Жалею что открылась

Наверное, это впервые, когда я не могу найти ничего положительного в том, что открыла свою душу человеку. Я делала много глупых и зачастую необдуманных поступков, и при этом потом понимала, что не жалею. Но не этот раз.

Один из моих бывших одногрупников на протяжении нескольких дней цеплял меня. Ничего не зная о моей жизни, он написал: «Может ты на кладбище место заказала. Ничем не интересуешься, людей сторонишься. А может в монастырь – не знаю больше способов как можно избежать людей». Это он мне написал в ответ на то, что я не хочу быть в общей беседе одногрупников в скайпе. Меня эти слова очень сильно зацепили, ведь я не такая, и что это очередное ложное мнение обо мне, но я не стала перед ним оправдываться, что нет, я не такая, я общительная, и социальная, просо религиозники достали, да и вы масло в огонь подкидываете. Я знала, что этого делать не надо, что он никогда не поймет, почему я такая какая я сегодня есть: грубая, острая, психованная и резкая. Он просто не в силах понять мою боль.

Я очень сильно плакала после его слов, и решила, что у меня и так много рамочек и мнения других, чтобы выслушивать ещё один  диагноз и умозаключение. Я послала его и удалила из всех соц. сетях. Но он каким-то чудным образом написал мне в ВК, потом я сообразила, что у меня в настройках нужно поставить, чтобы сообщения могли писать только друзья. Он скинул мне какую-то ссылку, и прокоментил там что-то. Я не углублялась в текс сообщения, и написала, что ссылку смотреть не буду, что я уже достаточно начиталась, и снова отослала его. Потом поставила в настройках, чтобы сообщения могли писать только друзья, но на следующий день он продолжает писать. Мало того, что он и так меня задолбил, так он снова за свое: «Хороший выбор – жить в скорлупе», и я завелась.

Сначала я не знала что делать: молчать, послать или кричать. И о ужас, я таки завилась. Я столько много ему настрочила, наверное, сообщений 10, и там такое гамно. Я кричала от боли, была прямолинейна. Не скрывалась за приличными фразами, а ругалась как быдло. Нет, мне не стыдно за ругань, мне жаль, что я открылась в боли тому, кому не стоило. Он не тот человек который покроет и поймет, в нем есть  подлость,  он игрок. Я не знаю манипулировал он моими чувствами или нет, но я жалею что открылась ему, что повелась на провокацию. Зачем? Чем я тогда думала? Неужели забыла какой это человек? Я знаю, я встречалась с ним когда-то и знаю о чем пишу. Он может быть подлым и бить в спину. Его хорошо держать на расстоянии, потому что «все что вы скажите, в суде может обернуться против вас», и я должна была хранить молчание. Я так много вещей ему открыла, меня реально понесло. Зачем я это сделала? Может я думала,  что выговорюсь и станет легче? Но нужно ж думать, кому сердце свое открывать, думать о том кого ты туда впускаешь. Дура!..

Почему я жалею, что открылась, потому что боюсь ударов в спину. Он не честный игрок, и когда ему будет выгодно он ударит. А я так устала от этих подлостей, я больше не выдержу этих ударов! Господи, зачем я это сделала?  Моя молитва: если это возможно, если Тебе ещё не все равно на меня, пожалуйста сделай чудо, пусть  он не прочитает это все, сохрани меня! Я обещаю, что больше так не буду, что буду в следующий раз осторожна. Пожалуйста, не дай ему прочитать  мои сообщения.

Как только я закончила ему писать, так сразу почувствовала, что этого делать не нужно было, что зря я так разоткровенничалась. Я пыталась себя успокоить: ну я же была честная, искренняя, настоящая, я была сама собой, о чем же тогда жалеть. Не знаю, просто чувствую, что этого делать не нужно было. Но  чтобы я себе не говорила, как бы ни пыталась успокоить, ничего не помогало, я чувствую страх что меня снова будут бить. Я сама вложила в его руки пистолет.

Я осень сильно жалею, что открылась ему. Подруга помогала мне как могла, что мы только не пробовали, чтобы удалить эти сообщения, но в контакте это гиблое дело. Почему нельзя было писать все это в скайпе, где непрочитанное удаляешь и все, кто не успел, тот опоздал. Нет, я высказалась в месте, где слова не зачеркнуть и историю не переписать. Дура я, зачем открылась тому, кто никогда не покроет моей слабости! Мне не стыдно, мне страшно, страшно каким боком мне моя открытость вылезет. Жалею что открылась.