Сообщения
Нус, начну рассказ. Я как чувствовала, что мне нужно два
шанса на кастинг, по этому я 21-го марта поехала в Винницу, а потом если что, то
18-го апреля в Житомир. Никогда в жизни я не занималась подобного рода
деятельностью, но меня заинтриговала реклама по ТV и я решила попробовать.
Приехали мы с мужем в Винницу, нашли гостиницу в которой
все происходило и понеслась жара. Я не поняла, что от меня хотят, и вообще, что
эти танцы-развлеканцы – это уже и есть кастинг. Долго рассказывать не буду, но
суть в том, что я растерялась и не поняла что от меня хотят, почему она на меня
кричит, крывляет и отталкивает в сторону. В итоге я сделала очень много ошибок,
и самая роковая - я хотела понравиться,
а мне нужно было быть собой. Карина, девушка которая принимала кастинг, хотела
чтобы я дала ей отпор, что бы я накричала на неё, или хоть как-то поставила её
на место, но я была правильной, и молчала. Она провоцировала меня на активные
действия и эмоции, но я не смогла показать себя, по причине того, что научена
другому, надо быть воспитанной и правильная. Мне сказали «отойди в сторону и
следующий», ну я и отошла, пропустила следующего. А потом она мне говорит,
почему ты отошла в сторону, ты что в жизни тоже так - не отстаиваешь свое
мнение? О, Карина, если бы вы знали, как я в жизни отстаиваю свое мнение, вы бы
точно меня взяли, но я не смогла проявить ей себя, я не смогла показать ей то,
кто я есть на самом деле есть. Короче она отправила меня домой даже не дав мне
заполнить анкету.
Я очень сильно расстроилась. Было очень много эмоций
внутри меня, но самое сильное чувство -это разочарование в себе. Я огорчилась,
что не смогла проявить наружу то, что было внутри. Ведь внутри я нормальная, а
внешне зажатая. Я почувствовала что это мое, что я могу пройти этот кастинг, но
… но слишком много критики было в моей жизни которая уничтожила меня настоящую,
и теперь я скромничаю, а этого делать не нужно, нужно быть уверенной в себе, а
не комплексовать. Было очень обидно понимать и осознавать то, что я в старое не
вернусь, в религию и церковь, а вперёд я не могу влиться. В религии мне все понятно, я знаю как нужно
себя вести чтобы система повернулась к тебе передом, но я не хочу туда, я уже
не там, в старое я не вернусь. И в тоже время в новое я тоже войти не могу, не
могу втиснуться в эту жизнь, в этот мой мир. Я вижу и чувствую, что это моё, моя
стихия, моё место, но влиться туда не
могу. И это было ужасно понимать, что я словно застряла между религией и реальной
жизнью. Не могу адоптироваться к жизни, и не могу влиться в неё, потому что в
голове совсем другие правила, правила церковного поведения. Вот этот удар был
самым сильным. Я сильно разочаровалась в себе и не знала смогу ли я вообще проявлять
себя настолько свободно, насколько свободной я чувствую себя внутри.
Вот с такими мыслями я покинула Винницу, не зная что ждет
впереди, а впереди началось черная полоса, удары за ударами. Эти неприятности
не такие уж и сильные если подумать, и если бы они произошли в обычное время,
то я бы так близко все к сердцу не принимала, но из-за того, что я сильно расстроилась
после кастинга, я все болезненно принимала. Снова критика и рамочки людей, снова
разочарование и потери. Это конечно неприятный процесс, но я пережила это. И
потом заболел ребенок, мы попали в больницу - гнойная ангина и отит уха. Это было очень сложно, я думала что не выдержу
этого удара, но и это мы прошли. И вот наступило 18-е апреля, кастинг в Житомире.
Верите, мне было не до него. Я за это все время черной полосы была выжата как
лимон. У меня не было ни сил ни желания, но все же я решилась испытать себя ещё
раз, ведь усталость уйдет, а время не вернёшь, кастинг сегодня есть, а завтра
нет.
В эту субботу я с подругой пришли в отель «Житомир», и
настроение поднялось само собой. Не смотря на то, что впечатления от Карины у
меня были не самые лучшие, я все-таки была рада её видеть. Снова появилось
такое чувство, что это мое, что я хочу, и при этом я была свободной, абсолютно
свободной. Наверное трудности расслабили меня, я стала более открытой и
естественной, не боялась и не стеснялась, а была такой как есть. Я себе
понравилась! На этот раз я заполнила анкету, сфотографировалась и со спокойной
душой наблюдала и учувствовала в кастинге. Но я снова не прошла. Не потому что не
проявила себя, а потому что у меня маленький ребенок, и они не хотят брать
таких людей. Она похвалила меня, сказала что я солнышко, но мне нужно идти к
маленькому ребенку. На этот раз все было мило и я справилась со всеми прошлыми
недостатками, я не зажималась, была свободной и я видела, что она во мне была
заинтересована, но взявши мою анкету, она сказала мне «нет, спасибо!».
Было снова печально, но на этот раз от потерянного времени.
Я сидела в машине и плакала понимая, что то, что я делаю сегодня, я это должна
была делать до 30 лет, а не в 30, когда у меня семья, ребенок и морщины. Прошло
то время, когда я должна была это делать. Плакала горько от того, что куда я
потратила свое время? Чем я занималась 30 лет? И ответ был ужасным. Ведь время я потратила на
церковь, на систему, на чужую жизнь. Вместо того, чтобы заниматься своей мечтой,
своей судьбой, я служила. Я была кем угодно за 30 лет: лидером домашней группы,
лидером молодежного служения, наставником в лагере, в театральном служении,
лидером клуба для девочек… всем кем угодно, но только не тем кем нужно было
быть. Я служила церкви, Богу, людям но не себе! Печально, очень печально
понимать, что Богу не нужны были эти служения, Он давал мне так много шансов
выйти на широкую публику, но всякий раз я уходила, потому что нужно было идти
то на служение, то на молитву, то на встречу. И я думала, что это Бог меня
испытывает, выберу я Его или мечту, поэтому я не шла путем своего сердца, а шла
и служила… Кому? Богу? Нет, не Ему, а людям, которым насрать на мою жизнь и
мечту, служила людям, чтобы их система набирала членов и была успешной. Ведь
когда я сказала им, что хочу петь, и чувствую что это мое призвание, мне прямо
в глаза сказали что я ошибаюсь, что у меня нет ни таланта, ни способностей
петь, так что я должна быть тем, кем они меня видят, а не тем кем я хочу быть.
Система жестока, ей не важно кто ты, и кем хочешь быть, ей нужны рабы и она
ломает тебя под себя. Время потраченное на систему не вернуть, и это трагедия моего
потерянного времени.
Там в машине, когда я плакала над потерянным временем, я
поставила на себе крест. Я понимала что было бы лучше, если бы я ходила на
кастинги до 30 лет, а не после; чтобы я писала песни и занималась творчеством
до 30, а не начинать все заново. Было очень плохо мне все это осознавать и
принимать. Но спасибо что мне не 100 и я ещё не умерла, ведь тот потенциал, что
Бог вложил в меня он не пройдет, и никуда не денется. Мое призвание привязано
ко мне, к моей личности, и даже если я
его никогда не реализую, то оно никуда не денется, оно со мной и умрет. А я ещё
не скоро собираюсь умирать, а значит и этот внутренний потенциал ещё долго не
даст мне покоя. И вот я позвонила одному знакомому и решила, что все таки буду
продолжать то малое что есть сегодня у меня – записывать альбом. Да я не певица,
не музыкант, и не актриса, не писатель и не композитор, но это зерно во мне
есть. Я люблю петь, сочинять и писать посты, а значит и продолжу делать то, что
пока никому кроме меня не нужно.
Чорная полоса позади, я больше не унываю и не грущу. Как
бы парадоксальным это не казалось, но черные полосы открывают нам глаза на
многое. Я приняла себя такой как есть, уже не молодой, и без мнимых друзей,
освободила себе плечи от ненужных компаний. Поняла, что нужно жить для себя,
думать о себе, и быть собой не тратя сил и время на доказательства и угождение.
Это не эгоизм жить для себя, это желание быть тем, кем я должна быть, и реализовать
себя так как должна, а не так как кто-то видит или хочет.
Черная полоса позади, я полна энтузиазма и энергии. Все
будет хорошо, и как минимум сегодня))
Комментариев нет:
Отправить комментарий