Свобода… Рабство…

Никогда особо не задавала себе вопрос: « А что же такое рабство?». Думала,  это было когда-то, где-то там, в 18 столетии. Но, увы, как бы это печально не было, но пришлось себе признаться, что некоторое время назад  мне пришлось с ним столкнуться лицом к лицу. Не верю, что Бог создал человека, для того, чтобы он на этой земле стал рабом других людей.

Как-то начала переосмысливать свою жизнь и задала себе вопрос «Ну зачем так нужно слепо верить людям, которые очень много знают (так они думают)? Знают кому и сколько ты должен в этой жизни. Кто как должн правильно жить, с кем дружить, как одеваться, смеяться, встречаться, и все должн и должн ». И когда ты цепляешься на этот крючок «слепо верить другому человеку», «Быть кому-то должником» - все, теперь он может делать с тобой то, что выгодно ему.  Манипулировать тобой, контролировать, давить, учить, направлять, вдохновлять, ну как говориться «рассказывать истину».

Побита формами

Ну что ж, жизнь продолжается. Прошлое разрушено, новое основание положено, и теперь начинается стройка. У Бога со мной начался процесс восстановления. Поступило предложение пойти на группу и я согласилась. Не могу сказать, что у меня было огромное желание туда ехать, но могу с уверенностью сказать, что Бог сказал «Пора». Семья  к которой мы приехали не вызывали во мне особо теплых чувств, я их скорее немного побаивалась, но доверилась Иисусу, что именно к ним мне сейчас нужно идти. Это похоже на  поход к зубному врачу. Ты не горишь желанием идти к нему, но понимаешь что надо, потому что пришло такое время, моё время. И вот что Иисус мне открыл.

Против или на встречу ветру?

Видение:

Недавно я увидела видение, в котором была девушка, идущая против сильного ветра. Я не могла понять, что именно Дух Святой хочет мне сказать, то ли это я, толи это моя подруга? А может это мы все вместе? Я не знала хорошо это или плохо? Будущее, прошлое или настоящее? Я ничего не понимала из этого видения. Единственное что я чувствовала – это её решительность и  упрямство, а также то, что ветер очень сильный и она не видела куда идет, единственным её ориентиром это был поток ветра на её теле. Она шла на ветер, и я не могла определить: она идёт против ветра,  или она идёт навстречу ветру. Правильно она идет или не правильно - не понимала. Через время я забыла об этом видении, потому что оно для меня не имело смысла, я не понимала о чем оно. Не понимала, пока вчера не оказалась на месте этой девушки, и все стало прозрачно понятным.

Когда ты - это ты

Я недавно прочитала фразу: "Быть собой всегда - это быть свободным". И я подумала, что я действительно сейчас такая, кака я есть, я себя не зажимаю. После того, как я перешла в другую церковь, многое переминилось: у меня стало больше настоящих друзей и самое важное - я стала собой. Я и была вроде бы собой, но на самом деле где-то внутри, потому что снаружи я полностью старалась держать себя под контролем. В связи с неокторыми фразами и мнениями людей, обстоятельствами и т. д.,я стала другой, чтобы меньше раздражать людей.
Я всегда была достаточно сильной личностью, в школе - вторым лидером, если так можно выразиться. И я отбивала жизненные неурядицы достаточно неплохо, потому что родилась холериком. Но тут я пришла в церковь. И там я вначале была собой, поэтому довольно быстро стала быть в служении и дружила с влиятельными там людьми, это так было всегда. Но потом некоторые люди тсали особенно пиарить мою лучшую подружку. И это было хорошо, если бы при этом те же люди не попускали меня. Моя подруга была скромной и тихой по сравнению со мной, а я всегда лезла вперёд. И тут всё переминилось с точностью да наоборот. Я видя всё это даже подсознательно поняла,что выпендриваться - плохо. Потом мягко мне сказали,что я - не талант и вобщем-то украли у меня одну мечту, а подружку мою взяли.

Обложки

Как-то так все накипело… наболело и достало… просто уже нет сил молчать и говорить себе «так не красиво думать, нужно потерпеть, все мы разные ...». Вот держишь это все гавно в себе, а потом становишься такой же. Мне надоели обложки, которые вокруг меня. Меня тошнит от всех этих игр и поддержание внешних статусов «семья», «церковь», «муж», «жена»… Все лож, все обман, все только одна видимость. Вместо того, чтобы посмотреть, что твориться у человека под носом, в чем он живет, как он живет, что есть в действительности, так нет,  каждый занимается самообманом, работает на обложку, на долбанную внешнюю обложку, за которой червяки и гниль!

Не моя война!

То ли я какая-то не такая, то ли помоги мне Иисус не судить себя!

Все вокруг такие патриоты. Все молятся за Украину, все переживают, все постят какие-то новости, призывают к каким-то действиям или бездействиям, а мне уже по-барабану что будет дальше. Все волнуются, что в стране будет война, другие же наоборот просят людей успокоиться и не паниковать, а мне по-фени: война, не война.  Вчера в церкви прозвучала такая фраза «Чтобы план дьявола не состоялся». Какой план дьявола? Мы убиваем сами себя уже несколько месяцев! Что за план? Если это было очевидно, что раскол будет, потому что мы стали на такой путь, где разделение неизбежно. Причем здесь план дьявола? Подобная фраза звучит для меня как то, что сказать, что это был коварный план дьявола, что Адам и Ева согрешили. Нет! Простите, но дьявол предложил, а человек по собственному желанию выбрал этот путь. Не дьявол виноват, что раскол приходит, а мы, которые выбрали такой путь. Слушала я вчера это все и думала «Неужели, я такая плохая? Неужели мне действительно безразлична судьба Украины?..»  Да, прикинь, мне безразлично. Это правда, если мне посмотреть в мое сердце, то там все ровно.  «Кошмар» - слышу я с одной стороны, «А что тут кошмарного, это не моя война» - слышу с другой стороны.

Обвинения

Наконец-то я закончила эту статью! Еще ни один пост не давался мне так сложно как этот. Рада, что все-таки я её дожала!

 

Хочу снова поделиться откровением моей подруги. Необыкновенное чудо наблюдать за тем, как Бог  восстанавливает личность, исцеляет от религии и открывается в близости. Мне бы очень хотелось, что бы она сама могла рассказать об этом откровении, но она права, Бог так много делает в её жизни и так много переворачивает мозги, что ей не хочется тратить время на писанину. Я помню это время, действительно хочется идти только вперед и не останавливаться на достигнутом, невероятно сильно хочется идти дальше и глубже  – это жажда! Так что пока она в этом водовороте, я буду её личным секретарём )) ну и конечно добавлю немного своих мыслей.

У всех есть право на ошибку, а у меня - безлимит!

Я - девушка! У меня есть характер, мужской. От папы мне  такой подарок... В принципе, хорошая вещь для выживания в этом мире, но стоит дорого. Я редко чувствую, что обижаю людей, более того, я никогда не планирую их обидеть, но делаю это порой чаще, чем молюсь ;( Конечно же, у меня другое Божье предназначение, но возможно я делаю то, чего так не хватает другим людям. Я не про обиду, я про результат, про последствия. Кого-то это толкает на словесный прорыв, кого-то на изменения, а для кого-то это тот самый волшебный пинок под зад вперёд, после которого люди начинают свой путь к мечте.