Я снова я

Знаю, большинство людей не поймут, что за радость переполняет меня, когда я снова чувствую, что я снова я, но это и не важно, главное, что я рада и снова счастлива. Много лет, а точнее с 15 до 26 меня убивали люди и их система, меня делали толпой, чтобы можно было манипулировать и использовать, и самое печальное то, что это была церковь. Сегодня как никогда я могу сказать, что я рада, что уже не в этой религии и не в этом движении, потому что сегодня я снова обрела себя и снова почувствовала, что живу собой. У меня появилась мечта, и не одна. А что же так сильно помогло мне снова почувствовать себя собой – это свое место. Когда ты находишься там, где должен быть, там где твое, то и ты становишься самим собой. Раньше я думала, что для начала нужно понять кто ты, и потом выбирать направление, но сегодня я не соглашусь сама собой. Хотя, наверное, всему свое время. Есть время, когда нужно оставить все и тупо заниматься тем, чтобы понять кто ты, хоть немного; а есть время, когда ты ничего не понимаешь, но тебя просто тянет в какую-то сторону, которую лучше обходить 10-й дорогой, но ты идешь туда, чтобы понят на практике кто ты. Сейчас я прошла такое время, когда нужно делать то, что хочешь, и тогда ты поймешь кто ты.

Делая то, что тебе нравиться, находясь на своем месте ты открываешься с невероятной скоростью и обретаешь то, кто ты на самом деле. Ведь после разгрома системы в моей голове, я абсолютно не знала кто я. Это был ужас, мне было 26, а я понятия не имела кто я, что люблю, чего хочу, и вообще какая я. Единственное, что я о себе знала, что не смогли во мне сломать, это то что я не крашусь. Не потому что это что-то какой-то важный принцип, нет, все намного проще – я не люблю краситься, мне лень каждый день красить лицо, а потом вечером смывать все, а на следующий день снова тоже самое. Я красилась очень редко, только если буду фотографироваться, а так каждый день то нет. Вот это единственная вещь, которую я знала про себя, и все, больше ничего. И вот мне 30, и я так рада, что за этих сложных 4 года я снова обрела себя. Кто-то скажет это много, а я скажу, никогда не бывает много, главное начать, и кто его знает что ещё во мне есть неизведанного чего я не знаю. Так что главное начать быть той личностью, какой ты есть на самом деле.

 Путь был сложным, но мне ничего не оставалось, как доверять Иисусу и своим откровениям, что куда бы я ни пошла, Он везде, ведь Он вездесущий. И вот, кто читает мой блог, тот знает, что я шла узким путем, очень узким и далеко не стандартным, и не правильным. Много испытаний, искушений и ни одного правила или закона, все делала по сердцу. И вот, было сложно,  было страшно и я думала, что вот-вот  прейдёт конец моей вере, но нет, этот путь привел меня к тому, что я снова я. Я не выбирала правильно, я просто выбирала, и каждый раз понимала, что Бог не человек, Он не судит за выбор. Ведь часто люди делают вид, что дают тебе выбор между белым и черным, но на самом деле ожидают и рассчитывают на то, что ты сделаешь правильный выбор, такой как они хотят, и осуждают если ты не выбрал белое. Но Бог не так со мной все это время поступал, Он действительно давал выбор, я могла выбирать, и независимо от моего выбора я была любима и принята, и совсем не важно, что я выбрала, ведь все пути все равно ведут к Нему.

На этих выходных меня попросили быть ведущей на свадьбе, христиане попросили, из моей бывшей церкви. Я удивилась, почему я? Ведь репутация у меня не ахти  и вообще, со мной лучше не связываться, я совсем падшая – такое мнение бытует среди них. Но оказывается, что в этот день, все кто могли бы провести свадьбу уехали на конференцию, и некому.  Обычный тамада дорого, а христиане, если честно, бояться брать на свадьбу тамаду из мира, потому что он не такой правильный и может что-то не так сделать, опошлить, матюгнуться, песня про секс или ещё чёто. Поэтому христиане берут своих: и дешево, и рамочку никто не испортит. И вот мне выпала возможность и заработать хорошо, и… и заработать хорошо. Мне сейчас нужны деньги, поскольку я записываю свой альбом, а цены не дешевые. Когда я уходила из церкви, то церковь много казней строила мне, чтобы я не смогла развиваться в творчестве, но они это не весь мир. Они закрывают одни двери, а Бог открывает другие, и их никто не закроет - двери моей души открыты петь и творить. Так вот, я о свадьбе. Я была тамадой на христианской свадьбе, и жених с невестой очень переживали, чтобы гостям понравилось и родителям, потому что это ж безалкогольная свадьба и большинство это не по душе, и вот они вроде хотят и им угодить, но и перед своим богом не опошлять. И все получилось на славу. Все были довольны и я в том числе.

У меня раньше был опыт провождения свадеб, но это было не так как в этот раз, а именно: чхать я хотела на то, чтобы понравиться кому-то, угодить или быть правильной. Я не следила за своей речью, не пыталась быть милой, я была собой и оказывается, что я таки милая, и все хорошо у меня с речью. Я и пела и плясала и конкурсы проводила, и гостям помогала и в украшениях участвовала… Все это делала я от души, потому что хотела, и я была счастлива. Я была ведущей на свадьбе, как рыба в воде. Мало того, что я сама себе понравилась, так ещё я наслушалась кучу комплиментов и приятных слов в свой адрес. Я давно не была такой… такой как есть, на все 100%. Это здорово понимать, что я никуда не делась, что все что мне дано от Бога, все это никуда не девается, никто не может это забрать у меня, украсть, убить или похитить, это то что Бог вложил в меня при рождении, и я рада снова быть собой. Я была общительна, веселая, не закомплексованой, пела без волнения и когда сбывалась, то (как и в детстве) что-то придумала на ходу новое и никто ничего не заметил, а если и заметили, то поддерживали меня улыбками. Для меня это победа. Я увидела себя такой, какой я всегда была, я почувствовала как я снова я, а прошлые неудачи, потери и разочарования, грустные прогнозы и пророчества позади. Да, я не знаю, что ещё ждет меня впереди, но сегодня я безумна счастлива, что у меня все так, как есть и что я снова я.

А ещё оглядываясь назад я вижу, как я всегда была такой, но из-за того что меня задавили я не светилась собой, а просвечивала. Словно через щелочку, вроде видно, что свет есть, но он не светит, а просвечивает, и я рада, так рада, что сегодня я свечусь на полную катушку, на дверь открытую нараспашку!!! Счастлива как никогда раньше!