Не всё покупается, но все продаются!

Очень грустно, реально даже обидно.  Вчера сходила на служение в прошлую церковь и получила сюрприз  - мой аранжировщик меня продал.

Я не спешу с третьим альбомом, у меня не было на него особенного вдохновения и я пишу его по мере того, как Бог меня побуждает. По причине того, что я оказалась беременной, я приостановила встречи с записями, а мой аранжировщик в это время продался. Это моё мнение, хотя я думаю он и сам это понимает. Неприятно…

Я подошла к нему после служения, что бы поздравить его с тем, что он реализовал то, что так часто мне рассказывал. Он рассказывал мне про семплер. Это такая штука, куда записываешь фонограмму по кускам, по дорожкам и для меня как для фанерного  исполнителя это хороший вариант, потому что можно её использовать  с любыми  живыми инструментами. Он очень хотел, что бы я выступала с живыми инструментами. Когда-то он верил в наше совместное будущее. Короче не важно, интересная штука и я рада, что она у него появилась и на прославлении он впервые ей воспользовался. Мне очень понравилось это звучание и вообще все, потому что я же думала, что мы и дальше с ним сотрудники. Но как оказалось - нет. Я спросила, когда и как мы будем работать, потому что я бы уже потихоньку записывала 3 альбом, но знаю что он вернулся на  работу  в церковь и я хотела узнать, как мне подстроиться под его график. А в ответ получила ответ «Я теперь работаю в церкви и мне предложили  хорошую зарплату при условии, что я буду заниматься только церковью и никакими другими проектами». Я сначала обрадовалась за него, хотя я и сейчас рада, что у человека появились финансы и не предала значению условию, что ему поставили. Я как-то не подумала о том, что у него был только один проект – это со мной. И условие, которое поставила ему церковь на эту зарплату - это не заниматься проектом со мной. Я как баран продолжаю говорить «Отлично, я рада, но а как мы? Может тогда давайте на осень спланируем работу. Я как раз подготовлю  материал, рожу ребеночка и мы начнём запись». И он снова мне повторяет «Я работаю в церкви и не могу заниматься другими проектами, такое было условие. Тем более, когда у тебя будет ребёнок записывать будет ещё сложней». Я как жираф, до меня не как не может дойти, что он меня продал, он не будет со мной иметь дело, потому что он в церкви. Но я не могла никак понять это, не могла въехать в то, что он имеет ввиду, но почувствовала мир в сердце и  сказала хорошо, у меня мир. И только вечером до меня дошла вся суть его слов и вся эта ситуация, и мне стало очень неприятно. Иисус напомнил мне фразу «Не всё покупается, но все продаются».

Я размышляла над этой фразой и поняла, что мечта  - не покупается, талант – не покупается, призвание и дары – не покупаются, но люди продаются. Человек может продать себя, продать друга, близкого, соседа,  я бы даже сказала предать, но продать то, что дано тебе от Бога невозможно. Мой аранжировщик сегодня продал себя, но не меня. Я думала, что он продал меня, так как мне теперь некому идти. Мы работали вместе, мы росли вместе, я видела его способности и талант к музыке и любовь к тому, что мы делали. Я была привязана к нему не только как к музыканту, но и по причине небольшой финансовой оплаты. Из-за того, что мы начинали вместе, он не брал с меня ту сумму, которую бы брали за профессиональную запись. И теперь, когда я узнала, что он не может со мной работать, я подумала, что он продал меня, но Иисус сегодня утром сказал мне, что мечта и талант не продается, он не меня продал, он себя продал. Однажды он это поймет, поймет, что создан для большего, чем  церковь или воскресное прославление. Он поймет, потому что невозможно продать мечту, она не даст ему внутреннего покоя, Иисус будет его звать дальше, ну а пока все сложилось так, как сложилось, я не должна продать себя. Ведь продать себя можно не только  деньгам, продать себя  можно страху, разочарованию, неуверенности и так далее. Но я не хочу снова в это рабство, не хочу продавать себя ничему и никому. Да, ситуация с аранжировщиком мня очень огорчила, ведь к кому мне идти? Моё сегодняшнее финансовое положение нулевое. Как мне идти дальше? К кому?.. А внутри мир. Удивительно! Такое чувство, что все нормально, Иисус в курсе всего того, что люди замышляют против меня. Ведь это так прозрачно понятно, что церкве не нужен этот человек, они как не ценили его так и не будут, они просто используют его, ходят доказать, что петь это не мое призвание, что у меня ничего не получиться, забирают последнее. Что Бог не одарил меня ничем особенным и как они молятся, я должна оставить эту глупую затею. Они молятся что бы я сломалась, отказалась от того что сама себе придумала. Они злятся на меня, что я оставила лидерское служение Г-12, потому что не захотела больше так жить. Моя прошлая церковь пытается всячески остановить меня. И им не Игорь нужен, а я.

 Сначала они забрали у меня  веру в себя, потом сняли с прославления, потом студию (я еле закончила 2-ой альбом), а сегодня аранжировщика. Думают, что я закончу эти песенки петь, и они будут правы, что я некудышняя. Но я не принадлежу им, чтобы нуждаться в них. Я не связана ни с церковью, ни с Игорем.  Я связана с тем, кто я есть. И пусть я буду беднее церковной мыши, я уже не могу не делать то, что я хочу, то что внутри меня, то что приносит мне удовольствие. Думаю, моя прошлая церковь не понимает, что я не стремлюсь к публичному признанию, или успеху в социуме, я просто хочу делать то, без чего моя жизнь не жизнь – петь. Моя прошлая церковь  очень не любит признавать то, что они ошибались, что они были не правы. И если они считают меня бездарной в сфере музыки то так и должно быть, и не важно что там думает Бог, для них главное доказать что они правы. Кому доказать? Мне? Я и так знаю, что я не сильна в вокале или музыке. Богу? Я уже им говорила, что Богу нравиться как я пою! Так кому они хотят доказать что петь это не моё? Наверное себе, своей гордости и своим амбициям. Ну ни как не успокоятся J. Они не понимают, что они не Бог, что они люди и их желание и молитвы сломать меня вызывают на суд Бога, они судятся не со мной, а с Ним. Да ладно с ними, пусть делают что хотят и верят в то, что их церковь это весь мир и они боги. Жалко, что Игорь так со мной поступил, хотя не со мной, а с самим собой.

Вот так вот я живу. Не знаю, что будет и как будет, но мне нравится. Нравиться, что я могу огорчаться, но получать утешение, разочаровываться и снова обретать надежду. Кажется, это конец, а внутри голос «Продолжай, это начало». Посмотрим, что будет дальше с моим творчеством, и куда приведет меня Иисус, ведь на самом деле меня не смущает ни продолжение, ни конец. Просто сегодня мне печально, что не всё покупается, но все продаются.