Обложки

Как-то так все накипело… наболело и достало… просто уже нет сил молчать и говорить себе «так не красиво думать, нужно потерпеть, все мы разные ...». Вот держишь это все гавно в себе, а потом становишься такой же. Мне надоели обложки, которые вокруг меня. Меня тошнит от всех этих игр и поддержание внешних статусов «семья», «церковь», «муж», «жена»… Все лож, все обман, все только одна видимость. Вместо того, чтобы посмотреть, что твориться у человека под носом, в чем он живет, как он живет, что есть в действительности, так нет,  каждый занимается самообманом, работает на обложку, на долбанную внешнюю обложку, за которой червяки и гниль!

8-е марта, я целый день одна. Почему? Потому что мой любимый муж в церкви. Может я капризная и ужасная жена, но мне хочется, что бы мой муж, хотя бы по праздникам уделял мне время. Меня достали все эти служения, вся эта ответственность, примерное поведение и имидж. Какой может быть пример, если семьи нет! Время, которое у меня есть с мужем,  это в лучшем случаи с 21 до 23, потому что он все время занят. Днём работа, а по вечерам у него всегда  что-то:  2-ве группы , баскетбол, молодежка, христианский институт, польский язык, и еще в добавок всегда всем всё помогает(подвезти, занести, сфотографировать, купить, побыть…). И естественно для всех он отличный парень, вот только  мне его не хватает. Накануне 8-го марта я сказала ему об этом, он как всегда послушал и сделал по-своему. Позвонил мне в 19 часов и спросил где я, мол, я уже освободился, теперь буду с тобой. Какой бабушки ты мне в 7 часов вечера нужен?! Где ты был целый день? Я устала от обложки «семья»!  Я ожидала от него извинений, но он не понимал за что. И это самое самое и самое больное. Человек не понимает, что наша семья – это обложка, такая же как и все вокруг. Он говорит  мне «Я хотел быть с тобой, но я был ответственный, поэтому не смог уйти», и я верю ему. Я смотрю в его глаза и понимаю, что он честный со мной, он действительно  хотел быть в этот день со мной, но эти церковные ответственности украли его.  И моя  боль в том, что так всегда – воровство на каждом шагу. Когда я сказала ему, что у нас нет семьи, что у нас только обложка, то он этого не видит и отрицал это.  После долгого разговора, и фактов с моей стороны, до человека дошло, что я имею ввиду. Но я не могу и  не хочу  объяснять ему каждый раз, что не так, мне хочется, что бы он сам начал жить и видеть, начал отличать искусственное от настоящего, что бы он был свободным делать то, что хочет, а не рабом системы и обложек. Но проблема в том, что я не могу дать ему эту свободу, он сам должен принять эту свободу и жить в ней. Иисус освободил нас всех, и мы не под законом уже а под благодатью. Но это не реально объяснить на словах смысл этих слов, ему нужно самому это пережить. Я не могу сделать это за него, он сам должен принимать решения и никто не сделает это за него.

Понять что семья  – это не наличие мужа и жены, а наличие отношений между мужем и женой. Должно быть какое-то содержание, а не просто обложка: я хорошая + ты хороший = хорошая семья. Люди часто так и оценивают. Раз обложка хорошая, значит и внутри все суппер. Но это не так. Очень много людей тратят силы и время на внешнюю картинку, на имидж, на авторитет,  так много сил уходит на поддержание этой обложки, что совершенно не хватает времени и сил на написание содержания.

9-е марта, я вижу обложки везде. Мы пришли на обед  к бабушке, где собирается вся родня моего мужа, и тут я слышу очередной раз крик из коридора : «Может до твоей башки хоть что-то дойдет», и я понимаю, пришли родственнички, младший брат моего мужа со своей женой и сыном. Она продолжает орать на своего мужа, а тому все фиолетово, чхать он хотел на то, что она орёт, нервничает или что её что-то не устраивает. Короче все как обычно на этих воскресных обедах. Обычно, то обычно, но вот правда не все так обычно. Они сели напротив меня, тоже как обычно, но меня жутко начало напрягать их отношение друг к  другу. В этот раз он разошелся очень сильно, как он её только не унижал. Он говорил на неё что она вечно долбонутая,  что она просто прибацнутая, а потом начался такой сарказм, что уши заворачивались в трубочку. Я смотрела на её реакцию, а она даже не моргнула, когда он её обзывал. И я подумала «Неужели для неё это настолько привычно, что ты как ела салат, так и продолжаешь его есть, даже глаз не дернулся, бровя не поднялась», вообще никакой реакции, будто это норма.  Я смотрела на них, и думала, а ведь они только что пришли с воскресного служения, где они оба наверное улыбались друг другу, брали сына на руки и все выглядело так красиво. И эта женщина обвиняла меня в лицемерии и неискренности, это та, которая желала мне быть настоящей??? И я увидела снова обложку. Обложку, на которую она тратит так много сил, ведь я знаю, как к ней относятся в церкви:  её уважают, ставят в примет и желают, что бы все были такими верными как она. А я сижу с ней за одним столом, и меня тошнит от этой прекрасной обложки, которая только внешне красива, а внутри полна гнили. В её семье нет семьи,  никто её не уважает, никаким миром и любовью от неё не пахнет, ничего из христианской идеологии в содержании  нет. Она орёт и унижает, на неё орут и унижают, она убита и в ней  нет настоящей жизни, и она не может никому ничего дать, кроме того как научить иметь красивую обложку. Наверное, она сама верит в свою обложку. Никто  не видит правды, или делают вид, что не видят, или не хотят что-то менять, или не понимают, как изменить… я не знаю причин, но для себя я такой жизни не хочу. Вокруг одни  обложки, красивые христианские обложки, которых полна церковь.

А ещё её муж начал рассказывать, какая хорошая проповедь была на служении, как пастор говорил о том, что в России нет Бога, что коммунисты это дьявольский дух, и тому подобное. Когда дедушка попытался сказать, что пастор не прав, что говорит в церкви о политике, и тем более такие речи, то тот сразу правильными, христианскими фразами поставил дедушку на место. И я увидела как вся церковь это обложка. Мы знаем правильные слова, учимся правильной интонации и даже контролируем эмоции, читаем библию, посещаем собрания и молимся за Украину, но это все красивая обложка. Церковь сегодня перестала быть невестой Христа, её сущностью стала - невеста пастора.  Пастор что хочет с ней то и делает, она не принадлежит Иисусу, она принадлежит ему,  носит только обложку «церковь», но ничего общего с церковью Христа  не имеет. Пастор о чем хочет, о том и проповедует по воскресеньям, навязывает людям свою точку зрения, агитирует и пропагандирует свои политические взгляды, а люди верят в это как в слово от Бога, видят обложку и верят ей. Почему? Потому что сами такие же обложки.  

Мне стыдно сегодня признаться в том, что и в моей жизни есть эти обложки, но я не согласна с этим. Сегодня я протестую против этого, я стараюсь избавиться от этого правильными и не правильными методами. Мне все равно, что скажут люди, конечно, это неприятно, знать, что тебя осуждают, но зато мне не стыдно будет перед самой собой. Я не могу больше смиряться и терпеть все эти обложки, меня тошнит от них. Лучше пусть меня вырвет, я обрыгаю себя и того кто рядом, но я больше не хочу жить делая вид, что у меня отличная семья, прекрасный муж, и я такая вся хорошая жена. Хотя про меня наверное мало кто так думает J. Не хочу  стыдиться правды, нету – значит нету, зачем играть в семью «дочки матери» или  в церковь «войнушки», или в  христианский «квачик» - ты не прав, нет, это ты не прав,  снова ты не прав, э не, теперь ты не прав; и так до бесконечности! Зачем прятать то,  что давно пора выкинуть. Лишь одна обложка не приносит счастье, лучше  пусть этот рассказ моей семьи и моей жизни будет маленьким, на 3 странички, но он будет, и каждое слово в этом рассказе будет насыщен жизнью, чем прятать гниль и пустоту за красивой обложкой. Не хочу и не буду, это не правильно - это я так думаю. Другие могут думать и  жить так, как хотят, но я так не хочу!