История одной дружбы

Порой убираешь в своем сердце, как в шкафу: старые вещи, которые не нужны, которые износили себя – выкидываешь, чтобы освободить место для нового; а иногда встречаешь старые вещи, которые и до сегодняшнего дня также ценны как и тогда. Ты одеваешь их и понимаешь, что такие вещи никогда из моды не выйдут, хоть им будет миллион лет, они все так же хороши и выглядят как новые. Дружба. Время бессильно. Как же полезно перебирать свой склад сердца, выбрасывать старое и обновлять новое.

1-я часть:
Сегодня ночью долго не могла заснуть, думала о старой дружбе. О том, как все меняется, как люди меняются и как сложно принимать все таким, как есть. Не придумывать оправдание, не искать виновных и причины, а принять правду, какой бы горькой она ни была.
Был у меня друг в лицее. Романтические отношения у нас не сложились, хоть он мне был очень симпатичен, но видимо я не была в его вкусе и потому у нас получилась неплохая дружба. Хотя если честно, сегодня я сомневаюсь, была ли то дружба, или это было просто хорошее отношение ко мне с его стороны. Но это уже не столь важно. Так вот. Много лет назад, а если быть точнее, так лет 15, поступила я в политехнический лицей при институте в нашем городе, и познакомилась с ним – хорошим симпатичным мальчиком. Он выделялся среди остальных, носил реперские штаны с опущенной мотней, и широкие футболки с бобкой. В то время был популярен реп, и Децл рулил на гребне этой волны.
Лицейная группа у нас была дружная, и на первом курсе некоторые из нас поехали в летний лагерь. И вот там смена уже подходит к концу, а он все никак не расчехлится, чтобы приударить за мной. Конечно, до меня доходило, что причина этому может быть та, что я ему, как девушка, не нравлюсь, и это цепляло мою гордость. Но деваться было некуда, все факты говорили о том, что он со мной встречаться не хочет. Признаться самой себе, что ты не  нравишься тому, кто нравиться тебе – сложно. И  мне далось это прозрение непросто, но далось. В итоге мы с девочками набухались, и я решила покончить со всеми своими надеждами и ожиданиями. Я решила сказать ему, о своих чувствах, и о том, что это конец, что я не буду больше его ждать (хотя меня никто и не просил), и что мне вообще-то неприятно, что он мне нравиться, а я ему нет. В итоге я в еле стоящем на ногах состоянии пришла к нему в палату и сказала: «Хочу сказать тебе три слова: пошел ты в жопу». Конечно же, он не ожидал такого поворота событий, и это его рассмешило. Он смеялся по-доброму, ведь он подумал, что три слова, которые я пришла ему сказать – это «я тебя люблю», а не «пошел ты в жопу». Он ведь не слепой и видел мою симпатию все это время, поэтому и подумал, что я набухалась и пришла  признаться в любви, а тут нежданьчик получился - я его послала. Хорошо, что он был не гордым, и что не обиделся. Сидел и улыбался с меня, потому что я реально была очень смешной: еле стою, потом еле сижу, слова заплетаются, я пытаюсь быть очень серьезной, я ж серьезные слова пришла сказать, и от этого я выгладила ещё смешнее. Он был добр ко мне и не осудил. Я осталась на ночь с ним, мы спали в одной кровати, но ничего не было. Он не воспользовался, ни моим состоянием, ни моими чувствами, хотя он был продвинутым на то время мальчиком.
Наутро, когда я проснулась и поняла, что сплю не у себя в кровати, меня плавно начали посещать воспоминания о прошлом вечере, и мне было невероятно стыдно за свое поведение. Я втихаря утекла к себе в палату и не знала, как буду смотреть теперь ему в глаза. Во-первых, он знает о моих чувствах; во-вторых, я была в стельку пьяная; в-третьих, я спала с ним всю ночь. На завтрак я опоздала специально, поскольку мой план был такой: не попадаться ему на глаза, и может все само собой как-то утрясется. Но нет, не тут-то было. Как сейчас помню, захожу в столовую, вроде уже все поели, но нет, сидит красавчик. Блин, как мне тогда было неловко, я опустила глаза в пол, включила режим «снежинка», но он очень мило пошутил насчет вчерашнего вечера и меня попустило.
С этого времени все стало проще и ясно. У нас никогда ничего с ним не было, мы никогда не были парой, и ничего того, что обычно бывает у людей, которые нравятся друг другу. Мы просто дружили. Я смогла свою симпатию к нему, как к парню, перевернуть на симпатию к другу, и это было хорошо.
В конце второго курса я рассталась с мальчиком, с нашей группы, в которого была влюблена, и мне было очень плохо. Я надеялась, что мы ещё помиримся, но он оказывается, совершенно к  этому не стремился. И когда я поняла это, когда до меня все-таки дошло, что мы никогда не будем уже вместе – я напилась. Мне было уже не 15, а 16 лет, но я продолжала  использовала тот же проверенный метод: когда сильно больно принять правду, так что невыносимо терпеть, я напивалась.
Мы были тогда на даче, поехали туда с ночевкой, что бы отпраздновать окончание второго курса. И вот к вечеру я напилась, очень жестко. Ничто не утишает от боли причинённого одним парнем, как дружеское плечо другого парня. Я знала, что в этот момент моей слабости я могу полностью довериться своему другу, он не воспользуется мной – доказано временем, а также я знала что потом, он меня не осудит. Так оно и было. Правда на этот рас я так и не уснула у него на плече, потому что пришли родители и распределили: мальчики спят на втором этаже, а девочки снизу. И снова ж таки, он не отпустил меня просто так, он вывел меня на улицу, сделал крепкий чай, и был рядом, когда я рыгала. Я говорила, что не могу пить этот чай, что мне от него хочется рвать, а он говорил, что так и нужно, что если я вырву, то мне станет легче. Он был хорошим другом! Я рыгала, а он был рядом и поддерживал меня… Как же мне сегодня не хватает такого друга…
Да, у меня сегодня есть подруги, которые видели меня в разных стилях, которые прошли со мной много чего, и они любят меня такой как я есть, независимо от моего поведения, но друга больше нет. И наверное никогда не будет. Потому что мы уже взрослые, мы выросли, мы уже не подростки, теперь мы мужчины и женщины, а дружбу между мужчиной и женщиной, такой как бывает в юности, найти невозможно, не реально.
Мы закончили лицей, поступили на разные курсы, и никто не желал поддерживать ту дружбу, что была раньше. С третьего курса лицея я углубилась в религию, перестала пить, стала приличной девочкой, и наверное с этого момента мы стали чужими. Он начал дружить с моим бывшим, а я нашла себе новых друзей – церковь.
С окончания лицея, я проходила в церковь ещё лет 10. За эти года я сильно изменилась, стала правильной, служила Богу, а точнее выслуживалась, исполняла правила и законы – была настоящей сектанткой.
Поначалу я не посещала встречи выпускников, но через пять или четыре года пришла и ужаснулась. Для меня это были пропавшие люди, бухавшие по-черному. Для меня той, с тем мышлением, я была в ауте, шла домой и плакала. Плакала от того, что они ведь все такие классные, а что дьявол с ними сделал. Тогда я забыла, как сама бухала, и что этот же самый дьявол делал со мной, и что может это вовсе не дьявол, а боль. Но тогда в моей голове мир был разделен на черное и белое, и думала я очень узко: если не белое, значит черное.
Но все же, несмотря на то, что я была очень странной, а точнее сказать больная религией,  я продолжала их любить, как друзей, как людей, и мне было не все равно. Они всегда оставались в моем сердце, какой бы чокнутой я ни была.  И я стала молиться за них каждый день. Я была прилежной христианкой, и не было ни дня в течении года, до следующей встречи, когда бы я не молилась за их души. Я была странной, но я их любила.
Не знаю, повлияли ли те мои молитвы, или просто это совпадение, но следующая встреча была совершенно другой, мальчики были светлее и счастливее. Двое женились, и мой друг в том числе, ещё один бросил играть в азартные игры… да и  на самой встречи не было бухаловки.  В этот раз я шла домой воодушевленная. С того времени я постоянно приходила на встречи.
И вот в этом году было 12 лет как мы выпустились, и я снова ушла с неё в слезах. Этот раз отличался от всех предыдущих, потому что я уже была другой. Я перестала ходить в церковь и исполнять правила, я начала жить и познавать Бога таким каким Он есть на самом деле. Я стала той, кем не была с 15-ти лет, я стала свободной, я стала собой. И вот мне было интересно измениться ли что-то на встречи? Как я буду себя чувствовать, как ребята? Ведь я больше не буду им служить и спасать их, как раньше, теперь я нормальная и хочу жить. Я очень ждала эту встречу, и таки не зря. Из-за того, что я прозрела в жизни, теперь я прозрела и на встречи. На этот раз все не было так мило и весело, как мне было раньше. Теперь я увидела в реальности много вещей: и ребят и себя. Я ушла со встречи в слезах. На самом деле было много причин, что их вызвало, но сегодня я грущу от того, что больше нет той дружбы что была тогда. Нет тех друзей, что я так долго носила в своем сердце, нет тех мальчиков, с которыми можно было быть собой, и дружней группы больше нет. На самом деле её не стало как только мы выпустились, и хоть некоторый так и остались лучшими друзьями по-жизни, но я в тот список не вошла. Было больно осознавать это, так больно, что хочется напиться…
 

2-я часть:

У меня появилась свободное время, и я решила посмотреть видео про аутистов. Не знаю почему, просто так. Но вместо аутистов, я начала смотреть документальный фильм про даунов. И вот там один мальчик, ему 30 лет, и он даун. Таких людей видно с виду: взгляд, мимика, движения и разговорная речь неразвита, тормознутый. И вот его мама рассказывает историю. Ехали они как-то в метро, и зашла компания из подростков и сели напротив. Они начали смеяться над ним, а он из-за своей наивности не понял это. Он думал, что они хотят подружиться: они смеялись, а он улыбался в ответ, они махали, он махал тоже, они что-то выкрикивали, кривлялись, а он продолжал улыбаться, словно они друзья, и все вместе над чем-то веселым шутят. Он не понимал, что они шутят с него, он даун, он не понимал. Мама сказала, что им пришлось выйти на следующей станции, потому что им смешно, а ей больно! Ей больно от того, что все так жестоко. Конечно, она не стала рассказывать сыну, что эти подростки прикалывались над ним. Зачем? Ведь ему так было приятно, что с ним кто-то хочет дружить.
И вот сначала я не поняла, к чему Дух Святой мне показал эту историю, а потом вечером, и сегодня ночью я догнала: этот даун – это я на этих встречах. Я была душевно и духовно больным человеком. Религия уничтожила во мне всякую индивидуальность и личность. Меня сделали толпой, чтобы можно было манипулировать и использовать. С 15 лет в церкви я перестала быть собой, и друзьям, наверное, стоило поговорить со мной, остановить или как минимум, если уж так получилось в моей жизни, что я запуталась и стала больной, то не смеяться друзья должны, а как минимум проявить уважение или хотя бы человечность. Но они мне были не друзья. Все эти годы, когда я приходила на встречи, они шутили надо мной, подкалывая меня что я религиозница. Они так же как и те подростки шутили надо мной, а я этого не понимала. Да, я была больной, и разум мой отупел, и речь моя была странной, но сердце ведь у меня никто не забирал! А в сердце я думала, что мы все ещё друзья, ну или как минимум хорошие приятели. А они все эти годы, просто прикалывались с меня.  Дружбы, в реальности не было, это было только в моей голове. А в реальности – надо мной шутили при мне же, и я была настолько глупа, что смеялась вместе с ними, так же как и тот мальчик даун.
Я не помню все встречи, но некоторые моменты мне припомнились. На прошлой встречи я читала им библию. Прикиньте, как это было ужасно. Они спровоцировали меня на это, и я как дурра повелась. Они наверное ржали с меня ёщё долго, а я в это время думала что вот, я им Свет несу. Дурра – вот кем я была. С меня ржали как с последней, а я уши развесила и… Меня учили в церкви, что мы свет этому миру, что мир нуждается в нас, что они такие измученные и желают вырваться на свободу, а на самом деле мир ржет с нас. Никакие мы для них не пример и тем более не ответ! Ржут и прикалываються они с нас, а не авторитет мы для них. О, Господи, как же много надуманного и придуманного было в моей голове! Мои лицеисты ржали с меня, прикалывались, издевались и подстебывали, а я думала, что они меня любят и уважают.
Когда мой друг, в прошлом друг, говорил «мы же все братья и сестры» - он ржал с меня, а я принимала все как наивная. Когда задавали каверзные вопросы о Боге, я думала, что они хотят знать Его, а они просто ржали с меня, как с чокнутой, и их улыбки – это не радость от познания Истины, а смех над моей глупостью и заторможенности.
Ни для кого не секрет, что с сексом в христианстве туго. В церквях эта тема табу, а если и заходит об этом речь, то все стараются её побыстрее закрыть. Я тоже была не развита в этой сфере. Сказать слово «секс» как-то неприлично было для меня, а разговаривать тем более. И вот мой бывший парень постоянно на встречах подкалывал меня на эту тему, а мой бывший друг смеялся вместе с ним, они теперь друзья… Мне сложно передать всю ту боль, которую я пережила осознав то, что все эти годы, когда я приходила на встречу выпускников, они все время с меня прикалывались. Я считала их друзьями, а они давно уже такими не являться. Особенно больно было принять ту правду, что мой друг, который так хорошо ко мне когда-то относился, с которым мне было безопасно, сегодня стоит на противоположной стороне и смеётся над моей недоразвитостью, над моей больной душой. Неужели люди так сильно меняются? А может я его придумала? Может он никогда и не был мне другом? Может он просто был хорошим парнем, а я его идеализировала…
Не хочу копаться в прошлом, что там было… Такое чувство, что я снова вернулась в те 15 и за пару месяцев взрослею до 30. Словно все что я должна была увидеть, пройти, пережить, все это я в ускоренном темпе прохожу. Мне сегодня 30, я верю в Бога, но в церковь не хожу. Я общаюсь с Ним, и Он разговаривает со мной и продолжает вести за Собой. Я не больная, просто верю и чувствую духовный мир. Также сегодня у меня нет много друзей, большинство из них оказались выдумкой моей больной фантазии. Но у меня есть реальные близкие подруги, и с ними я счастлива: чтобы ни случилось и как бы жизнь снова меня не запутала, я верю, что мы будем любить друг друга. Ведь тот путь, через то гамно, которое мы прошли вместе, доказал мне что настоящая дружба все-таки есть, и у меня сегодня она есть! А также я убедилась сегодня, если люди любят друг друга, то все пройдет, а любовь останется; а если её не было, то и хоронить нечего.
Наша, или моя, дружба осталась в прошлом. Её история теперь и вам, мои читатели, известна. Но есть ещё так много недописанных рассказав, конец которых мне ещё неизвестен, а также я верю что есть и много историй, начало которых я тоже не знаю. Так что, что тут долго плакать?! Больно, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Одни истории заканчиваются, а другие начинаются; одни люди уходят, а другие возвращаються. Вперед за новыми историями!!!

Нет, я не буду напиваться как раньше, хоть и  правду эту сложно вынести. Сегодня мне не 15 и не 16, а 30, вот: « Посижу, пореву, и дальше пойду» - слова из моей песни – отличные слова!!! Так и сделаю!