Не имеешь - не теряешь!

В это воскресенье у меня состоялся странный разговор с одним парнем из церкви. Он сказал: «Мне было все равно, когда мой отец умер. У меня не было с ним отношений, мы были с ним чужие люди. По этому, когда я был на его похоронах, мне не было сложно». Сначала меня это удивило и возмутило. Хотя люди в этой церкви меня всегда удивляют и возмущают. Но после того как я повозмущалась внутри, я поняла, что он прав. Если ты не имеешь отца, как ты можешь его потерять? Невозможно потерять то, чего нет. Да, этому парню было грустно, но не от того, что умер отец, а потому что умер человек, которого кто-то любил. И те кто были с ним на похоронах  будут скучать за его папой, потому что они были друзьями. Но этот парень никого не потерял, потому что он не живёт по статусам или по фамилии в паспорте. Этот парень настоящий и искрений – это то, что меня покупает. Он не побоялся сказать мне то, что с моральной точки зрения звучит грубо и неуважительно. Он на самом деле никого не потерял.

Вчера моя подруга призналась мне, что она влюбилась и боится. Я спросила, что именно она боится, ведь влюбиться и любить это так прекрасно. «Это здорово, что ты влюбилась!» - сказала я, «Но я боюсь потерять» - сказала она. И я вспомнила свою статью «Боюсь полюбить» и подумала, если не имеешь, то и не теряешь, а если потеряешь, то больше не хочешь иметь. И я поняла, о чем она говорит, она боится потерять то, что имеет – отношения с любимым.

А сегодня я подумала о ребёнке, которого потеряла. И призналась себе в том, что не хочу иметь, чтобы не терять. Это было несколько лет назад, наверное, года 4. Мы с мужем сегодня женаты 6,5  лет и конечно мы хотим детей, и я хочу, но что-то внутри меня боялось. Я думала, что я боюсь перемен. Ведь когда появляется малыш, жизнь папы не так кардинально меняется как жизнь мамы. Я осознаю то, что мне придется  поменять образ жизни, и я вроде готова  была на это. Но сегодня Бог открыл мне, что не этого я боюсь, а я боюсь потерять. Мое сердце дало установку: «лучше не иметь, чем потерять».

Наверное, нет печальнее истории в моей жизни, чем эта. Я ни с кем не говорила о ней глубоко, потому что … решила, что так будет проще. Я думала рожу второго, третьего и все само собой забудется. Зачем ворошить прошлое, все равно ничего не вернешь и не изменишь. Но Бог привёл меня к этой двери моей души и я должна туда зайти и получить свободу.

Мы прожили с мужем более двух лет и захотели иметь малыша. Забеременела я очень быстро, в первый же месяц планирования. Ничто не предвещало беды, кроме того, что однажды на воскресном служении я услышала, как Бог сказал мне «Это мой ребёнок». Тогда я испугалась, потому что услышала в Его тоне то, что меня насторожило – бессилие, мое бессилие. Но я быстренько взяла себя в руки и сказала, что это дьявол пытается меня напугать, но я знала, что это Бог. Просто иногда, когда нам не нравиться тон Бога, мы говорим, что это дьявол. Не знаю, зачем мы так делаем и на что мы рассчитываем? Может я думала, что Бог этого не сделает со мной? Что Он добрый и не заберёт у меня ребёнка, ведь я же ничего плохого не сделала. В то время я думала, что если я живу правильно и честно перед Богом, то у меня ничего плохого в жизни не может произойти. Как я могла подумать то, что со мной произойдёт. И вот проходит три месяца, и мы идём на первое УЗИ.  И вот я лежу, смотрю на мужа, он смотрит на экран и улыбается. Я не могла видеть экран, потому что лежала рядом, но я видела его глаза. Я никогда больше не видела таких глаз - он увидел себя отцом. Я смотрю на него, потом на врача и до меня доходит, что что-то не так, потому что она задает мне странные вопросы: были ли у меня стрессы вовремя беременности, нет ли у нас дома ремонта, не работаю ли я с химикатами. И тут она выключает монитор, а мой муж говорит: «А можно сфотографировать?», а она отвечает: «Нечего там фотографировать, плод замер месяц назад». Эти слова были как гром среди ясного неба. Она пыталась меня успокоить, но я ничего не слышала. Все что я понимала, это то, что у моего мужа изменился взгляд, и ребёнок с которым я только недавно начала разговаривать меня не слышал, он уже умер. Он умер уже месяц назад, а я с ним только начала говорить. Эта врач была очень добра ко мне, она успокаивала меня как могла, отправила к другому врачу, чтобы та дала мне направление в больницу на аборт. Под кабинетом нас ждала свекровь, но когда я вышла она была у меня как в тумане. Мы зашли к другому врачу, и она тоже начала меня успокаивать. Интересно так, почему они все меня успокаивали, ведь у меня не было истерики, я не рыдала, у меня просто катились слёзы по щекам, а я не могла их остановить. Я помню первую фразу, которую она мне сказала: «если плод умирает на таком раннем сроке, значит, сама природа не дала ему жизнь». И я вспомнила воскресное служение и почувствовала то бессилие, которое услышала в голосе Бога. Удивительно, что врач постоянно говорила, что в этом нет моей вины, что природа так сама решила, а значит это к лучшему. Потому что УЗИ показало, что все показатели в норме, биологических и физиологических причин нет, а значит, это что-то генетически не получилось. Тогда она говорила странные вещи для меня, но я знала, что это Бог. Потом она сказала, что нам нужно срочно в больницу, потому что это и так чудо, что у меня нет кровотечения, и что плод внутри за такой период не разложился и не начал гнить. Когда мы шли в больницу я наконец-то начала приходить в себя и я поняла, что самое сложное это будет сказать маме. Моя мама очень восприимчивая женщина, она все близко принимает к сердцу и я понимала, что я не могу смотреть ей в глаза, потому что буду чувствовать, как она переживает за меня. Я попросила свекровь съездить к ней и рассказать, пока мы съездим в больницу на операцию. Но Бог решил, что с меня на сегодня достаточно и меня отправили домой, сказали приходить завтра.  И это была незабываемая ночь. Я хотела избавиться от ребенка внутри себя чем быстрей. Ещё с утра я его любила, а сейчас хочу избавиться от этого существа. Я возненавидела его, отвергала, потому что он вызывал во мне чувства живого кладбища. Я реально ощущала себя кладбищем. Оно мёртвое во мне, а я держу его внутри. Я начала плакать и просила, чтобы его побыстрее забрали у меня, и чтобы его вытащили, и я была свободна. Мой муж меня обнял крепко и я уснула. Наутро мы пошли в больницу, и как только я расположилась, и села на кровать прилетел голубь и сел прямо передо мной. И я снова почувствовала как Бог рядом, и Он все контролирует. После операции, когда я очнулась от наркоза, я посмотрела в окно, и снова прилетел голубь. Я не знаю, был ли это один и тот же, но каждый день я видела голубей на своём подоконнике. По этому, когда добрые люди говорили мне, что Бог рядом, Ему не все равно, я знала, что это правда. Мне даже хотелось им сказать: «Да, не переживайте! То, что вы говорите это правда. Он реально со мной».

Это был сложный день для меня, когда я узнала о мертвом ребёнке внутри себя. Потом было легче. Но в начале – это было больно. Я не обижалась на Бога, потому что Он предупредил меня, но тем ни менее я закрылась. Испугалась. Лучше не иметь, чем потерять.

Вот так вот в жизни бывает: не рассказывала никому, а теперь читайте все кому не лень читать J.  

Интересно, ведь те слова, что Бог мне тогда сказал – это не только касается того ребенка, все мои дети – это Его дети. Готова ли я рискнуть и переступить через свой страх «потерять», или же научусь жить так, будто не имею. Ведь если не имеешь, значит, не теряешь, а если не теряешь, значит, не боишься иметь. Важные вопросы для меня: как иметь так, чтобы не бояться потерять? И как потерять так, чтобы не бояться потом снова иметь? Как научиться такому равновесию?