Когда ты - это ты

Я недавно прочитала фразу: "Быть собой всегда - это быть свободным". И я подумала, что я действительно сейчас такая, кака я есть, я себя не зажимаю. После того, как я перешла в другую церковь, многое переминилось: у меня стало больше настоящих друзей и самое важное - я стала собой. Я и была вроде бы собой, но на самом деле где-то внутри, потому что снаружи я полностью старалась держать себя под контролем. В связи с неокторыми фразами и мнениями людей, обстоятельствами и т. д.,я стала другой, чтобы меньше раздражать людей.
Я всегда была достаточно сильной личностью, в школе - вторым лидером, если так можно выразиться. И я отбивала жизненные неурядицы достаточно неплохо, потому что родилась холериком. Но тут я пришла в церковь. И там я вначале была собой, поэтому довольно быстро стала быть в служении и дружила с влиятельными там людьми, это так было всегда. Но потом некоторые люди тсали особенно пиарить мою лучшую подружку. И это было хорошо, если бы при этом те же люди не попускали меня. Моя подруга была скромной и тихой по сравнению со мной, а я всегда лезла вперёд. И тут всё переминилось с точностью да наоборот. Я видя всё это даже подсознательно поняла,что выпендриваться - плохо. Потом мягко мне сказали,что я - не талант и вобщем-то украли у меня одну мечту, а подружку мою взяли.
И вобщем после всего этого ужаса (это теперь лишь, как ужасный сон), я начинаю жиизнь и опять становлюсь собой. Вначале это был взрыв, т.е. как бдуто бы ты сдерживал поток реки платиной, а тут она прорвала и воды вначале слишком много! Но потом всё нормализуется и река течёт так, как это заложено в неё её же природой, как придумано Богом. Так что бедные мои сотрудники, на их долю выпало терпеть прорыв моей платины. Но сейчас всё уже нормализовалось и так интересно и непривчно наблюдать за собой, в том плане, что я сделаю что-то, а потом только понимаю, что да - это я, но пару лет назад я так бы никогда не поступила, я бы стеснялась, зажималась, боялась потревожить и сделать что-то не так.
На самом деле, я очень благодарна за некоторые уроки и понятно, что я в мои 24 не такая, как в 18, но есть основополагающие моменты твоей личности и ты их никогда не изменишь, ты их можешь только запихнуть куда-то, сдержать себя, контролировать. Но эти милые особенности, даже, если их кто-то считает недостатками, и есть мы,из этих нюансов мы сложены. И кто-то их находит милыми, и кому-то (и уж точно Богу) мы нравимся именно такими.
Прошла хороший тест, ещё раз убедилась, что я холерик)
Это иногда хорошо, иногда не очень, все мы разные, главное быть собой даже тогда, когда это очень трудно. А меня хотели запихать в какие-то свои правила и рамочки, и у организма пошла защитная реакция – молчать в тряпочку, от этого – больше одиночества, от чего – больше интровертизма. Быть собой даже когда это невыгодно, когда от этого ты сам можешь пострадать, но ты пострадаешь ещё больше, если пойдёшь против того, кто ты есть. Мне кажется, Бог кайфует именно от этого – когда Его творение возвращается в Эдем ( а не одно ли это и тоже,когда ты возвращаешься в себя?)

Так что я сейчас кайфую от того , когда я - это я, и мне от этого хорошо. Я свободна.