Бог хочет меня убить

Я действительно запуталась в Боге. Кто Он? Сила, власть, могущество, величие или любящий, добрый, милующий Папа. Сегодня ехала в машине и плакала, потому что не знаю Его. А может я Его придумала? Может никакого Бога и нет, просто людям так легче жить, думая, что кто-то  может им помочь. Легче жить – перекладывая ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Мол, есть Бог, и так Ему угодно. Может людям необходимо верить, что есть кто-то, кто их любит безусловно, что все страдания не зря, что есть кто-то, кто все знает и Он справедливый… Я плакала и задавала вопрос: «Существуешь ли Ты вообще, или я тебя придумала. Если да, то кто Ты? Какой?.. », а потом я подумала, лучше бы Тебя не было, потому что иначе такое чувство, что Ты хочешь меня убить.

Если Бог есть, то я уж точно не знаю кто Он. Я думала Он добрый, любящий и всемогущий, и прейдет на помощь если попрошу. Но Он не спешит быть ко мне добрым или помогать. Такое чувство, что я все себе сама придумала.

С 2011 года вся моя жизнь превратилась в сплошную жопу. До этого года у меня был четкий бог - бог по правилам. Я знала как себя нужно вести с этим богом, чтобы Ему понравилось, как зарабатывать, как угождать. Все было четко прописано, и у меня не возникало глупых вопросов. Это была религия, и это было просто: Бог прописан в Библии, читай и исполняй. И начиная с весны 2011 года все пошло не так. Я познала Бога любящего безусловно, Бога Отца, который добр ко мне. Я знала Иисуса, который целовал мои слезы, и дышал на раны. Он был таким … таким хорошим. Мне было хорошо с Ним. Сложно с религией, но с Ним хорошо. В 2012-2013 началась жопа с церковью. Было невероятно сложно, я была на гране психиатрической больницы. Очень много пришлось проходить ради сохранения того внутреннего мира, который построился за 2011год. В этот период мне казалось, что я одна. Что хаоса так много вокруг, что Иисусу не добраться до меня. Что я в таком густой темноте, что доверять можно только чувствам, чувствам что внутри, потому что внешне все темень, просвета нет. Все закончилось печально: 2013 - я ушла из церкви, в которой росла с 2000-го года, тогда мне было 16. И вот в мае 2013 я нашла другую церковь, которая невероятно исцеляла меня, и для меня это было свидетельством, что Бог все ещё со мной и именно так и было. Закончились все перетряски с прошлым, и я думала «Наконец-то тайм-аут», но нет. Прошло лето и я узнала что беременна. Обычного человека это бы обрадовало, но не меня. Я очень давно хотела ребенка, но не сейчас. Я едва стою на ногах, я чуть было не превратилась в психа, мне нужен душевный, духовный и психологический отдых, а не беременность. Тем более что рана от прошлой беременности (мертвый плод) еще кровоточила, я боялась что прошлое повториться. Я так и не отдохнула. Гормональные всплески, перемена настроения, волнение, чтобы ребенок не умер в утробе – все это было непросто. И вот 2014 – роды. Очень сложные роды, я долго приходила в себя, и подтвердилось то, что у моего ребенка большие проблемы с почкой. Но вроде как-то мы все прошли, перетерпели, и операцию проскочили. Больной ребенок – это трагедия. Масса вопросов к Богу, и претензий…  Не простой год, однозначно очень сложный. И вот 2015 и я знаю, что все, этот год хороший, я это чувствую всем своим нутром. И как вы думаете, с чего он начался?

 1-го января у моего мальчика температура 39, 5. Рвота, понос, вялость, скорая… Хотели забрать в больницу, ноя не поехала. Знаю я эти праздники, буду я там одна и никто из врачей не захочет мной заниматься. Я рожала в пятницу, на выходные и знаю их желание работать в выходные. Осталась дома и это правильно. Вдвоем с мужем легче, чем одной. И вот сегодня 4-е, и уже четвертые сутки мой малыш практически не есть, плохо спит, поносит и ужасно худеет. Сначала все думали что это реакция на зубы, но сегодня я прочитала признаки гидронефроза почек и все совпадает – это почка. Он так мучается… Так страдает… За что? За мои грехи? Почему у меня все как не у людей? Что я сделала не так? Я мало страдаю, я мало расплачиваюсь, я мало прошла?.. Я все потеряла, что имела за эти годы. Богу что мало? Неужели мне нельзя дать здорового сына? В какого Бога я верю? Кто Он? Я уже забыла Его?..

 А может Его нет, может я Его придумала? А может Он есть, просто Он меня разлюбил?..  А может Он не добрый? С 2011 как я Его познала, такое чувство, что Он хочет меня убить. Все так сложно.  Может Он не любит меня, может Он меня ненавидит. И открылся мне не для любви, а для суда.  Зачем Он трогает самое больное – сына. У него же тоже есть Сын, неужели Он не понимает как это больно и жестко, наказывать родителей через детей. Почему мой мальчик страдает? Хочешь наказать меня – наказывай. Хочешь убить меня – убей. Но не трогай его, он ни в чем не виноват… Если Бог есть, то он знает секрет:  тронет сына – убьет меня. Наверное Он этого и добеваеться, хочет меня убить.

Если Бога нет, то я давно уже убита своими иллюзиями о Нем, потому что в голове хранятся воспоминания о том, как Бог любил меня и то время когда Он был со мной нежен… Хотела бы я вернуться в то время и не взрослеть!