суббота, 5 января 2013 г.

Признавать свои ошибки

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить? Почему нет таких ошибок, которые нельзя совершить? Почему когда признаешь свою ошибку это, кажется ещё одной ошибкой?
Живешь себе спокойно, ни о чем не подозреваешь, но приходит Бог и переворачивает всю твою  душу. Ему всегда мало места в моем сердце. Тяжело принимать наказание от Бога, потому что Его облечение всегда приносит сокрушение и покаяние. Куча соплей, море слёз и полное отсутствие собственного мнения. Признание своей ошибки – это только начала пути, потому что признать, это не означает попросить прощение, а попросить прощение, это не означает исправиться. И так начинается то, что не знаешь когда и чем закончиться. В такие периоды мне кажется, что будто на мне сошелся клином весь белый свет. Когда Бог так близко, что шаг вправо или влево – расстрел! Когда моя жизнь под постоянным прицелом у Бога, и я не имею право на ошибку. Я не имею право отворачиваться от людей, выбирать кого любить, я даже не имею право думать о людях плохо. В эти периоды жизни Бог слишком близко, что бы жить так, как я хочу, я чувствую Его дыхание у себя на затылке, и Он постоянно рядом.

четверг, 3 января 2013 г.

Цени, пока не потерял!

Женщина думает: «он измениться», мужчина: «она никогда не уйдёт». Человек, перестань верить в иллюзию, начни ценить то, что имеешь, пока не потерял.

Зачем менять того, кого любишь?  Желание изменить кого-то приведет лишь к тому, что ты потеряешь то, что любишь. Принимай его таким, каким он есть. У него есть недостатки – это отлично, потому что на самом деле его недостатки делают его таким. Если он измениться, это будет уже не он.
Однажды я молилась Богу и просила, что бы мой муж перестал быть таким упрямым. Я жаловалась Богу на то, как мне сложно бывает к нему достучаться и что-то объяснить. И Бог сказал мне, что мои страдания от того, что я хочу его изменить, а он не меняется. И это была чистой воды правда. Тогда Он напомнил мне время, когда мы только познакомились и к моему мужу начали подходить люди и говорить о том, чтобы он со мной не дружил, потому что я разобью ему сердце. Но мой муж был слишком упрям, чтобы слушать их советы, он верил мне. Он признался мне об этом, только после свадьбы. Эти люди говорили, что я разобью ему сердце, а на самом деле, это они разбили моё, потому что это были люди, от которых я не ожидала такое услышать. И Бог показал мне, что из-за его упрямства мы с моим мужем до сих пор вместе и то, что я считала недостатком на самом деле это сильная сторона характера. Если бы мой муж не был таким, как он есть, мы бы не были вместе и я бы не любила его так сильно, как люблю.

суббота, 29 декабря 2012 г.

Дети Индиго

Не смогла я обойти эту тему, все время к ней возвращаюсь. Я раньше никогда не слышала о понятии «дети индиго», и вот уже около месяца меня эта тема никак не отпустит. Информация достаточно интересная, я наткнулась на неё случайно и ничего особенного в ней не нашла. Честно говоря, для меня эти дети, как дети, но вокруг них сосредотачивается какое-то особенное внимание в обществе и думаю, что христиан это тоже зацепит.
Когда я в первый раз знакомилась с информацией о детях индиго, я отнеслась к ним с большим пониманием и ободрением. Почитала и отпустила, но неделю назад я была в собрании христиан, где один из пасторов начал говорить о шестой расе. Мол, в мир приходят новые люди, которые очень горды, эгоистичны и он связал эту расу с приходом года черной змеи. Он коротко сказал, что нас ждут в этом году большие искушения и обольщения. Потом он посоветовал почитать информацию о шестой расе. Сначала я подумала, что он говорит о детях индиго, но я надеялась, что шестая раса, это кто-то ещё, о ком я не знаю. Когда я в интернете в поисковике набрала «шестая раса», то я огорчилась, потому что это ещё одно название для детей с особыми способностями.

пятница, 28 декабря 2012 г.

Ты уже не первый!

Ты уже не первый, больше нет. Ты больше не номер один в моей жизни и судьбе. Ты перестал быть для меня тем, на кого я смотрела снизу вверх. Тебя нет в моем списке приоритетов, Ты вообще перестал для меня существовать как божество, которого я поставила на пьедестал. Я идеализировала Тебя, думала, что Ты само совершенство, я сотворила из Тебя кумира и полюбила шаблон. Я ошибалась, я сделала Тебя очередным идолом, которого сама себе придумала. Все рухнуло и сгорело, и Твое верховенство вместе со всем моим мусором. Я ни о чем не жалею, я наоборот очень счастлива, ведь Ты уже не первый, теперь Ты – центр.
Теперь я люблю Тебя по-настоящему. Теперь Ты – центр, центр всей моей жизни и всех моих мыслей. Мне не нужны списки, где бы Ты стоял на первом месте, теперь Ты все во всем.

Разнообразный мир

Последние два дня я разговаривала с девочками, которые напомнили мне какой разнообразный и интересный наш мир. Одна из них была в Южной Африке, а другая в Испании, и меня ностальгией кинуло в Европу и другие страны, где мы с мужем отдыхали. Я не была во многих странах, но даже то, что я видела, заставляет меня не сомневаться в разнообразности мира. Разные культуры, природные условия, разговорная речь и национальные блюда, все это так интересно и увлекательно. Я хочу увидеть мир, познакомиться с культурой и традициями других наций. Хочется выйти из домашней коробочки и пойти навстречу неожиданностям и новым впечатлениям. Мир так разнообразен, в нём так много неизвестного и таинственного. Вся земля наполнена славой Бога, и я хочу познавать больше, чем я сегодня знаю.

четверг, 27 декабря 2012 г.

Не правильный дух

Я никогда не могла понять фразу «ты говоришь в не правильном  духе». Обычно эту фразу говорят люди духовно зрелые и взрослые, но для меня это не состыковка. Если человек умеет различать, в каком духе говориться та или другая информация, то это мне говорит о том, что человек имеет определённый опыт, и он видит все намного глубже, чем обычный слушатель. Я не имею такого опыта, но мне кажется, что когда человек говорит «ты говоришь не в том духе», он ставит условие. Условие ставиться не для того, кто говорит, а для того кто слушает и тут получается непонимание. Если ты человек духовно взрослее и мудрее, то какая тебе разница с каким духом тебе говориться та или иная информация, покрой его любовью и принятием. Я не сильно зрелая и духовная в таких общениях, но когда человек мне говорит что-то и мне кажется, что он мне говорит не в том духе, я не пытаюсь обличить его или остановить, потому что я вижу, что это раны и боль, которые не дают ему покоя.
Когда я услышала, это условие в свой адрес то я ещё раз убедилась, что условия ставят мне для того, чтобы удобней было тому, кто меня слушает. Обман состоит в том, что человек говорящий фразу «ты говоришь не в том духе» думает, что он духовно умный и пытается этой фразой прекратить разговор, но на самом деле, он не настолько духовно зрелый, чтобы покрыть все любовью. Этот человек сам раненый и покалеченный, вот только он скрывается за своей псевдо духовностью, и на самом деле условие нужно ему, чтобы чувствовать себя в зоне комфорта.

среда, 26 декабря 2012 г.

Повзрослела

Печально, но я повзрослела. Как я это поняла? Очень просто, я больше не умею радоваться всему, что меня окружает. Я стала более прагматичной, расчетливой  и продуманной. Я перестала быть наивной и стала смотреть на вещи реально. Я не знаю, что Папа думает по этому поводу, но мне грустно за себя. Раньше я очень скептически относилась к людям такого поведения, а теперь сама стала такой. Осознавать это  очень больно, я буквально спустилась с небес на землю и я постоянно прошу у Бога, что бы Он меня забрал. Забрал куда угодно, лишь бы мне не быть здесь.
Смотрю на детей и завидую им, по-хорошему завидую. Смотря на них, я вспоминаю, какая я была, как Бог называл меня «беззаботное дитя», как мы дурачились, как Он крывлял меня, как Он разговаривал со мной, я без сомнений нравилась Ему. Я и не думала, что быть ребенком – это счастье. Я просто была такой и не ценила этого, а теперь я повзрослела, и Бог повзрослел вместе со мной.  

понедельник, 24 декабря 2012 г.

Куда меня несёт?

Сомнение - это, неоспоримо, великая сила. Нельзя сказать хорошее это чувство или плохое, потому что, по сути, нет ничего плохого, чтобы не могло стать хорошим, и нет ничего хорошего, чтобы не могло стать плохим. Однажды сомнение принесло мне прозрение, ну а сегодня сомнение пытается поколебать мою веру. Но решение уже принято и я сделала то, что уже сделала, и не могу изменить прошлое. Я стала на этот путь и не могу с него уже сойти, просто не могу, меня куда-то несёт, а куда я не знаю. Это на самом деле похоже на водную горку. Я уже сделала рывок вперёд, и у меня нет возможности остановиться, я просто с ужасом лечу вперёд, и не знаю, что ждет меня впереди. Сомнение заключается в том, что мне кажется, что я падаю. Падаю с очень высокой высоты и с грохотом, так, что все вокруг смотрят на меня и думают «что она делает?», а я и сама задаю себе вопрос «куда меня несет?». Я не знаю, правильно я сделала или нет, и время единственный судья в этой ситуации. Время покажет, где я окажусь, когда моя водная горка закончится. Время рассудит.

четверг, 20 декабря 2012 г.

Цена заплачена

Вот и всё. Самое страшное позади. Теперь нужно подняться и начать дышать. Иисус помоги мне. Кроме пустоты, я больше ничего не чувствую, одна пустота, даже боли нет. Ничего не чувствую. Я одновременно есть, и меня нет. Вроде я живу, но жизни нет во мне, вроде дышу, но дыхание холодное, я видима, но я бездушна. Я будто зависла между небом и землёй, я не хожу и не взлетаю, я не знаю где я, все, что я понимаю, это то, что цена заплачена. А что дальше? Я не знаю.
Три дня назад меня отпустили с лидерства, и это было похоже на распятье. Они думали, что помогают мне, обвиняя меня во всех грехах, осуждая меня за мое решение, они пытались остановить меня способом запугивания и унижения. Они думали, что помогают мне, а на самом деле убивали. Я сидела на стульчике и пыталась достучаться до них, что я не виновна в том, в чем они меня обвиняют, что Иисус так не думает про меня, но они не слышали меня, я для них была падшим ангелом. В какой-то момент я перестала сопротивляться и расплакалась от безвыходности и бессилия. И я поняла, что я умерла, всё, меня больше нет. Их критика, осуждение и ярлыки задавили меня и самое ужасное, что они даже не видели этого, они думали, что делают добро. Ну вот, я плачу, значит, душа возвращается – это хорошо. Вот только она вся израненная, Иисус исцели меня.

вторник, 18 декабря 2012 г.

Самоучка

Я – самоучка. У меня есть люди, к которым я могу прийти за советом или помощью, но человека, который бы мне постоянно говорил, что правильно, а чего делать не нужно, у меня нет. Единственная моя опора – это Христос, но с Ним бывает очень нелегко. Проблема не в Нём, с Ним все отлично J, проблема во мне – мало веры. Намного лучше, когда у тебя есть какой-то дяденька или тётенька, которых легко увидеть и услышать и единственный выбор который тебе приходиться делать, это быть послушной тому, что они тебе говорят или не быть. Но когда твой единственный учитель и отец это Иисус, то приходиться использовать веру. Как я могу видеть или слышать Христа, если не верю? Поэтому для того, что бы мне хотя бы увидеть своего Учителя, мне нужно поверить в Него. А после того, как я увидела Его, мне нужно верой принять то слово, которое Он мне говорит. А поверить Богу, который говорит почти всегда странные вещи, которые не совпадают с мнением видимых людей – это сложно. Нужна вера, что бы поверить в того кого физическими глазами не видишь и физически ушами не слышишь. А поверить в то, что Бог обнимает или целует – вообще на грани фантастики. Я помню, как Иисус поцелуями собирал мои слёзы, как в первый раз я почувствовала, что Папа поцеловал меня, как ощущала Его ладони у себя на щеках... и многое другое. Это невероятные уроки под названием «Божья любовь», которые невозможно принять, если не поверишь. А веры у меня не так уж много, поэтому мне и сложно. Поэтому в физическом мире я реально ощущаю себя самоучкой.

понедельник, 17 декабря 2012 г.

Радость сквозь слёзы

Радость в Господе – это моя сила. Я люблю радоваться, люблю танцевать и петь. Я люблю шумные компании и сама иногда выступаю инициатором пошуметь. Мне нравиться быть беззаботной и лёгкой. Я не люблю проблемы, сложное время для меня – это нехорошее время. Сложное время, для меня, это сложное время. И сейчас именно такое время - тяжелое: много давления, непонимания, осуждения и много моей гордости. Нелегко радоваться, когда всё вокруг говорит о том, что жизнь – это дерьмо и ты часть этого. Когда реально осознаёшь, что ты никогда не будешь таким, каким бы ты хотел быть. И твоя жизнь никогда не будет такой, какой бы ты хотел её видеть. Как радоваться, когда видишь мерзость и убийства? И у меня нет сил, что бы этому противостать. Единственная сила – это радость в Господе. Учиться радоваться сквозь слёзы – вот чем я занимаюсь в последнее время.

четверг, 13 декабря 2012 г.

Решение принято!

Решение принято: я буду счастливой, потому что я могу!
Вчера у меня был день рождения, и я была счастлива. Честно говоря, я не помню, когда я была такой радостной, такой довольной, такой эмоциональной и настоящей. Я соскучилась по самой себе. Раны ожесточили меня, и я забыла кто я. Но вчера, я вспомнила кто я: я – Дитя Царя Победившего. Мой Папа – Царь всего, и Он уже победил, и я могу быть счастливой, и я буду такой. Решение принято!
«За все нужно платить» - один из последних уроков, которому научил меня Христос и я готова заплатить любую цену, лишь бы быть свободной. Я готова оставить людей, которые причиняют мне боль, потому что я хочу радоваться. Я готова пойти против мнения всех, если это принесет мне мир. Я готова закрыть глаза и с невероятной скоростью лететь туда, куда несет меня вода, потому что это вода Жизни. И самое главное, я готова верить себе, потому что Иисус говорит со мной.