Иллюзия

Когда рождается ребенок, физически или духовно,он мало что знает понимает в него можно вкладывать что угодно, какую хочешь информацию начиная с семьи, улицы, школы, телевизора, друзей, религии. Хорошо когда здоровая семья, физическая или духовная, потому что из нее все и начинается.
Вспоминаю свое время, сколько в мои мозги было вложено всякого мусора, лжи, выдуманных историй, сказок о любви, Боге, предназначении. Сплошная иллюзия, заблуждения, обман.
До 26 лет не могла до конца понять, кто я на самом деле как личность, какое мое предназначение, как правильно жить к чему стремится. На подсознании я точно понимала, что где то выход, истина, правда существует. Но почему я так долго этого искала, только по той причине, что верила в ложь других людей о себе и о жизни. Есть же разные люди, они могут такого нарассказывать , и дать таких советов, что потом очень долго нужно будет отходить от этого хаоса в голове.
Немного мне пришлось потратить время на то что бы выбраться с этих иллюзий как ответственность, любовь, вдохновение, учения, единство.

Ответственность. Как то мне преподнесли, что некоторые люди несут за меня и мою жизнь ответственность. И вот поэтому я должна была их слушаться им доверять, делать то что они хотят, потому что они меня любят и желают только добра. Все это привело меня к бессилию, вовсе это не любовь, а детский сад. Никто не может нести ответственности за меня и мою жизнь если это кто-то делает, она уже мне не принадлежит .Только я ответственна за свои поступки, действие, мысли. Только так можно стать взрослым человеком, никому не отдавая этой ответственности.

Любовь . Еще одна иллюзия- всех нужно любить, еще очень смешно когда мне говорили «мы все равно тебя любим», тогда когда я просто рассказывала о каких та своих размышлениях, была сама собой. Да любовь я эту видела, но только в том случаи, когда я все правильно сказала, угодила человеку, сделала все так, как он хочет, согласилась с его мнением. И верила в то, что так должно и быть. Долгое время не могла понять, почему вся эта любовь приводит меня в тупик, почему я стою с ней у разбитого корыта, с чувством долга, страха, вины. Когда пришло прозрение, поняла что это не любовь, а убийство личности. Сейчас помилует меня Бог, что бы поверить в такую любовь, в которой нужно угождать, прогибаться, делить то, что выгодно другим не имея своего мнения.

Вдохновение. Мне это слово ассоциируется с словом манипуляция. Долгое время меня вдохновляли, красивыми словами, хорошими поступками, мягким голоском, правильным поведением. Первое время воспринимала все это очень позитивно, но Слава Богу эта игра тоже закончилась в моей жизни. Больше не хочу жить в этой иллюзии, под словом вдохновение. Сделала для себя выводы: есть реальная жизнь, реальные люди, страна, обстоятельства, и иногда все это очень жестоко, нужно проходить через разные ситуации. Не всегда увидишь мотивы людей, или они хотят тебя использовать или просто прогнуть под себя, все бывает. Не верю больше в мягкие голосочки, хорошие правильные поступки. Анализирую, размышляю и делаю так как думаю и хочу.

Учение. Однозначно есть добро и зло, смысл жизни, Творец, земля на который мы живем, истина, ложь. Но к сожалению очень многому я научилась не правильному в своей жизни, наслушалась разных мнений, советов, все что нужно и ненужно. Однажды пришлось снять с себя все эти розовые очки, что все будет хорошо, просто нужно больше верить, молится, смирятся, заслуживать, слушаться тех людей которые много знают. По этому очень сейчас осторожно отношусь к каким либо советам, и учением. То, что работает у других, у меня это не работает, кто то хочет помочь, а для меня это не помощь просто навязывание своего мира в котором человек живет. Только сама сейчас решаю, что для меня плохо или хорошо, правильно или не правильно, истинна или иллюзия.

Единство. Честно не до конца еще сложила в своей голове пазл, что для меня единство. Но не то чем я жила некоторый период своей жизни. Я должна была думать так, как все, делать то что все делают, идти туда куда все идут, вот тогда я буду в единстве. Но нет, извините, для меня это не единство, а толпа или стадо. Все люди разные, думают по разному, каждый имеет право жить так, как он хочет.
Когда я это все начала понимать, я думала что все теряю в своей жизни друзей, знакомых, непонятный статус, себя, жизнь, религию. Но это тоже была иллюзия на почве страха , не понимание что происходит со мной. Но в тот момент мне было все равно. Главное что сейчас я не о чем не жалею, ничего я не потеряла, а только приобрела, становлюсь сама собой, не хочу больше играть какие то роли, жить так как хочет от меня общество, друзья, религия. Что буде дальше не знаю.

 Да очень много чего хочу, но больше не придумываю того чего нет на самом деле, стараюсь жить в реальности а не в иллюзии под названием бог, любовь, смирение, друзья, враги, ответственность и всякое другое.