Прыжок со скалы

Когда-то я ходила на Кайнонии. Это такие собрания верующей молодёжи, где люди молятся, прославляют Бога и видят видения. Можно сказать, что это школа, направленная больше в пророческую сферу. Так вот, когда я частенько ездила на кайнонии, часто люди видели такое видение (и лично, и со сцены), что вот как будто бы ты стоишь на вершине огромной скалы и боишься прыгнуть. И они говорили: давай, не бойся, прыгай, Папа словит тебя. И вот только совсем недавно я очутилась на очень высокой скале. Я и раньше была на скалах и прыгала, среди них были и маленькие, и большие. Самое смешное, что я подумала об этих людях, которые говорили это и приводили примеры из своей жизни. И я подумала: а какая твоя скала? Просто перебороть себя, чтобы подойти помолиться и попророчевствовать? У них было всё: мама и папа, между прочим состоятельные, красота, таланты, друзья и даже своеобразная слава. Возможно, их скала казалось им огромной, но мне интересно, как бы тогда они назвали мою скалу...

Недавно я уволилась с работы, меня бросил парень, я живу в такой себе простом СССровском домике, моя мама 5 лет болеет раком. Привет, скала! Прыгнуть? Кажется, а что же тебе терять? Мне жизни не жалко, но вот куда именно прыгать, что делать, кто поможет? И вот тут Папины руки очень будут, кстати. Надеюсь, они меня словят. Пока я только прыгнула и лечу. Земля становится всё ближе и я не вижу Его, но я верю, что даже за миллиметр от земли, Он словит меня.

Убийца любви или как убить в себе любовь

Ты боишься не их боли... а своей, Чарльз... И какой бы страшной она ни была, эта боль сделает тебя сильнее. Если позволишь себе почувствовать ее, если примешь ее, вот тогда эта боль сделает тебя невероятно сильным. Это наш величайший дар — выдерживать их боль, не ломаясь, и он возник из самой большой силы человека — надежды.

У меня был парень. Был, правда, не так уж и долго, но всё повернулось так, что не было возможности нам дальше быть вместе. И вот я столкнулась  с депрессией, которой не хотела: ты всё ещё любишь, но тебе надо отпустить. Как же тяжело отпустить человека, ведь ты прокручиваешь ваши моменты вместе, места, фильмы, улицы, улыбки - всё вокруг напоминает о нём, о его запахе, о поцелуях. Но забыть нужно. И хочется ускорить время, сделать это побыстрее, чтобы перестать ощущать боль. Это нормально для каждого человека.

Живу для себя

Христианство зациклено на самоотверженности. Нужно приносить в жертву себя и свою жизнь ради общего блага, или блага какого-либо другого индивидуума. Раз Христос отдал себя за нас, то и мы, как Его ученики  должны так поступать. Я давно уже перестала слушать подобные учения и верить им, а тем более так  жить. Одно из фундаментальных откровений в моей жизни стало–  я не Иисус. Я не Он, я Марта, а значит и жизнь должна прожить не как Иисус, а как Марта. Сегодня слушала видео проповедь одного, как мне казалось, продвинутого проповедника, и он туда же. «Мы должны отказаться от всех своих желаний и мечты. Мы должны умереть для себя и сказать Богу: «Вот я, возьми меня». Перестать жить для себя, но спросить, что Бог хочет от меня. И идти не туда, куда мы хотим, а туда куда Он хочет нас вести.». Меня достали эти учения. Ау, народ, просыпайся, Бог создал тебя, и все что Ему нужно от тебя, Он уже вложил в тебя. Не нужно разрывать на себе одежды, посыпать голову пеплом, чтобы найти ответ «куда идти и что делать, кем стать». Он наш Папа и мы его дети. Он наш Творец и мы Его творение. Он наш пастырь и мы Его овцы. Хватит искать ответы, отвергая ответ что прост. Не надо жить для других, живи для себя. Ты создан по образу и подобию, так чего ты мучаешься, ища лицо Бога. Хочешь увидеть Его лицо, присмотрись в зеркало. И так же с характером Христа. Не нужно быть Им, ты уже часть Него.

Кого люблю, того наказываю

 

Недавно лежала с малым в больнице, и там познакомилось с женщиной. Я не люблю внедряться в чужие проблемы, это очень трогает мою душу, но эта женщина запомнилась мне. Краем уха я слышала в чем проблема у её ребенка, потому что мы с ней в один день поступали. Но снова-таки, я была рада, что у нас отдельная палата и мне не нужно будет слушать эти трагические судьбы детей и их мам. Но в палате ж не будешь сидеть целый день, и вот на коридоре мы снова с ней встретились и разговорились. У её ребенка такой же диагноз, как и у моего сына, только у нас проблемы с одной почкой, а у неё с двумя. Её сыну 7 лет и уже сделали 8 операций, и при этом ни одна не сделана по данному диагнозу, все операции делали для спасения почки. То через что ей пришлось уже пройти – жесть, а болячка все не проходит. Прикиньте 8 операций, за 7 лет! Я не могу себе представить, какого ей. Это очень сложно. И вот она говорит мне: «Я думала, за что же Бог мня так наказывает», я махнула ей головой в ответ, потому что и сама в моменты слабости была согласна, с тем, что больные дети - это наказание, а не испытание. Но она продолжила: «А потом я встретила верующих, и они сказали мне, что это не наказание, а испытание. И когда я пройду его, то меня ждет большое благословение, ну что-то хорошее потом будет, большое-большое ». У меня отвисла челюсть.

Каменные мозги

Я не знаю, как с этим бороться, но меня ужасно раздражают люди с каменными мозгами.

Недавно я была на служении в одной церкви, я искренно хотела там услышать что-то от Бога. Бывают периоды, когда Бог не говорит, и мне как-то от этого не по себе, и вот я подумала: «Пойдука я в церковь, может, там услышу Слово». Зря я так думала. Вместо того, чтобы мне слушать Бога, пришлось Ему слушать меня. Это какой-то кошмар. Меня ужасно раздражают христиане со своим узким мышлением. Та каким там узким, там вообще отсутствие мышление. Вместо живого органа с серым веществом – мозг - там сплошной камень. И зачем я только осталась, нужно было после прославления текать, чтобы я не была сама перед собой такой … такой неправильной.

Ну, все начиналось очень мило. После заводного прославления, как это обычно и бывает у евреев, вышел дяденька, знатный служитель, правая рука пастора, и начал толкать речь. Обычно еврейское слово очень простое и в этом вся его прелесть. И вот я жду эту простоту, какой же вывод будет у всей его истории. Но мои ожидания не оправдались, вместо ободрения я получила  осуждение: я и его осудила, и себя, что я такая нелюбивая, и Богу пришлось очередной раз слушать мое недовольство.

А смысл от «Прости»?

Мне больно, а он говорит «Прости». А какой толк от этих слов? Мне что должно полегчать от этого? От «Прости» прошлое не меняется.  Кому оно надо это «Прости»? Мне? Нет уж, мне от этого не жарко и не холодно. «Прости» не воскрешает. Боль не проходит от того, что ты не хотел. Ваза не склеивается обратно, от того что ты нечаянно её разбил. Детка, мне твое прости как мертвому лекарство. Это как минимум глупо! Сначала убить, уничтожить, покалечить, закрывать глаза, что от твоих слов и действий я кричу, истекаю кровью… И вот я замолчала…Ты тоже… «Ты что обиделась?»… « Уже нет, уже не обиделась, уже умерла»… «Прости, я не хотел»… «Нет хотел. Если бы не хотел, то заметил бы как я взывала о помощи. Возможно ещё тогда, твое «Прости » имело бы смысл, но не сейчас, уйди я хочу побыть одна».

Без названия

Большинство не поймут меня, большинство скажут: «не ценит того, что имеет», и возможно они правы.

Что у меня сегодня есть – это семья. Хорошая семья. Но этого ли я хочу на самом деле? Хотела. Когда-то. Очень хотела. Хотела  пока была в церкви. Пока я думала что я обычная, такая как все. Пока я так думала, то и хотела того что и все. Найти человека, который полюбит тебя взаимно, потом вы поженитесь и у вас будут красивые детки, а потом старость: вокруг внуки, я на кресле вяжу, муж в очках с газетой в руках, все было тихо до тех пор пока не приехали дети с внуками – они шумные, и рушат наш постельный мир. Я не мечтала о музыке, сцене, творчестве, ведущей, актрисе, книге, фильме, театре … Я мечтала как все, потому что была  как все, была толпой. Хотя до церкви, до знакомства с религией и её учением я мечтала. А потом пошла не тем путем, теперь мне 30, как-то поздновато достигать эти  мечты…  Хотя моя подруга сказала …

Зачем нужна дружба?

Что такое – дружба? Дружба — это бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Большинство людей не знают что это такое.
Мне надоело любить людей, а еще больше мне надоело любить ,,друзей,,. Дружба – это полное гамно. Зачем Бог вообще такое придумал, зачем?
Почему в моей жизни такое происходит? Как только появляются друзья, люди которых я люблю, которым открываю свое сердце, они сразу же уходят с моей жизни, и мне из-за этого больно, очень больно. Вот сейчас, у меня была чудесная компания, мои друзья, и я их любила. Но не все ценят дружбу, можно сказать вообще не ценят. Но не все. Терять друзей очень больно, я этого не хочу ,хочу быть каменной, не хочу чувствовать боль. Зачем тогда дружба, если все предают, если я прошу человека пойти со мной прогуляться, или в гости прийти, он отмазывается, но когда кто то другой его зовет куда то, он бежит не оглядываясь.

Гарантии или доверие?

Недавно общалась с одной своей хорошей знакомой. Я очень хорошо к ней отношусь, она ходит в мою старую церквоь, но тем не менее, она нормальная) и хороший человек. У нас был очень интересный разговор. Она недавно вышла замуж за верующего парня, а я начала отношения с неверующим. И она когда-то к этому более нормально относилась, в плане, она понимала, что как минимум, в цервки, нехватка парней и вобще – такова жизнь. Меня немного удивило, что в этот раз она более строго сказала за верующий брак. Ну, она не осуждала меня, но всё же сказала о том, что всё-таки, как ни крути, а брак с верующим даёт гарантии, что он не изменит и не будет бить, ну, не 100% гарантию,но всё же. И рассказала мне историю о подруге, что была любовь у них, они женились, а потом он начал её бить.
У меня были странные ощущения. Я ей сказала, что я тоже ЗА такой брак, но уж что ж поделаешь, возможно, мне не так повезло.
А вечером я вдруг осознала, как это всё ужасно. Что мы ищем: любовь или гарантии? Доверие уже само по себе подразумевает то, что ты не знаешь, что будет, но ты доверяешь, ты веришь. Какие гарантии? Кто тебе выпишит гарантию на любовь? Возможно, верующий муж не изменит напрямую, но кто сказал, что будет продолжать любить?

Бог хочет меня убить

Я действительно запуталась в Боге. Кто Он? Сила, власть, могущество, величие или любящий, добрый, милующий Папа. Сегодня ехала в машине и плакала, потому что не знаю Его. А может я Его придумала? Может никакого Бога и нет, просто людям так легче жить, думая, что кто-то  может им помочь. Легче жить – перекладывая ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Мол, есть Бог, и так Ему угодно. Может людям необходимо верить, что есть кто-то, кто их любит безусловно, что все страдания не зря, что есть кто-то, кто все знает и Он справедливый… Я плакала и задавала вопрос: «Существуешь ли Ты вообще, или я тебя придумала. Если да, то кто Ты? Какой?.. », а потом я подумала, лучше бы Тебя не было, потому что иначе такое чувство, что Ты хочешь меня убить.

Если Бог есть, то я уж точно не знаю кто Он. Я думала Он добрый, любящий и всемогущий, и прейдет на помощь если попрошу. Но Он не спешит быть ко мне добрым или помогать. Такое чувство, что я все себе сама придумала.