что моё «простите» с улыбкой на лице врядли облегчили её переживания, но я не собиралась падать в ноги и каяться в ужасном грехе. Я просто знала, что я не сделала ничего такого ужасного, в чем пытался убедить меня этот дух.

Когда я уходила, Бог спросил меня: «ты хочешь её ударить?», я удивилась и сказала: «Нет!». «Вот видишь, я же говорил тебе, что ты  свободна. Поздравляю!». Ох, как же я была счастлива!

Я поняла, что я не просто свободна, но я хоть немного научилась жить с травмой. Я понимала, что она неправа, но я была нормальная. Я знаю, что для многих не понять, о чем я пишу. Как можно быть счастливой от того, что ты нормально реагируешь, но для меня это не просто реакция, для меня – это посмотреть прямо в глаза своему врагу и не боятся его, и в бонус улыбнуться. Это когда ты не просто знаешь, что ты свободен, а ты живёшь в свободе. Когда вера превращается в жизнь - вот это настоящая радость!

Часть 7: Обещание

 

Я не знаю как вы, но я бы считала, что моя писанина не закончена, если  не было бы этой главы J.

Таки Бог закончил тот разговор, и я знаю, что обещания только начинают приходить в мою жизнь. И это на самом деле очень длинная история, и я не хочу рассказывать её всю, но все же одним обещанием я с вами поделюсь. Ведь как не крути, если вы добрались до этой части, значит вы хотя бы частично, но пережили со мной кусочек моей жизни.

Произошло это пару дней назад, когда у нас в церкви была школа пророчества. Школу проводил пастор и пророк Скот, который уже 20 лет занимается этой школой. И вот, пастор Скот на первом же занятии хотел что-то продемонстрировать, и ему нужен был волонтёр. Ну, я уже девочка свободная, без комплексов и я без всяких стеснений подняла руку, и он с удовольствием выбрал меня. Потом он сказал, что ему нужен ещё один человек и вышла та старейшина, что обличала меня с моим голым животом. Я уже тогда поняла, что Иисус что-то задумал, потому что  видела, как Он потирает ладони и Ему не терпеться начать. 

Я почему-то думала, что это будет какая-то сценка, но пастор Скот начал пророчествовать. Когда он начал говорить, я просто получала подтверждение того, о чем говорит мне Иисус, по этому, я не совсем поняла, что же так ожидал Иисус. После того, как он закончил пророчествовать мне, он начал пророчествовать старейшине. И вдруг звучит такая фраза, которая я понимаю, что она звучит для меня.

Я надеюсь, что вы не забыли о том, что  эту женщину Бог использовал, что бы показать мне, что я свободна от  религиозного духа, духа контроля и манипуляции. И когда пастор Скот произносит ей фразу «Это Моя работа, что бы сумасшедшие дети достигли того, что нужно, это не твоя работа», я знала, что это Папа говорит обо мне. Я стояла там, рядом с ним и почувствовала, как Бог Отец говорит это, как обещание того, что Он никому  не позволит меня тронуть. Что каждый, кто захочет меня осудить, будет иметь суд с Ним. Я получила такое ободрение в том, что я должна продолжать делать то, что говорит мне Он, потому что Он позаботится о том, что бы защитить меня.

Ох, как же я тогда радовалась! Просто Бог снова использовал эту женщину, что бы благословить меня! Я была приятно удивлена, что Бог Отец дал мне такое обещание. Причем это не было сказано мне просто в словах, но Он разыграл для меня целую сценку, в которой я была его девочкой, а Он демонстрировал Свою любовь, защиту и покровительство. И актёров Бог подобрал, конечно, как нельзя лучше. Дело в том, что пастор Скот физически очень большой мужчина и когда он говорил эти слова, я физически ощущала себя дочкой большого Папы, и голос его звучал очень сильно и уверенно, намного сильней и властней, чем тогда, когда она мне говорила про голый живот.

Я ещё раз ощутила, насколько мой Папа большой, реально большой! Тот дух - это муравей, по сравнению с тем, какой  мой Папа. Ох, как же это было сильно! Я пережила намного больше, чем просто обещание, я была возле престола Царя!!! Я пережила то, что когда-то Он мне говорил: «Ты - дочь Царя Победившего!». То, что Он мне пообещал и то как Он это сделал, я никогда не смогу забыть. Он самый творческий, самый сильный и заботливый Бог! И нет Ему равных!

Вот такая она, моя длинная история. Но на самом деле история только начинается и я при начале её пути! Ну что ж, я пошла J!!!