Испытала немного страсти

Очень давно не писала, и за это время много чего произошло: вспышки и затухание, вопросы и ответы. Но одно мне так и не дает покоя, хотя нет, есть и другие вещи, но напишу об этой. Поскольку этот блог нацелен на честность и искренность, не буду стесняться, ведь это было и это было со мной, а значит ничего постыдного.

Страсть, что это? Как она выглядит и что люди при этом чувствуют? Меня учили и говорили что страсть – это животный инстинкт, при котором человек  использует другого, чтобы удоволитворить свои плотские физические желания. Страсть – это грех. Меня вообще учили о многой фигни, особенно касательно сферы секса. И вот Бог начинает со мной странные вещи делать. Другие бы назвали это, что моя сексуальная чакра открывается. И в какой-то степени это так и есть. И вот я испытала немного страсти. Это напугало меня, но в тоже время это самое прекрасное чувство, и совершенно не грязное, и не животное!

К сожалению или к счастью, я не читаю никаких статей или книг, поэтому все что буду писать это лично мои переживания и догадки, то как я думаю. Может это все называется по-другому, но для меня - я почувствовала страсть, немного, совсем чуть-чуть.

Моя первая любовь. Хотя любовью я не могу его назвать, скорее всего, он тот первый парень, к которому я испытала первые сильные и настоящие чувства. Я до сих пор не знаю, что это были  за чувства, но зацепил он меня тогда, зацепил, и я ему поверила. Может он был первым, кому я поверила?.. Не знаю, разговор сегодня не о прошлых чувствах, а о настоящих.

Я такой человек, который немногих впускает на глубину души, но если впустила, то потом очень долго и мучительно отпускаю. И вот его я отпускала действительно долго и мучительно, но отпустила. У меня к нему не было никаких романтических чувств. С какой-то периодичностью мы виделись, но у меня были к нему чисто дружеские чувства, так словно мы выросли вместе ещё с садика, словно писяли в один горшок, будто знаем друг друга 100 лет. И вот что-то пошло не так в этот раз, что-то изменилось, и наверное это я. Я изменилась. Я  выросла за этих последних 2 года, как мы не виделись, я повзрослела, и чувства мои тоже повзрослели. Я больше не закрываюсь и не боюсь эмоций, я хочу чувствовать этот мир и себя. И вот при встречи я почувствовала страсть. Конечно же, я сначала ничего не поняла, я просто видела, что со мной что-то происходит, но что конкретно я понять не могла. Невыдержав напряжение я сбежала, а он вышел за мной, чтобы вернуть меня. Я искренно удивилась увидев что он пришел меня вернуть, но на самом деле это наша компания его отправила за мной, потом что подумали что я ушла из-за него.  И они, блин, правы – я ушла из-за него, но не потому что он сказал мне обидные слова, а потому что… блин…потому что почувствовала любовь.

И суть не в нем, что он что-то сделал, какой-то жест в мою сторону,  нет, просто что-то щелкнуло во мне, и проснулись чувства, не те которые я испытывала раньше – дружеские, словно мы 100 лет знакомы, а новые, которые  я тогда ещё не понимала. И вот он остановил меня, увидел что я плачу, и обнял. О, зачем ты это сделал? Чувство из-за которого я ушла усилилось. Он держал меня считанные секунды, а мне казалось, что это было вечно. Я разнервничалась ещё больше, боялась что он раскусит меня раньше чем я сама себя, что догадается что именно со мной не так. И по этому хоть мне и было приятно стоять в обнимку ( аааа, такой случай, захочешь не придумаешь), но я начала выкручиваться, и для того чтобы оттолкнуть его, я положила свою руку на его грудь, и это был разряд. Ё маё, это было зря… Или нет – это было удивительно. В тот момент я подумала: «Почему ты в одном свитере, где твоя курточка, я чувствую твое тело, жесть!». Я испугалась собственных чувств, и по этому все прекрасное мне казалось неправильным. Он конечно красава, не отпускал меня, продолжал держать за плечи, и как бы я не отходила в сторону, он отходил за мной. Ту разве он не лапочка? Хороший, очень хороший мальчик.

 Это так смешно: с ним говорю на одну тему: «нет, я не обиделась, все хорошо, просто я хочу погулять», а в голове другой диалог: «Хорошо что я в курточке, и я не чувствую как ты обнимаешь меня за плечо». Я таки вернулась в кафе, но не для того чтобы остаться, а потому что на улице было холодно, а он в одном свитере, и он не отстанет от меня пока я не вернусь. И тут я объясняю нашей компании, что я не обиделась, что он хороший… и в этот момент я машинально ложу свою руку на его руку, и покатилась вторая волна – я почувствовала его мышцы. О, на тот момент это было ужасно, мне нужно было продолжить свой спич, а мои эмоции зашкаливали, я снова почти не расплакалась. В итоге я не знаю, что они поняли, или так же как и я ничего не поняли, но я ушла.

Я ушла в недоумении, что это со мной было, а ладонь помнила его формы, два дня помнила зараза J . Возможно это страсть – подумала я, -но это совсем не так как я думала. Страсть или физическое влечение прекрасно. Прекрасно когда она построено на чувствах и эмоциях, когда мурашки по коже, и когда можешь завестись лишь от того, что ты прикоснулась к его груди. Помнить форму его мышц на руке, и теряться от его взгляда – это прекрасно. Сначала это пугает, но потом я поняла, что это дар. Испытать такие чувства  это как притронутся к чему-то необычайно тонкому, хрупкому и нежному.  Терять голову от одного лишь взгляда, блин это красиво, это не всем дано, и не ко всем ты это можешь испытать. Это волшебная  химия. Настоящая, чувственная страсть – это любовь.

Я написала песню на основе эти пережитых событий, и я очень горжусь этой песней и собой. Песня получилась очень чувственная, эмоциональная и трогательная, я всегда хотела так петь, но не получалось. Я так благодарна Богу за те чувства, что я смогла пережить, за тот кусочек страсти, который мне был дан, я испытала это.  Сегодня все утихло, я не вижу его, и к нему не прикасаюсь и все вроде ок, но… но я бы хотела, чтобы он меня поцеловал. Зачем? Чтобы понять страсть была лишь тогда совпадением, случайностью, или все-таки я испытываю к этому человеку сегодня уже не дружеские чувства, а нечто большее. Если совпадение, случайностью – замечательно, спасибо за то время. А если нет, то тогда мне интересно, что находиться  глубже. Что в этой страсти? Ошибка, падение, разочарование или полет, жемчуг, который бесценный.