Все не так как кажется

Иногда нам кажется, что мы проиграли, но на самом деле мы победили. Мы думаем: «я падаю», а оказывается, что мы летим. Порой мы можешь думать, что это конец, но в реальности всё только начинается. Поднимаем свои руки, что бы сдаться, а потом понимаем, что мы поймали новый ветер. Все не так как кажется.

Сейчас не лёгкий период у некоторых моих друзей, они думают, что они неудачники, но на самом деле я знаю, что Папа гордиться ими.  На днях с моей подругой произошла очень неприятная ситуация. Она сейчас не понимает что происходит, но она верная сама себе. Моя подруга – это мой лидер. Я очень горжусь тем, что она такая молодец!

Дело в том, что ей нужно было сделать выбор: иметь власть (иметь определённое положение в церкви) или остаться самой собой. И она выбрала быть собой, знаю, что это очень не простой выбор, и я горжусь своим другом (в хорошем смысле этого слова).

Освобождение от зависимости

1.11.2012 я захотела жить.

В основном, я была довольна своей жизнью, но одна сфера в моей жизни давила на меня. Это были отношения с одним человеком. Хм, я даже не знаю могу ли я назвать это отношениями, потому что отношения - это мост, который строится с двух сторон, а в моём случае мост строился только с моей стороны. Инициатива – вот, что отсутствовало с его стороны, и для меня это был показатель. Он никогда не откажется мне помочь, когда мне плохо, но он не будет первым. Он живёт по принципу «Тебе надо, то ты приходи и пей, я открыт» - и это хороший и добрый принцип, но не для отношений, а для служения. А мне не нужно служить, я хотела отношений. Мне понадобилось больше года, что бы понять, что не так, потому что вроде человек открыт ко мне, но инициативы в построении моста нету. И я все никак не могла понять, почему, когда мне плохо, он отвечает, а когда просто поговорить - то  нет. Я все никак не могла себе признаться, что этот человек не хочет со мной строить отношения, но он с открытым сердцем будет мне служить. Мне так сложно было принять то, что он мне не отец, он для меня пастор; он для меня не друг, а сотрудник; он - не родной, он - дальний родственник. Нет ничего плохого в этом, плохо то, что я хотела другое. А я хотела другое, потому что я была зависима. Зависима не от личности, а от человеческого духа.

Безумие = мудрость

Интересное уравнение, не правда ли? Оно мне тоже очень понравилось :) Я ещё с детства любила математику и даже пыталась придумывать новые формулы, которые облегчат жизнь людей. Смешно, но я верила в это! :)
Так с чего взялось это? Я всегда хотела быть мудрой: давать дельные советы, пользоваться популярностью в этой сфере, чтобы люди благодарили меня за то, что Бог через меня дал им очень хороший совет, а я говорила бы им, что нужно благодарить Бога за этот дар.

Самый сложный вопрос

Самый сложный вопрос, на который мне когда-либо приходилось давать ответ: «А что хочешь ты?». Когда Бог впервые спросил меня, мне казалось, что невозможно ответить на этот вопрос. Как бы я не старалась найти ответ, я понимала, что я не знаю. Мне было проще  ответить, что такое гидроксид натрия и какая его структура, мне даже было проще придумать решение как остановить дефицит природных  ресурсов или познать космос, чем ответить на вопрос: «Что я хочу?». Такой простой вопрос, на который даже дети знают ответ, а я, взрослая тётя, и не могу дать ответ. Мне было тогда очень сложно. Этот вопрос ввел меня в растерянность, из которой я выходила методом: «если не знаешь куда идти, иди на свет». Кто бы мог подумать, что этот вопрос «А что хочешь ты?» может снова перевернуть мой мир.

Я люблю, когда Бог задаёт мне вопросы, это заставляет моё серое вещество в мозгу двигаться, в поисках ответа, из правого полушария в левое. И как правило, Он показывает мне что не все так плохо как я думала в начале. Когда я не нахожу ответа на Его вопрос, Он становиться моим Учителем, который помогает мне познать истину.

Не такая как все

Не такая как все, потому что Моя.
Не такая как все, потому что одна.
Ты одна в этом мире, нет таких же, как ты!
Ты таких не найдёшь, уникальная ты.
Уникальна ты всем, хоть куда не смотри:
И снаружи, внутри. Нет такой же, как ты.
Нет подобной тебе, ты одна на весь мир,
Посмотри же, как дивно, Я тебя сотворил!
Нету равных тебе, ты же дочка Моя.
Я тебя сотворил, и с тобой Я всегда.

Ирина Маркевич

Мечтаю – не мечтать!!!

У меня появилась мечта – не хочу больше мечтать. Не хочу больше верить в то, чему невозможно исполниться. Нет больше надежды. И зачем я только поверила в то, что я могу что-то  изменить. Дурацкий  характер – верить в  то, что Бог может изменить Своё решение. Это так глупо спорить с Богом, и на что я только рассчитывала.  Он ведь сразу сказал, что этого не будет, но моё упрямство верило в то, что если я буду просить, то Бог мне подарит то, что так мне нужно. Какая глупость, поверить в мечту. Она же ведь и называется мечтой, что бы всегда быть мечтой. Если она сбудется, то какая же это мечта?

За последний месяц, все как будто сговорились, все хотят, чтобы я повзрослела. Я  это тоже хочу, очень очень, вот только у меня ничего не получается. Вы думаете, я не хочу быть такой как вы?! Я хочу, но не могу. Я хочу, очень хочу вырасти и перестать верить в эти тупые сказки.  Я хочу вырваться из мира снов  и чудес, но не могу, это мой дом. Я тоже думаю, что лучше забивать голову политикой, экономикой, проблемами более глобальными, чем проблема  безответной молитвы.  Лучше страдать от того, что президентом стал не мой фаворит, чем страдать от боли несбывшейся мечты. Лучше уставать на работе и приходя домой, срываться на близких и родных, чем уставать от разочарования.  Лучше быть реалистом, чем мечтателем. Повзрослеть -  это круто, меня будут все уважать, слушать и я буду очень важной.  Могу ли я быть такой  – да, без проблем, заберите у меня моего Бога и я моментально повзрослею. Но проблема в том, что я не могу без Него. И чем больше я с Ним, тем больше я понимаю, что я дитя. Я не знаю, как мне повзрослеть, Он мне не разрешает.

Кто в ком находиться?

Пару дней назад я пережила необыкновенную встречу с Богом. Я видела, чувствовала и слышала Троицу, и все было достаточно просто.  Я  поклонялась и   ощущала вокруг себя необычайную легкость. Во время прославления  «простота»  из абстрактного слова превратилась в личность, которая окружала меня всюду.  Воздух стал необыкновенно чистым, и вокруг все было воздушным и прозрачным.  Я ничего не ожидала, мне было хорошо, и я просто наслаждалась присутствием Божьим. И вот в какой-то момент я поняла, что я здесь не одна и рядом кто-то тоже танцует, причём он повторяет за мной.  Я открыла глаза и увидела, как моё лицо мне подмигнуло. J Я знаю, что это звучит как сумасшедший сон, но это было на самом деле.  Сначала я подумала, что это Иисус, потому что подмигнуть мог тот, у кого были глаза. Но пришло понимание, что я не угадала, и я согласилась ведь это были мои глаза и моё лицо, как будто я смотрела в зеркало, и я догадалась, что это был Святой Дух. Он вел себя, как ребёнок и мне это нравилось, короче мы с Ним спелись.  Потом я услышала, как кто-то сказал: «Беззаботное дитя!».  Я почувствовала, что это был Папа, и я сказала удивлённым голосом: «И Ты здесь? Круто!».  Мы продолжали танцевать, и я чувствовала, как Папа счастлив. Ничего вокруг меня не поменялось, все та же лёгкость и простота окружала меня. Хотя не меня одну, а нас (Папу и Святого Духа) окружала лёгкость и личность под названием «Простота».  И я поняла, что мы все внутри  Иисуса. Я не знаю как это объяснить , просто пришло понимание и я это знала, что мы внутри у Него.

Дети и родители

В воскресенье у меня был интересный разговор с папой девочки, которая ходит ко мне на группу. Он хотел, чтобы я его поддержала в том, что бы его дочка читала  Библию.  Я сказала, что я «за» что бы она читала Библию, но я не буду её заставлять.  Я сказала, что всему своё время, и если сейчас она не хочет её читать, потому что она ничего там не понимает, то я считаю, что она права. И вот тут началось самое интересное. Он начал мне доказывать, что Библию нужно читать каждый день, понимает она её или нет. Что Библия – это Слово Божье, и оно все равно производит свой плод, даже если она его не понимает.  

Несмотря на то, что он был отцом и вроде как важнее меня, но он проявил уважение ко мне, и мне захотелось ему помочь.  Он не ожидал, что я начну спорить с ним, но из-за того, что он хотел для своей дочки как лучше, наш разговор затянулся.  

После разговора с ним, у меня было такое чувство, как дежавю, только на его месте была я, а на моём месте был  Иисус. Помню, как я доказывала Иисусу, что меня учили, что Библию нужно читать каждый день, что так говорит пастор, что Библия это Слово Божье, которое животворит и действенно.  И, наверное, он тоже, как и я  был в шоке, когда я сказала ему, что он из Библии сделал идола, что Слово Божье – это не Библия. Что Библия - это Писание, в котором сокрыто Слово. Точно так же, как и в природе, в животных и насекомых, в песнях, которые мы поём, и в проповедях которые слушаем,  в фильмах которые смотрим, и в людях, с которыми общаемся, и в обстоятельствах,  которые нас окружают. Слово Божье может прийти, как угодно, потому что это Иисус. Библия – это не книжка с заклинаниями, которую если прочитаешь, жизнь поменяется.

Боюсь полюбить

Ты уже давно мне не снился, так же как и этой ночью. Но сегодня во сне я разговаривала с подругой о тебе. Во сне мне стало грустно, что ты меня не позвал с собой. Когда я проснулась, то Дух Святой сказал мне, что я закрыла свое сердце от тебя. Я удивилась, но Он был прав. Я боюсь полюбить тебя.

Ты очень хороший, очень добрый и внимательный, но я уже любила такого, как ты и это принесло мне много боли. Я боюсь, что если впущу тебя на ту же глубину, что ты так же будешь игнорировать меня и не видеть меня. Это правда, иногда люди не видят других, потому что они слишком близко к ним. И я боюсь, что если впущу тебя в свое сердце, то я стану любить тебя, а ты меня игнорить. Зачем тебе моя любовь? У тебя есть много таких как я, и все они любят тебя. Прости, я просто боюсь быть очередной, поэтому лучше мне держаться от тебя подальше. Проблема в том что, таких как я у тебя много, а таких как ты у меня нет. Я полюблю тебя и не смогу без тебя, я буду нуждаться в тебе. Оно  тебе надо?

Пиши свою мелодию

Пришла с молитвы и снова поняла, что у меня большие проблемы, на этот раз с единством. Ни то, что бы я не хотела единства, но я не хочу единство, которое предлагают люди. В последнее время я понимаю единство, как нечто иное, чем раньше.

Раньше я думала, что единство – это делать одно дело, идти в одном направлении, иметь одно виденье и одну цель. А сегодня на молитве, я увидела тело и поняла, что единство - это разнообразие: сердце стучит, кровь течёт, кости стоят на месте. В нашем организме все работает по-разному, каждый из органов пишет свою мелодию. И если посмотреть на них в отдельности, то может создаться такое чувство, что они слишком разные чтобы быть в одном теле – вот по этому, это чудо.  

Единство начинается с того, когда член церкви поймёт кто он и какой звук у него. Все начинается не с общего виденья, а с виденья самого себя глазами Создателя. Пока я не пойму кто я, я не смогу издать свой звук, и тем более писать свою мелодию. Каждый орган (человек) - это инструмент, который издаёт свой звук. Мне нравиться разнообразие звуков, это прекрасно, что существует скрипка, барабаны, фортепиано, гитара, бубен и другие инструменты.

Добро существует!

Война. Вокруг звуки удара мечей и раненых. Холод пронизывает кости, и в венах стынет кровь. Я оглядываюсь вокруг и кричу: «Остановитесь, люди добрые!». Тут поворачивается ко мне стоящий  впереди меня, и я падаю на пол. Это не человек, это зло. Я всматриваюсь в лица других и понимаю, что вокруг меня одно зло. Я пытаюсь найти хоть кого-то, в ком ещё стучит сердце, но не нахожу.  Война ожесточила всех. Война людей против демонов. Люди тщательно убывают врага, но это бессмысленно - бесы бессмертны. Я была очень напугана, потому что не знала, как я сюда попала и как мне от сюда уйти. Сидя на земле, я закрыла лицо руками и начала плакать. «Папа, зачем эта война, она только приносит боль?  Какой смысл войны, если победы не будет? Это бесконечная война!». И я услышала, как кто-то наклонился ко мне и сказал: «Мы воюем не за победу, но за ограничение власти зла на земле. Нам не победить зло сейчас, его ожидает суд, где оно будет кинуто в озеро огненное». Я открыла лицо и увидела Иисуса. Он воевал со всеми. «Что мне делать? Я не хочу воевать» - спросила я, боясь услышать ответ. Он улыбнулся и протянул руку, чтобы я встала, «а ты не воюй, ты танцуй. Тебе же нравиться танцевать! Не смотри на то, что вокруг тебя, сосредоточься на том, что внутри у тебя. Делай то, что тебе нравиться, что ты любишь».

Тест на выносливость

Пару недель назад я ехала в Германию и это была увлекательная история. Расскажи кому-то, не поверят, что Бог меня любит. Моя дорога до Германии больше была похожа на тест на выносливость. У меня складывалось такое ощущение, что Они все там, на небесах, делали свои ставки на меня, а я как лошадка в забеге. У меня реально было такое чувство, что они все  в одной руке держали колу, а в другой попкорн.

Дело в том, что в тот период жизни у меня были очень сложные отношения с Богом и по идее, любящий Бог, должен был мне всё гладенько устроить, что бы хоть немножко мне понравиться. Но, увы, Бог не заинтересован в том, что бы мне нравиться, Он заинтересован в том, чтобы я знала Его таким, какой Он есть. Мой Бог сводит меня с ума, Он совсем ненормальный J. И что самое ужасное, это то, что я Его люблю. Реально люблю, как не крути.

Два месяца назад у меня начались большие проблемы с доверием Богу. И я имею в виду доверие в не физическом мире, но в духовном. Это намного глубже, чем доверие  решения каких-то трудностей, проблем или исполнении мечты. Это тогда, когда становиться вопрос доверия Тому, Кто медлит защищать тебя от демонов, Кто видит как тебе плохо, но все равно продолжает разрешать злу прикасаться к тебе. Отличный Бог! Очень любящий и добрый! Всю жизнь мечтала о Таком!