Воспоминания близости

Пару недель назад Святой Дух напомнил мне о моем свидетельстве, где Бог признался мне в любви, и о том, что есть видео этого свидетельства. Я подумала «Неплохо было бы пересмотреть его, и вообще иметь его дома». Конечно,  я помнила о том, как Бог впервые сказал мне лично «Я люблю тебя», я не смогу это забыть, но видео не только несет информацию, но и может передать сердце, неподдельные эмоции и переживания, которые я тогда чувствовала. С какой-то периодичностью я вспомнила об этом видео, но найти его самой в интернете не реально, с того времени очень много видео было выложено из церкви, а я и не помнила когда это было и даже где его искать. Я немного огорчилась, что я тогда не сохранила его, потому что это очень важное время было для меня. И вот в воскресенье одна моя подруга говорит мне о том, что одна девочка хочет со мной познакомиться и что она смотрела видео, где я в церкви свидетельствую. Я сначала не придала значению этому факту, потому что меня ошеломил тот факт, что кто-то хочет со мной познакомиться, да и ещё верующий. Просто в последнее время мое имя у большинства людей вызывает напряжение и загорается лампочка «осторожно опасно». И информация о том, что кто-то очень хочет со мной познакомиться вызвала во мне громкий и долгий смех. А в понедельник до меня, как до жирафа дошло, что эта девочка смотрела видео, о котором мне Дух Святой недавно говорил. Я списалась со своей подружкой, и она переслала мне ссылку.  Я весь понедельник проплакала. Я вспомнила близость…

Дело в том, что я недавно написала новую песню, где пою о том, что я – это все ещё я, что несмотря на то, как потрепали меня обстоятельства, Бог продолжает видеть во мне меня. Но когда я посмотрела это видео, я увидела, что почти 2 года назад я была такой наивной, такой влюблённой и мое доверие к Богу было безграничным. А сегодня все не так. Я не такая. И я начала плакать от того, что вспомнила насколько мы были близки, насколько интимными были наши отношения, а сегодня такого нет. Я плакала весь день, а Бог повторял говорить мне «Ты все ещё ты». Но как? – спрашивала я. Я уже не я. Я думала, что  осталась прежней, но видео напомнило мне о том, какими близкими мы были раньше, и как сильно меня потрепало теперь, эти 2 года, и это нереально вернуться в такую же близость. Короче в понедельник я рыдала от того, что я вспомнила близость. А во вторник продолжила J
 Конечно, вчера уже было как-то полегче. Вечером у нас даже получился небольшой диалог, где Он спросил меня, хочу ли я вернуться в эту близость, потому что я – все ещё я, я не изменилась для Него. А я смотрела видео и спрашивала себя: «Если бы я знала, что моя любовь к Богу приведет меня к тому, через что я прошла, любила ли бы я так наивно?». Конечно, все это выглядит очень мило и приятно,  но смогу ли я любить также и впустить Его так же близко как тогда. Мое сердце и душа сегодня закрыты для близости. Да, мы разговариваем, Он продолжает открываться мне и удивлять меня Собой, но это не так как раньше. Видеть Его всегда и во всем,  и в каждом моем шаге чувствовать Его руку. Нет, от такого я закрылась, возможно, даже специально.

Сегодня более спокойное время, никто меня не трогает, не штормит, не вешает ярлыки и не ставит штампы. Если и делают, то делают за моей спиной, я от этого отвернулась и ушла, и от этого мне легче и спокойней. И вот в это мирное время Дух Святой напоминает мне о близости.

Вчера  воспоминания о близости того времени не давали мне уснуть, ведь в свидетельстве всего лишь капля того, что между нами было. Меня нахлынула волна воспоминаний. Как мы танцевали, как молчали, как Он улыбался, как называл по имени, как я была невестой, как я бежала к нему через дорогу, без светофора, как Он приходил ко мне… так много воспоминаний, хороших, близких. Как же мне не хотеть вернуться в это? Конечно я скучаю! Я просто забыла о том, как это. Но я не могу уже так слепо и так наивно полюбить. Наверное не смогу L. Много кирпичиков насобиралось у меня в сердце, снова стены…

«А Ты любишь меня как прежде?- спросила я,- Когда-то Ты три раза спросил у Петра любит ли он тебя, а сегодня позволь мне три раза спросить у Тебя: «Любишь ли Ты меня?». Хочу ли я близости – да, хочу ли я пройти через то что прошла – нет! Если Ты готов любить меня безусловно, то я хочу  в близость. А если близость и корысть – это две стороны одной монеты, то нет. Прости, но я не готова пройти через весь ад второй раз. Я готова рушить свои стены, потому что скучаю за близостью, готова доверять тебе, снова открыть свое сердце, но не готова к тому, что ты поступишь со мной как с Иова, не готова к пустыне и холодной тьме. Не хочу никуда идти, ничего делать, просто хочу быть любимой, Тобой быть любимой, без  условий и без одолжений. Вот такой он мой ответ на сегодня.

P.S.  Наверное, я все ещё злюсь на Тебя.