Обида на Бога

Это реально смешно. Я уже который раз собираюсь написать статью о шестом чувстве и всё время пишу другое. Вот как сегодня, например, пришла в парк, открыла нотик, чтобы написать статью «Обида на Бога». Но пока он загружался, я вспомнила, что ещё утром я планировала написать все-таки статью про наш дух, которую хочу уже несколько месяцев написать. Но, по всей видимости, какая-то часть меня, походу передумала, и я буду писать про свою самую сильную боль и обиду на Бога. А та статья «Шестое чувство» значит подождёт.

Это было почти год назад, я была в детском лагере на молодёжной конференции и на третью ночь я просыпаюсь от того, что чувствую, как за окном ходит большое зло. И вдруг я поняла, что оно стоит за моим окном. Как только я села и начала просить у Бога, что бы оно меня не увидело, так это зло оказалось в моей комнате слева от меня. Я очень испугалась, но не паниковала, потому что в комнате также присутствовал Бог. Я села калачиком, обнявши свои колени, и постоянно повторяла Богу: «Пожалуйста». Я просила, чтобы это зло меня не трогало. Откуда я знала, что оно будет меня трогать? Не понимаю. И тут началось.

Вокруг меня образовался шар, или правильнее сказать тонкий прозрачный слой, через который не могло пробиться зло. Я чётко понимала, что эта защита не моя, она от Бога стоящего рядом. Это зло было очень агрессивным, и оно хотело меня. Оно пробивалось ко мне, но защитный слой не впускал его. Потом я чувствовала, как на уровне моего плеча появлялась щель, и она увеличивалась, и через неё пролазило зло и входило в меня. Я помню только то, как оно прикасалось ко мне и потом меня не существовало. Я не знаю, сколько времени я была в таком состоянии, но возвращаясь в сознание, я наблюдала картину, как та щель уменьшалась, и зло отступало от меня. Я не могу сказать, что я приходила в себя, потому что это было больше похоже на то, как будто был свет, а потом его не стало, потом он снова появился. Так вот, когда я появилась, то все снова повторилось. Был Бог, была я и зло, которое хотело меня, и был прозрачный тонкий, но все такой же крепкий слой, который защищал меня. И снова я просила «Пожалуйста», потому что оно прорывалось ко мне и билось об слой, я была напугана. И снова, и опять, появлялась щель, через которую проходило зло, и я исчезала. Так повторялось несколько раз, больше чем два, я не знаю сколько, потому что всякий раз, когда я появлялась, у меня было только одно на уме: «Бог, пожалуйста, защити меня и не дай ему больше прикасаться ко мне». Но каждый раз, когда появлялась щель, я четко понимала, что это Бог разрешает ей быть. Это Он её делает и таким образом зло может прикасаться ко мне. После очередного, N- го раза, когда я появилась, не помню как, но зло ушло, и я легла спать и от бессилия уснула.

Когда я утром проснулась, то была уверенна, что это был сон, потому что Бог не мог так поступить. Ох, как мне нравятся эти фразочки: «Бог не мог так поступить». Ей, это Бог! Он как хочет, так и поступает, у Него нет мамы или папы, который бы запрещал или разрешал ему что-либо! И поскольку моё понимание Бога было слишком узким, я была уверена, что это был сон. Но на утреннем служении одна девочка начала свидетельствовать, что она была одержима бесами и сегодня ночью она получила полное освобождение. Когда она это сказала, меня накрыло, потому что я четко поняла: то что вышло из неё приходило ко мне. И когда я это осознала, я поняла что, это был не сон, а реальность и Бог меня не защитил. Ох, как же сильно я начала плакать.

Я сразу как духовно наученный христианин начала спрашивать у Бога, в чём моя вина. Что я сделала не так, что этот демон прикасался ко мне. В чем мой грех. Я искала причину, почему зло пришло ко мне, но причины во мне не было. Бог сказал мне: «Ты чистая». Я как та Марфа после смерти Лазаря, которая не понимала, о каком воскресении говорил Иисус, так и я не понимала, о какой чистоте говорит Бог. Я думала, что Он имеет в виду, что я теперь чистая, что этот демон ушел, и его нет во мне, но Бог имел в виду не то. И когда до меня дошло, что это зло не имело никакого законного права прикасаться ко мне и входить в меня, потому что я чистая, и единственная тому причина – Бог ему разрешил. И тут меня понесло.

Я очень обиделась на Бога. Мне было очень больно принять тот факт, что Он разрешил злу без права прикасаться ко мне, входить в меня и меня не существовало.  Я не могла поверить в то, что Бог может быть таким предателем и жестоким. Где же Его любовь? О каком добром Папе может идти речь? Если Он стоит рядом и наблюдает, как ты просто исчезаешь! На Его глазах мною овладевают без прав, и Он разрешает. Какой нормальный Отец, когда ребёнок плачет и просит «Папа, пожалуйста, не надо», продолжает впускать зло в него.  Мне было очень больно. Очень и очень.

В тот день мы много с Ним разговаривали, и Он открыл мне очень много важных моментов, и я благодарна Ему за это. Он на самом деле был чрезвычайно близок ко мне и открыт, но я затаила обиду на Него. Я получила этот отличный урок и знания, пришло сильное обновление ума, и это действительно важно, но то, каким образом это ко мне пришло – это было больно, жестоко, не справедливо и грубо. Если любят, то так не поступают – была уверена я.

После этого дня мы ещё какое-то время общались, потому что я решила не вспоминать этот случай. Просто взять то, что Бог мне рассказал, показал, и жить дальше. Но спустя пару месяцев я начала читать книгу «Хижина» и страница за страницей во мне начинает просыпаться боль с прошлого лета. И вот когда я дохожу до момента где главный герой остается наедине с Богом Отцом и какой Тот хороший и добрый, я начинаю в захлёб рыдать, потому что не верю что Бог добрый, что Он любит, и что Он весь такой прелестный. Я узнала Бога Отца с другой стороны, во мне проснулась обида. Я написала о своей боли и о мучительных вопросах … не знаю, как его назвать, пусть он будет друг… написала я другу, и он принёс мне любовь. Он абсолютно не понимал о чем я говорю, что за боль я чувствую и как сильно я обижаюсь на Бога за то, что Он со мной так поступил. Мой друг не ответил мне на мои вопросы, он даже приблизительно не осознавал, что мне нужно, и возможно причинил своим непониманием еще одну боль. Но тем ни менее он принёс мне любовь, в которой я нуждалась больше всего на свете. И потом эта любовь дала свои плоды. Первый и самый важный – я призналась себе и Богу, что я обиделась на Него и что мне очень больно. Я призналась в том, что не хочу с Ним разговаривать, потому что Он был не прав. Я высказала Богу все, что я думало о той ситуации, и что все равно я не вижу весомую причину, почему Бог позволил злу прикасаться ко мне. По моему мнению, можно было найти миллион других разных способов, сказать мне то, что Он хотел мне сказать и показать. Этот метод был жестоким! Это было моё мнение.

У меня начались очень сложные отношения с Богом, а точнее у Него со мной. Потому что Он со мной говорил, а я нет, я делала вид, что Его не слышу. Нормальная, такая себе человеческая обида на Бога. Мне было все равно, что Он Бог, я хотела быть честной перед собой. Мне было  больно, и я не хотела с ним ни разговаривать, ни видеться. Но Бог – Он и в Африке Бог! Любовь, которую передал мне мой друг в сообщениях, принесла много плодов и я поняла, что как бы там ни было, я все равно Его люблю. Да, Он жестокий. Да, Он не прав. Да, это было жестоко и грубо для меня, но все равно я Его люблю. И как-то все само собой наладилось.

И вот пару месяцев назад к нам приезжал Бэни Хин и когда мы возвращались домой, Бог сказал мне: «Ты задавала мне не правильный вопрос». Я сначала не поняла, о каком вопросе идет речь, ведь я уже отпустила ту ситуацию в лагере 2012 года. И Он продолжил «Правильный вопрос не почему зло прикасалось к тебе, а почему оно уходило?». И меня это тронуло до глубины души, потому что пришло такое понимание, что оно уходило, потому что я была чистая. Не потому что щель сужалась, и зло уходило, а потому что мой дух сопротивлялся, и не давал злу завладеть мной. Дело в том, что я зациклилась на том, что зло прикасалось ко мне, и я исчезала, я зациклилась на боли, но главное не в том, что я  исчезала, а в том, что мой дух вел войну, потому что он знает законы и правду. Он знал, что это зло не имеет права овладеть мною, поэтому я и чувствовала огромную усталость, когда приходила в сознание. И наконец-то до меня дошло, спустя почти год, что было самым главным. Вот почему Бог разрешил злу прикасаться ко мне. Это нужно было для меня, что бы я увидела себя так, как видит меня Он. Бог знает, что я чистая и что мой дух сильный, я же этого про себя не знала и так никогда не думала. И Бог Отец хотел мне это показать, а я вместо этого увидела страх. Теперь я знаю, чтобы в жизни не происходило, куда бы меня не закинула жизнь, если Бог рядом, значит все пройдет, значит все будет хорошо, главное, что бы Он был рядом. И как бы подозрительным мне не казались обстоятельства, и чтобы я не думала про Бога, какой Он, Он все равно любит, и заботиться обо мне, Он не даст меня в обиду, потому что знает, что именно меня может обидеть.
Должна отдать честь Богу за то, что Он рискнул и открыл мне меня. Потому что Он как никто знал, что для меня это будет очень важный, но очень больной способ, но пути Господни неизвестны и Он ведет нас к Себе так, как считает правильно, и в конце пути мы поймем, что так было лучше для нас. И как бы мы сильно не обижались на Бога, мы рано или поздно узнаем, что Он таки нас любит, и не желает нам зла. Пусть это не такая любовь и доброта как мы хотим, но в результате получиться намного больше чем мы ожидали. Во так вот!!!