Без названия

Большинство не поймут меня, большинство скажут: «не ценит того, что имеет», и возможно они правы.

Что у меня сегодня есть – это семья. Хорошая семья. Но этого ли я хочу на самом деле? Хотела. Когда-то. Очень хотела. Хотела  пока была в церкви. Пока я думала что я обычная, такая как все. Пока я так думала, то и хотела того что и все. Найти человека, который полюбит тебя взаимно, потом вы поженитесь и у вас будут красивые детки, а потом старость: вокруг внуки, я на кресле вяжу, муж в очках с газетой в руках, все было тихо до тех пор пока не приехали дети с внуками – они шумные, и рушат наш постельный мир. Я не мечтала о музыке, сцене, творчестве, ведущей, актрисе, книге, фильме, театре … Я мечтала как все, потому что была  как все, была толпой. Хотя до церкви, до знакомства с религией и её учением я мечтала. А потом пошла не тем путем, теперь мне 30, как-то поздновато достигать эти  мечты…  Хотя моя подруга сказала …

Сегодня мы с девочками сидели в кафе, и каждая делилась тем, что она делает, где она и планами на будущее. Все было замечательно, пока меня не спросили «а как ты?». А я начала плакать. Они молодые, у них есть свобода, они ни перед кем не несут обязательства, они одиноки, а я скучаю за одиночеством. И вот одна моя подруга уже в Киеве, а другая сегодня сказала, что летом хочет переехать туда жить. Я вообще какой-то ходячий перрон для отправки: все с кем я начинаю близко дружить, кого впускаю в сове сердце, все уезжают. А я все сижу. Чего? Какого? Я не сиделка на самом деле? Я бы тоже рванула куда-то, чтобы попробовать себя. Но я не могу, у меня семья. На вопрос  «А как ты?», что я могу ответить. У меня все ровно, я мама и жена. Какое у меня будущее? Я могу расписать вам как у меня дела на 20 лет вперед: больницы, простуды, температуры, животики, зубчики, садики, школа, институт – и вот мне 50. А после 50-ти какая жизнь? Это уже не жизнь – это тихое существование в том, на что потратила жизнь. А потом подруга сказала: «Переезжай в Киев, там есть куча вечерних школ: актерского мастерства и вообще для развития творчества». Её слова как надежда для меня прозвучали, но… Но как? Девочки, все не так как у вас, у меня семья.

 Как-то в шоу «Хочу к Меладзе» у мальчика спросили: «Ты понимаешь, что в шоу бизнесе все в личной жизни несчастны. Если ты выберешь этот путь, то с личным счастьем нужно быть готовым попрощаться. Ты готов платить такую цену?», а я подумала, что оставаясь в семье и отказываясь от мечты, ты тоже платишь огромную цену. Почему никто не спрашивает: «Ты готова отказаться от мечты, чтобы иметь семью?», ведь это тоже цена, и большая. Я имею семью, очень хорошую, больше чем достаточно, и по сегодняшним меркам возможно даже идеальную. Но… Бессовестное «но»!  Меня нужно было учить, что делать с мечтой, как её достигать, как не сдаваться, как идти за ней хоть на край света. А религия научила меня просто мечтать: мечтай, это так важно, давайте будем мечтать, нужно мечтать… письма с мечтами писала. Зачем? Ненавижу религию, убийца личностей!

Мы говорили о том, что потратили много времени в церкви. Вместо того, что бы развиваться, достигать, искать себя и реализовываться, мы тупо работали на религию. Девочки опечалены, что так долго сидели там, что потеряли время, а что я … Я корни успела пустить в это время: муж, ребёнок …  Жалею ли я об этом? Не знаю, на самом деле не знаю. Конечно, я могу уговаривать себя, что все не зря, что семья это важно, что у меня все круто, и большинство хотели бы иметь то, что имею я… Но я не хочу заниматься уговорами. Поэтому и не знаю, жалею ли я о  времени, которое потратила на церковь. Не на Бога, нет, а на религию и выполнения правил.

Я не знаю себя. Религиозное учение указывало мне кто я, и чем должна заниматься, где служить и кем вырасти. А когда пришла жизнь, когда пришел Иисус… печально, но я хочу большего. Я не знаю кто я, пока не прейдут определенные обстоятельства, и  моя стихия не даёт о себе знать. Вот была я в Киеве и случайно попала на «Караоке на майдане», смотрю на Кондратюка и думаю, я такая же. Я ничем не хуже. Я тоже могу с людьми общаться, я люблю это дело. Я люблю быть ведущей, и я могу. Я почувствовала, как моя стихия поднялась во мне, как мой дух потянулся к тому что его.  Чем больше я себя узнаю, тем больше понимаю, что не стандартной жизни я хочу. Что я не согласна чтобы мой сын был ограниченным. Ограниченный мышлением этого города.  Не хочу жить в Житомире, этот город меня угнетает. Я не знаю, что именно я хочу, потому что не знаю, на что я способна, какие сокровища во мне.  Этот город и сегодняшняя жизнь не раскрывает всю меня. Быть мамой и женой – это не все, я не хочу что бы это было все. Если это так, то это смерть!  

Я люблю сына, и наверное ни одного мужчину я не буду любить так сильно как его и ради него я хочу быть той, кем я есть. Хочу уехать, хочу творить, хочу на сцену, в телевизор, хочу к творчеству, к музыке, к массам, хочу раскрыть свой потенциал, хочу быть собой, быть непосредственной, а не как все: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Фу, какой бред. Почему мы не переедем? Потому что свекровь, друзья мужа, и он из-за этого не горит желанием. Ему здесь комфортно, а мне все теснее и теснее.  Дедушка говорит: «Уезжать нужно с этого города и вообще из страны», а свекруха: «Нет, ты что, ни в коем случаи. Хочу что бы мои мальчики были здесь, со мной, и внуки, и вся семья». Семья это хорошо, но как же свобода? Я хочу уехать, попробовать, но не могу, у меня муж, у меня ребенок.

 Может слова подруги не зря надежду вселили, и может мое будущее еще не прописано. Возможно, когда малыш подрастет, я перееду в Киев. Хотя  я тоже к тому времени подросту, а мне ведь сейчас не 18. Для того чтобы достигнуть всего того что я хочу, мне должно быть 18, чтобы я была молодая и все успела… Они спросили «А как ты?», а я в ответ расплакалась…