Не думаю за других

Сегодня  был пик. Такой сложный период начался со среды, словно все звезды сошлись на том, чтобы достать меня, и вывернуть снова наизнанку. На этот раз я научилась не думать за других, а думать за себя и поступать согласно своим чувствам, а не думая о том, что и как чувствуют окружающие, и оправдывать их слова и поступки. И сегодня мне пришло такое слово – чистка. Так фигово, будто я второй раз с церкви ушла. Снова сужается круг друзей. У меня и так их осталось немного, ну а теперь ещё меньше – чистка. Это как в контакте перебираешь друзей и удаляешь тех, кто не нужен или с кем не общаешься. Вот точно так же произошло в жизни.

В фейсбуке появились мои фото в нижнем белье на дефиле,  и понеслась жара – осуждение, суд, критика от религиозников,  и стеб и сарказма от одногрупников с лицея. От религиозников это стоило ожидать, но неприятно было осознавать то, что мои  одногрупники, такие же религиозники, у которых  на меня также есть определенная рамочка «какая я», и им насрать на то, кто я на самом деле, и что они делают мне ещё хуже.

Просто было сложно увидеть то, что есть на самом деле, а не оправдывать их в своих глазах: «Ну, они не в курсе, что нажимают на больное место…», а на самом деле  чхать они хотят на мое больное место. Я думаю за них, а они фиг думают за меня; я считают их старыми друзьями, а я для них закомплексованый подростка. И им только дай тему поржать, и они своего шанса не упустят. «О, Марта говорит слово секс!!! Ха ха ха. И даже не краснеет при этом слове! Огого». Им смешно от этого, что сегодня я не комплексую при таком разговоре, а мне не смешно, это трагедия моей жизни. Это ужасно, что бабе 30 лет, и она только-только начала понимать, что это вообще нормальные вещи.  Это боль моей жизни, что я 13 лет провела в религии и не развивалась как положено, что меня уничтожили полностью, а им смешно: «Алиллуя… Братья и сестры…», они смеются над тем, что больно мне. Религия смешна только со стороны, но тогда, когда ты вырос в ней, когда ты посвятил многие годы не себе, а служению секты, то это трагедия жизни. Так же им смешно, что я пою, а мне нет, мне не смешно. Потому что эта мечта была похоронена во мне годами, мне навязали невероятный комплекс, что у меня нет ни голоса, ни таланта в этой области. Я поверила тому, что мне не судьба петь, и я не пела – это трагедия моей жизни, а им смешно. И каждый раз я думала за них, ну они просто не в курсе. А и они и не хотят быть в курсе, им насрать на меня и мои чувства, им лишь бы поржать с меня и постебаться. Они такие же жестокие, как и церковь сегодня.

Они никогда не поймут через какое гамно я прошла, чтобы сегодня быть той кем я есть. Да честно говоря я и не искала в них понимание, им понять меня нереально,  я искала в них хотя бы уважение. Но уважение к себе не ищут в других, уважение ищут в саамам себе. Если я не начну уважать себя такой какой я есть: голой, грубой, с матами и с психами – то все наладиться. Я должна сделать это сама. И вот я перестала думать за других, и начала думать за себя.

Меня напрягает эта беседа в скайпе, где один кент выложил ссылку с фотками где мы с девочками в нижнем белье, а другие кенты забавляются придумывая сарказм и стеб по этому поводу. Я сначала  оправдывала их, понимая, что они не специально: « Они же не знают сколько гомна мне пришлось выслушать и прочитать из-за этих фото, скольких друзей (мнимых друзей) я потеряла, что каждый день я словно с целым адом сражаюсь… Им  просто не понять». Сначала оправдывала думая за них, а потом я поняла, что надо уважать себя -  так больше не будет, мне это не приятно.  Я прямым текстом написала, что мне не смешно, что я потеряла чувство юмора из-за уродов, которые долгое время меня окружали. И вы думаете они остановились? Нет. Они продолжили делать из меня дуру, мол я все близко к сердцу принимаю, и что я все не так поняла. Церковники тоже думали что любят меня и убеждали меня, что я все не правильно поняла, но я все правильно понимала и тех и этих. Ненавижу, когда из меня пытаются сделать дуру и вывернуть все так словно это я не так все поняла, никто не хочет быть честным. А зачем?

Сегодня утром, когда я прочитала в беседе продолжение стеба, я поняла, что насрать им на мои чувства, что мне не смешно, главное, чтобы им было смешно. И я подумала: «Какого хрена я буду думать за вас, вы про меня не думаете.  Это фото как кусок мяса для голодных волков. Им так смешно раздуть эту тему и поржать. А мне не смешно! Меня достало все это, ну и что, что вы не в курсе о моей жизни, мне неприятно читать все это», и я удалилась. Покинула беседу не потому что обиделась на них, а потому что уважаю себя. Если они не уважают мое слово «не смешно», то я должна уважать себя и не читать этот бред. Пусть что хотят то и делают, хотят поржать – ок, на здоровье, но не при мне, мне не смешно.

Возможно при других обстоятельствах, я бы поржала с ними, но не тогда, когда мне реально фигово и от этих коментов ещё хуже. Я верю в то, что чистка – это хорошая вещь, зачем мне люди которым насрать на меня и мои чувства, которые только и ждут момента, чтобы узнать что-то про меня и поржать с этого, недослушав подкалывать и унижать. Ведь именно так и было на встречи выпускников. Я начала открываться, говорить о том, что для меня важно, что я вернулась к пению, что пишу свои песни, и вы думаете я договорила? Нет, сразу же тысячу комментариев на тему: «А ты что поешь? А у тебя что есть голос?». Конечно, я оправдала это, думая за них, но теперь я не поступаю так, теперь я думаю только о себе и о том, что важно мне и как удобно мне. Те кто любят, те поймут и поинтересуются если что не так, а те кому пофиг, то дружи с ними не дружи, они не поймут.  В тяжелое время, такое как это, я нуждалась в поддержке, понимании, или хотя бы в тишине,  а не в сарказме и стебе.

Да, круг друзей сузился, но это к добру – зачем мне люди которые не понимают меня, и чхать хотели на мое сердце, я перестала оправдывать в своей голове, думая о ком либо. Пусть в моем окружении останется 5 друзей, но это те, на плече которых можно и поплакать, и в объятьях которых можно успокоиться.