Куда меня несёт?

Сомнение - это, неоспоримо, великая сила. Нельзя сказать хорошее это чувство или плохое, потому что, по сути, нет ничего плохого, чтобы не могло стать хорошим, и нет ничего хорошего, чтобы не могло стать плохим. Однажды сомнение принесло мне прозрение, ну а сегодня сомнение пытается поколебать мою веру. Но решение уже принято и я сделала то, что уже сделала, и не могу изменить прошлое. Я стала на этот путь и не могу с него уже сойти, просто не могу, меня куда-то несёт, а куда я не знаю. Это на самом деле похоже на водную горку. Я уже сделала рывок вперёд, и у меня нет возможности остановиться, я просто с ужасом лечу вперёд, и не знаю, что ждет меня впереди. Сомнение заключается в том, что мне кажется, что я падаю. Падаю с очень высокой высоты и с грохотом, так, что все вокруг смотрят на меня и думают «что она делает?», а я и сама задаю себе вопрос «куда меня несет?». Я не знаю, правильно я сделала или нет, и время единственный судья в этой ситуации. Время покажет, где я окажусь, когда моя водная горка закончится. Время рассудит.

Пару недель назад, я впервые каталась на водной горке, и я все никак не могу забыть свои переживание. Они очень похожи на то, что я чувствую сейчас в духовной жизни. Горка была, как труба, закрытая сверху. Вначале я видела, куда я собираюсь отправиться, но потом свет остался позади, и вокруг меня образовалась сплошная тьма. Меня это очень напугало, потому что я не видела, куда меня несет, было много поворотов, к которым я не была готова, потому что я их не могла увидеть заранее, чтобы подготовиться к ним морально. И это было очень страшно! На моё удивление, я не кричала, а наоборот я сконцентрировалась и была очень собранной. Я никогда не помню себя такой собранной, обычно я кричу, когда мне страшно, но здесь было так страшно, что я сама не ожидала от себя такого поведения. Я постоянно говорила сама себе: «доверяй течению воды». Это было сложно, доверять воде, которая несёт тебя непонятно куда, и с огромной скоростью, и я не могу ничего с этим сделать. Я не знаю, сколько времени я ехала в таком состоянии, возможно, это было пару минут, но для меня это время было очень долгим, и в какой-то момент я начала верить и говорить себе: «где же этот свет в конце туннеля?!». J

Сегодня я могу посмеяться над этим, но не тогда. Возможно, я тоже когда-то буду смеяться над тем, как сегодня мне страшно, потому что вокруг темно, я не вижу поворотов и свет в конце туннеля, я не знаю, куда меня несёт и чем все это закончиться, но я верю, что время расставит все на свои места.

Сегодня я живу как под прицелом, за мной постоянно наблюдают, что я говорю, как я говорю, с кем дружу и куда хожу. Я хотела быть свободной и счастливой, но пока что я только усугубила ситуацию, я живу будто в коконе контроля и осуждения. Больше всего на меня давит то, что это было моим добровольным желанием, меня никто из людей не заставил так сделать, я сама так решила. Сейчас я понимаю, что мне было бы проще, если бы мне сказали так поступить, тогда бы я не несла ответственность за последствия. И если мое решение уйти - не правильное, то я бы смогла оправдаться, сказать что меня заставили, а так получается единственным оправданием - это то, что так подсказывало мне мое сердце, и я думала, что это будет правильно.

Вчера, когда я стояла на служении, я чувствовала, как падаю вниз, и я подумала о том, что я сдалась, что я не выдержала давления, что я слабая и что я проиграла, а враг выиграл. Я плакала от того, что разочаровала Бога, что я упала и больше уже никогда не буду в этой войне. Я просила прощение, что возможно Он рассчитывал на меня, а я сказала Ему: «Нет, я так больше не могу». Такое чувство, что все пошли вперёд, а я осталась сзади и стою, смотрю на спины, которые отдаляются от меня. И я не знаю, что есть правда, но я свой выбор сделала. Вчера мне было очень тяжело, и такие моменты сомнения периодически приходят ко мне, и я думаю, возможно, мне нужно было остаться, может я погорячилась, может и не стоило идти на такие крайние методы. Но когда я вспоминаю свое состояние, в котором я была, я знаю, что я поступила правильно. К чему оно меня приведёт, я не знаю.

Сегодня я под давлением, но все равно мне намного легче, чем неделю назад. Сегодня я могу рассуждать над тем, что возможно мне нужно было остаться и самой не уходить, но вспоминая себя в тот период, я не могла поступить по другому, мне нужно было спасать саму себя, и я сделала этот шаг. Признаюсь честно, я не знаю что правильно, а что нет, я просто шагнула в водную горку. Сейчас я не могу ни остановиться, ни вернуться назад, меня куда-то несёт и все что мне остаётся делать, это расслабиться и доверять течению воды, рано или поздно я увижу свет в конце туннеля и пойму, что это было: победа или поражение. Время все расставит на свои места, посмотрим.