Я не знаю что со мной

Вчерашний день был невероятно милым! Я давно так не отдыхала, Бог был во всем. Но я не буду описывать все, хочу записать главное, хотя все важно, но главное одно – я не знаю что со мной. Может я влюбилась, а может испытываю сумасшедшее влечение, снова страсть, а может я просто все сама себе придумала, накрутила… Я не знаю что со мной происходит, но что-то происходит.

Один парень, а точнее моя первая влюбленность, скинул мне картинку с историей про то, как у мальчика был ранец-ракета, на котором он всегда при серьёзном разговоре улетал, и это меня зацепило. Я знаю парочку людей, которые бы похлопали его по плечу, улыбнулись на все 36, подмигнули бы и сказали: «Good job». Потому что они знают меня, и понимают насколько он  абсолютно прав с этой картинкой, она просто в яблочко. Не знаю, кто ему подкинул эту картинку или он сам нашел, но это тронуло меня до глубины души, так словно проникли в самое ядро моей сущности и сказали: «Я вижу тебя изнутри». Так глубоко и так по-настоящему. Я не сдержалась и на эту картинку послала ему поцелуй. О, Боже, что со мной начало происходить после этого виртуального поцелуя… Если бы я знала, то лучше бы не посылала. Хотя нет, я хотела этого, а значит и правильно сделала. В жизни надо делать то, что хочешь, а не то, что меньше всего принесет проблем!!!

Я не спала до 5-ти часов утра, думала, что так и не усну. Почему не спала? Потому что фантазия бурная. Днем тоже было не просто, но днем можно скрыться за суетой, а ночью… ночью мы встречаемся с самими собой. Когда все заботы дня позади, когда пора передохнуть, когда мысли успокаиваются, и суета остается на втором плане, на передний план выходят скрытые мысли. У меня уже была к этому парню страсть, и я хотела его поцеловать, но как-то все утихло, и было норм. У него прям какое-то помазание на маня)))). Короче я таки уснула.
На следующий день, а точнее вчера, я  поехала на велике кататься. И как я писала выше, Бог был во всем. Уже давно я так не проводила время, и не была так с Ним близка. Суть близости не в том, что Он что-то мне говорил, а в том, что я прислушиваясь к своему духу находила близость Его присудсвия. Сначала были ромашки, Он всегда с них  начинает)). Потом речка. Потом вода с колодца, потом клубника, и вот закат. На закате я разревелась, потому что … потому что не знаю что со мной. Вот есть я, и есть этот парень, и я вроде как неправильно живу. Ночь не спала из-за влечения, а на следующий день приходит Бог и так близок ко мне. Так что ж это? Туда я иду или как?.. Я не могу передать словами, насколько сильно я пережила Бога там на поле, при закате солнца. Его было так много, я редко такие моменты переживала, и обычно когда была в правильном месте в правильное время, и вот снова. Невероятно четко я понимала, что этот парень от Бога, и что это Он, и мне стало так страшно. Я не знаю к чему могут привести меня эти чувства. То, что я чувствую к нему, ведь я толком и не могу понять, что со мной. Я подозреваю, что это страсть и физическое влечение, но я думала, что это грешно и грязно. Но снова таки, это не так, это красивое чувство. Не могу отрицать то что чувствую, а чувствую то, что это прекрасно. И мне снова стало страшно. Я боюсь собственных чувств. Я не знаю, куда они меня заведут если я впущу их. Это хорошо, что он от Бога, но что если я не смогу со своими чувствами справиться, а по ходу так и будет. Если я от виртуального поцелуя ночь не сплю, то что будет если он поцелует меня в живую? Хотя есть шанс на то, что все не так шикарно в жизни как у меня в мыслях.
Там на закате, в присутствии Бога я увидела, как сильно я похожа на мальчика с ранцем-ракета с картинки, которую он мне прислал. Я убегаю, как только чувствую что-то серьезное. Я не могу впустить этого человека, потому что он однажды уже сделал мне больно, и я боюсь, что снова  буду плакать. Я блокирую его, или улетаю в космос от него на ранце. Но Бог сегодня из космоса пришел ко мне на землю, чтобы я не убегала к Нему, и не пряталась за Ним и не боялась. Мне так стало печально, что нет такого ранца от самой себя. Я могу убежать от него, от других, но от себя я улететь не могу. Не могу врать себе, игнорить, не подавать виду что чувствую. От себя я улететь не могу, пора взрослеть и здесь. Пора познакомиться с теми чувствами, о которых ничего не знаю. Заключением вчерашнего дня было слово «Не паниковать». Когда мне нужно что-то пройти, но мне страшно, я начинаю паниковать и от этого выгляжу глупо и смешно, теряю много сил на то, чтобы поскорее все закончилось, а этого делать не стоит, нужно пройти все, что уготовлено. Я так и не знаю, что со мной происходит, но главное не паниковать.
Солнце село, я села на свой велосипед, и поехала домой. Ехала и была уверенна, что толи ещё будет, а сегодня проснувшись думаю: «А может ничего и не будет.  Может я вчера сама себе все накрутила? Может я хочу чтоб что-то было, но ничего нет. У него своя жизнь, у меня своя, и он не напишет». Я выдохнула с облегчением, но в груди ещё остался вчерашний воздух поля, воды, клубники и ромашек. Что это было? Встреча с Богом? Встреча со страхом? Встреча с самой собой?.. На что я вчера согласилась? На страсть? На близость? На ничто?.. Что со мной происходит, не знаю, но что-то происходит. Посмотрим, время покажет, что это все было: пророческие переживания или просто шизофрению J.