Синдром “зарабатывания спасения” или что нравится Богу

Не знаю, как у кого, а я поняла, что у меня присутствует синдром “зарабатывания спасения”. Несмотря на то, что я хожу сейчас в очень хорошую церковь, не религиозную, так сказать, и живу вроде бы совсем не религиозно, привычки видимо ещё остались. 10 лет я неосознанно старалась понравиться Богу (делами). Делать так, как написано в Библии, поступать по правилам церкви, в которой я была. Но это не принесло мне счастья. А я думаю, что Бог прежде всего хочет, чтобы мы были счастливы, вместе с Ним. Не за это ли умер Иисус? Но религия во мне сразу цитирует место Писания о том, что страданиями навык послушанию и если Он страдал, то и вы вооружитесь тою же мыслью. Я думаю, что это нелогично, что Иисус умер для того, чтобы и мы страдали. Да, мы страдаем в этом мире, потому что знаем, что есть лучшее и стремимся (как и всё творение), стенает в ожидании освобождения (окончательного).
И вот я вроде бы как не сильно сталкиваюсь часто с религией сейчас, но она ещё есть во мне самой. И я поняла, что я за многое осуждаю себя, думая, что Богу не нравится, что я себе живу и наслаждаюсь жизнью, где же боль и страдания, который раньше были неотъемлемой частью моей жизни.
Когда всё это осознаёшь, становится даже смешно, как человек может так думать и жить и тем не менее, 10 лет в меня это впихивали, вобщем, это всё выходит наружу.
Всё началось с того, что мне понравился один парень (неверующий, так сказать). В меня ещё впихивали такую фишку, что это плохо, что какое участие света с тьмою и т. д. Поэтому, хоть я сама вроде так никогда не думала, но подсознательно эта фишка была, и вот я понимаю, что сколько времени мне нравится этот парень, тем я дальше от Бога, но не потому, что это он или мысли о нём меня от Него уводят, а я сама. Мне как бы стыдно прийти к Нему, ведь я вроде как не в Его воле типа, потому что влюбилась в того, в кого не должна была. Я думала, Бог осуждает меня, но это не так. Это религия осуждает. А у Бога вообще Свои взгляды и планы, кто ж Его знает, может, это вообще Его задумка))
В общем, так или иначе, только сегодня я увидела всё-всё в ясном свете. А вышло это вот как.
У меня были разногласия с одной моей очень близкой подругой и за последнее время мы очень отдалились друг от друга. Я даже думала о том, чтобы прекратить общение, а потом думала, ну, пусть мы не так уж стали часто видится, жаль, что именно с ней у нас такие отношения, мы дружим уже 100 лет, ну, что ж поделаешь, человека не заставишь тебя любить, проводить с тобой время и принимать тебя таким, каким ты есть. Так я думала. В пятницу мы гуляли, но недолго, у неё, как обычно не было времени, мы толком недоговорили и она уехала. И мне стало очень грустно. И почти неделю я пребывала в лёгкой депрессии, потому что думала, что это всё так не вечно – дружба, любовь, вроде бы вещи, ради которых ты живёшь, но они оказываются никому не нужными. И вот сегодня я написала своей подруги письмо в контакт, где просто искренно рассказала ей всё, что думаю и чувствую. Я это сделала не потому, что кто-то мне сказал или это правильно – выяснять всё, нет. Я просто захотела. Захотела быть честной, оголить свою душу, даже, зная, что это может быть, больно. Хотя разве может быть больнее чем то, что вы дружили больше 10 лет, а теперь между вами яма размером с вселенную?
И знаете, о чудо, написав ей это письмо (кстати, она ответила и кажется, всё может наладиться), я ощутила (прям физически), насколько Богу это понравилось. И я думаю, Бога не так беспокоит то, как ты хорошо служишь или исполняешь правила, или какой музыки у тебя в VK больше (христианской или не христианской), Его привлекает твоя вера, твоя искренность, твоя настоящесть.
За всё это время я чётко поняла, что не могу сама измениться, я все ещё я, грешница, всё, что я могу – это принять Его святость, Его смерть за (ВМЕСТО!) меня.
Я знаю, что у баптистов есть в доктрине такое, что типа по твоим делам будет определятся твоя власть в Тысячелетнем Царстве (типа над сколькими городами тебя поставят или поставят вообще). И это их мотив быть добрыми и служить. И вчера я первый раз в жизни поняла, что я не хочу никакой власти над городами, я не такой человек, я даже не смогу, я не умею руководить. Всё, чего я хочу в Царстве – это тоже, что я делаю сейчас – быть с Ним, писать стихи, играть, петь, любить, жить. Я не претендую на то, что это какая-то новая доктрина или философия, но это верно на 100% для меня, это я, это я с Ним.
А на счёт парней, меня всегда учили методам, как надо себя вести, не сильно показывать, что ты влюбилась, но в то же время и флиртовать, сто пятьсот правил. А я всегда была просто искренной. Мне казалось, поэтому у меня никогда не клеится с парнями, они ведь должны завоёвывать. Не знаю, но мне нравится искренность и она нравится Богу, я думаю, здесь это тоже действует. Это не означает, что я должна первая признаваться в любви, но если я хочу написать – подарить – поговорить, я хочу быть свободной от правил флирта и делать то, что в моём сердце. Вот такая вот я.
Посмотрим, что будет дальше :)