Давайте скажем Богу правду!

Вчера на душе у меня было очень тяжело, сегодня уже намного лучше, но все-таки я думаю, что вчерашние мои мысли имеют права на существование, и поэтому я их таки запишу.

Я была в церкви на служении и все было замечательно, если бы … если бы я не была я. В «Винограднике» Бог всегда меня касается до глубины души, не знаю почему, но это какое-то особенное место для меня. И вот, прославление отлично, проповедь тоже замечательная, а я реву и не могу остановиться. Дело в том, что у них основное виденье – это любовь Бога и Его безусловное принятие. Именно то, что мне в свое время очень нужно было. И вот я слушаю эту замечательную проповедь о Любви и понимаю, а зачем она мне? Да, я знаю, что Бог меня любит, и уверенна в том, что Он принимает меня такой как я есть, и возможно, как говорил спикер, даже восхищается мной. Но зачем мне это? Зачем мне любовь Бога?

Я плакала осознавая то, что любовь – это наверное хорошо, но не любовь мне сегодня нужна, а реальная Его помощь. Я подсчитала, что за последний год я 5 раз была с малым в больнице, и сейчас могла бы быть шестой раз, просто мы рискнули остаться дома. И это в среднем получается почти каждых два месяца. Так же на память пришли другие мамочки, которые имеют здоровых детей, и которые недовольны тем, что их малыш сегодня проснулся и не хотел спать, и им пришлось два часа смотреть мультики. У меня малый до сих пор не спит нормально, как минимум два раза за ночь он просыпается, а еще может если проснется то орать, что ему что-то болит. Мультиками я неоделаюсь, они меня не спасут, он орет, потому что ему то зубы лезут, то живет болит, а может и почка, и пока он успокоится мы бегаем по квартире вдоль и поперёк. И в этот момент мне так стало жалко себя. Малыш снова болеет, температурит, поносит, не спит, и в горле на гландах гной. Я так сильно устала от всех этих болячек и детских криков, что я реально не выдерживаю, я не справляюсь. И вот Бог меня любит. И я не спорю с этим, но толку мне от этой любви? Лучше бы пожалел меня и помог, а не любил и восхищался. Сегодня мне не нужна Его любовь, сегодня мне нужна реальная Его помощь, чтобы Он закатал свои рукава и начал делать что-то в моей жизни, потому что я не могу так больше.

И тут проповедующий начинает рассказывать о том, что он принимал любовь Бога, через призму своего отца: грубого, наказывающего, строгого и деспотичного. И я понимаю, что возможно и я принимаю Бога через призму людей, которые говорили, что любят меня, а потом укатили в свою Америку, и след их остыл. В эту любовь я действительно поверила в свое время, поверила что меня искренно и по-настоящему любят, но это все были лишь слова, и никаких поступков за этими словами не было. Эти люди знают, что у меня растет больной ребёнок, но никто из них не спросит как мои дела. А один из них, который божился, что наполнен ко мне любовью, и даже осмелился меня своей духовной дочкой назвать, вообще под воду ушел. Вот она любовь, которую я познала от людей. Любить – люблю, принимать – принимаю, но помочь, или как минимум поинтересоваться как я здесь – у каждого свои заботы. И Бог в этом на них очень похож.

Я никому не запрещаю себя любить, но от такой любви мне ни холодно ни жарко, только раны если я поверю им снова. Такая любовь только для них самих, а я верю в любовь, которая для того кого любишь. Когда любишь, то заботишься о том кого любишь, а не любишь только ради любви.

Закончилось служение, и я была бы не я, если бы я просто встала и со своими размышлениями ушла. Конечно, я подошла к этому, снова-таки американцу, и спросила: «А зачем мне любовь Бога?». Он естественно не понял моего вопроса, и я ему немного объяснила свою жизнь. Он сказал, что очень хорошо меня понимает, потому что его младшая дочь, с самого рождения не дышит, дышит через трубочку, сердце практически не работает, плохо слышит и иногда по утрам она не узнает их, родителей. Так длиться уже 6 лет. И все эти 6 лет они постоянно в больницах, а теперь врачи сказали, что ничем не могут больше помочь и девочка все время теперь такая. Это жесть! Целый набор. Он конечно молодец, американцы в этом сильны, он говорил это не к тому, чтобы показать мне, что у меня все хорошо, по сравнению с ним, но он говорил это с любовь, что бы я знала, что он понимает меня. И вот тогда я спрашиваю его: «А зачем вам любовь Бога?». И Он не знал что ответить. По Его глазам было видно, что он ищет ответ, но кроме того, что Бог добрый, он ничего мне не смог ответить. И тут я завилась. Слезы снова покатились градом, руки начали трестись и я уже не выбирала выражения. Переводчица, наверное, была в шоке от моих словосочетаний, но я себя уже не сдерживала, если жизнь жопа, значит жопа.

Интересный разговор получился, он не знал ответа, но утверждал что нужно верить, что Бог добрый. А я как заеденная пластинка повторяла: Зачем? Зачем верить что Бог добрый, если это не так. У него снова не было ответа, но он сказал, что глядя в глаза своей младшей дочери Он видит что Бог добрый. Я не подбирая слов сказала что это самовнушение, самообман, что «Бог добрый» - похоже на сказку, в которую слепо все верят и не видят правды, что бог злой. Наш разговор ни к чему не приводил, и не было смысла его продолжать. Он, как сильно верующий, продолжает верить и видеть что Бог добрый, а я, как эгоистка, хочу чтобы Бог если любит и если добрый, то чтобы помогал, а не добивал. Мы разошлись мирно, где каждый остался при своем мнении, но меня после нашего разговора понесло еще больше. Я поняла, что Богу никто не говорит правду. Никто не осмеливается сказать Богу, что Он жестокий, что Он делает больно. Ведь то, что у этого проповедника – это вообще горе и трагедия! И я начала это Ему все высказывать.

На самом деле большинство людей так думают, и христиане в том числе, но они словно зомбированы «Бог добрый». Мое мнение такое, Бог не добрый и не справедливый. Бог творит, что хочет и когда хочет, на то Он и Бог. Написано: кого хочет, того милует, кого хочет наказывает, с одного лепит сосуд славы, а другого приготовил на уничижение; хочет одному открывает, а другого делает глухим. Бог не добрый! У Бога есть минусы. Да, да, именно так! Бог это не сплошной набор плюсов, это и плюсы и минусы. Он может быть разным, таким как и я. Задумайтесь, если я не идеальна, не из одних плюсов, но я прообраз и подобие Его. Зачем мы делаем совершенного Бога, который только добрый, справедливый и любит всех. Нет, это не так. Бог злой и жестокий, ненавидящий и поступающий по своей воле.

Вчера я высказывала Ему много правды, что я о Нём думаю, и затронула саамы болезненный для меня закон: за грехи родителей отвечают дети. Это ж каким жестоким нужно быть, чтобы придумать такой закон! Я согрешила, и пусть я сделала что-то невероятно ужасное, и что делает Бог. Он не убивает меня, не лишает меня жизни, он придумал способ получше, он мучает меня самым жестоким способом – через страдание невинного дитя. Я виновата, я и только я, но нет, Бог за все мои грехи дает мне ребенка, которого я полюблю всем сердцем и делает так, чтобы он страдал. Он наказывает не меня, а часть меня, самую нежную и невинную часть меня – моего ребенка. Вопрос: это добро? Если так поступать – это любовь и добро, то  мама явно меня не тому в детстве учила, не к тому добру я привыкла. Или снова ж таки написано, что Отец наш небесный добрее отцов земных. На словах все отлично, а что в жизни. Где сегодня этот добрый Отец в делах? Он не торопиться мне помогать. Девочка на служении свидетельствовала о благодати, как в самый сложный период её жизни Бог подарил ей сына и это просто был лучик солнца в темноте. Как они с мужем укрепились и служили в два раза больше в силе, передавая его из рук в руки друг другу. А где моя благодать? Мой мальчик тоже в очень сложный период жизни у меня появился, вот только родился больным. И вместо обретения силы и покоя, я до сих пор не сплю, и восстановиться не могу. Я словно на ринге с быком сражаюсь, и вот он уже топчется по мне, а Иисус в своих белых одеждах стоит с платком и не спешит опускает его, не останавливает бой. Добрый Бог! Хренос два! Мой земной отец никогда бы не пожелал мне этого, и давно бы все прекратил, помог или как минимум пожалел. Да, мне сегодня хочется, что бы меня как минимум пожалели, а не добивали очередной серией бессонных ночей и температурой под 40. Это ужасно, когда болеют дети, и когда нет сил больше это терпеть.

Если Бог знает меня, а Он знает, то видит, что я не справляюсь, что у меня уже сносит крышу, что я без сил. Так почему у меня не постой ребенок как Макар, как Василиса, или как у Фесюков. Почему когда я и так на волоске, Он грузишь на меня ещё больше. Зачем мне Его любовь? Зачем верить что Бог добрый? Это что конкурс какой-то: тупой и ещё тупее?! Он тебя в гамно мордой, а ты «Бог добрый», Он тебе под пах, а ты «Бог добрый», Он по тебе танком, а ты все как тупая овца – «Бог добрый». А может давайте скажем Богу правду? А может Бог кричит нам, что Он не только плюс, но и минус. А может Бог хочет выйти за рамку в которую мы его посадили, под названием «Бог добрый». А может давайте спросим у Него, какой толк от Его любви если в жизни жопа! И может тогда мы поймем, что Бог не только добрый, не только белый, и не только свет, но Он полнота, которая также нуждается в том, чтобы его любили не только когда Он добрый и хороший, но и тогда когда Он просто Он. Ведь именно такой любовью Бог возлюбил нас. Он не делает из меня идеала, не отсекает мои минусы, а принимает меня целиком. Так почему бы мне не быть честной с Богом, и не принять Его со всеми Его прихотями и минусами,

Давайте скажем Богу правду…