Любовь больше веры!

Наверное, одно из самых сильных чувств, которые я переживала – это чувство разочарования. Когда ты понимаешь, что ничего не изменить, что все кончено. Не будет так, как ты думал, нет плодов от твоей борьбы – это всё, конец. Разочарование подобно вазе, которая разбилась в крах. Ты склеивал её уже много раз, и постоянно верил, что эти кусочки стекла когда-то срастутся, и что благодаря клею она приобретет свой прежний вид, но она снова упала и разбилась.  И вот ты трезво оцениваешь ситуацию и понимаешь – это не реально вернуть всё в прежнее состояние. Этот раз ваза упала с таким грохотом и разбилась на такие меленькие кусочки, что нет смысла даже пытаться восстановить её. Ты смотришь на осколки, махаешь рукой и говоришь: «да пошло оно всё …» - разочарование! Принимаешь решение, что так больше не может продолжаться, ты устал, и наклонившись над разбитыми стекляшками начинаешь плакать, ведь ты же её любил. И выкидывая этот мусор, ты понимаешь, что эту вазу уже не спасти, но всё же осознаешь, что любовь больше веры, и ты продолжаешь любить. Да, ты уже не веришь, что что-то можно изменить, и надежда давно умерла, но все ещё продолжаешь любить.

Порой люди расстаются очень некрасивым образом: с криками, скандалами, обвинениями и даже с кулаками, но при этом они всё равно продолжают любить. Не важно, как складываются обстоятельства или как выглядит, или что сделал объект твоей любви, не важно, веришь ты ему или нет, но если любовь поселилась в тебе, ты никуда не убежишь. Ты будешь злиться, разочаровывать и плакать, пытаться все забыть и найти замену. Но это все безуспешно, потому что любовь внутри тебя и она больше чем вера.

1-е Коринфянам 13: 13 «А теперь прибывают сии три: вера, надежда любовь; но любовь из них больше»

Тёмная сторона меня

Я нашла такое место, где далеко не прекрасно. Немногие знают это место, и мало кто там побывал. И тем, кто видели эту сторону меня, приходилось нелегко. Но есть люди, которые остались, и любят и принимают меня с этой тёмной стороной моей души.

Где-то около полтора года назад я увидела внутри себя кладбище. Я видела кресты и памятники над могилами. Их было не много, но этого было достаточно, чтобы я испугалась. Я никак не могла понять, что это и почему оно внутри меня. Когда я спросила у Иисуса, что это за место и почему оно внутри меня, то Он ответил мне что это отношения, что это люди. Я испугалась, потому что я так и думала, но надеялась, вдруг я ошибаюсь, вдруг это кладбище - это что-то хорошее. Тогда я не понимала, что мне с этим делать и зачем я это вижу. А сегодня мне Иисус открыл, что это моя темная сторона, куда я Его не впускала, потому что думала, что её не существует.

Дело в том, что каждый из нас он не идеальный и не совершенный. У каждого есть свои скелеты в шкафу и тараканы в голове. Но ложь заключается в том, что вместо того, чтобы впустить туда свет, мы прячем эту темную сторону себя. Мы боимся показать её кому-то, а уж тем более Богу. Мы не впускаем туда никого, и сами туда не заходим. Но проблема в том, что там есть люди. Не думаю, что они попали туда по собственному желанию, их туда поместил Бог Отец. Но я была слишком ослеплена своей гордостью, чтобы заметить те светильники, что оказались по ту сторону меня.

Есть ли у Бога совесть?

Может, мои размышления немного смешные, и вопросы которые я задаю глупые, но всё же: есть ли у Бога совесть? Умные люди говорят, что совесть это часть души. А есть ли  у Бога душа?.. Думаю да, думаю есть.

Спрашивали ли вы когда-либо у Бога, когда это всё кончиться? Когда чёрная полоса жизни прекратиться? Когда сомнения подступают так близко, что ты готов отречься от такого Бога. Когда складывается такое ощущение, что Бог про тебя забыл. Он вроде обещал, что твоя жизнь будет цвести и пахнуть, но пока что жизнь пахнет только утреней свежестью нечищеных зубов. И я спрашивала у Бога, когда это все закончиться? Где же он мой, потерянный Рай? Но, слава Богу, что у меня сейчас начал виднеться свет в конце туннеля и я нашла мир и радость. Но все же меня удивляет Бог! Оказывается, я не одна такая страдалица, про которую забыл Бог. У нашего Бога точно что-то есть, или чувство юмора или совесть. Хотя, насчёт чувства юмора, я не сомневаюсь, оно у Него отличное, но в данном случаи я думаю, что истории из Библии говорят нам  о наличии Божьей совести. Потому что в реальной жизни, то что происходило с ними - это не смешно. Ну, представьте себя на месте Ноя (Бытие 8:1), Рахиль (Бытие 30:22) или израильский народ (Исход 2:22), который стенал от рабства в Египте. Для нас это просто истории, но ведь это реальная жизнь, реальные люди с реальными проблемами.

Ты в дерьме – это чудо!

Недавно я разговаривала с подружкой и мы выяснили, что такое жить в чуде. Она рассказывала о том, что уже долгое время просит у Бога о чуде для себя и для своего парня. Ей очень хотелось увидеть реальное чудо, не просто совпадение или случайности, а чудо настоящее, огромное и реальное. Мы поговорили о том, как нам в жизни не хватает сверхъестественного, и тут, не помню как, но разговор пошел про её парня. И она начала рассказывать,  как ему сложно живется и она пытается ему помочь. И тут она произносит предложение, от которого мы обе ухахатывались: «Он же такой талантливый, такой способный и реально умный. Как он мог оказаться в таком дерме? Это просто чудо!» . И тут до нас доходит, что это реальное и настоящее чудо. И самое удивительное, что мы с ней живём в таком же чуде. Потому что без всякой скромности мы обе очень талантливые девочки, Бог вложил в нас много творческого потенциала и почему мы до сих пор никак не можем себя реализовать – это загадка.

Как выглядит Бог?

У Бога есть тело: руки, ноги, глаза, разум и даже сердце. Но вопрос в том, выглядит ли оно так, как плоть? Нет, не думаю. Потому что Бог есть Дух, а плотью Бог стал в Иисусе. До Иисуса у Бога не было плоти. Мы допускаем ошибку, когда хотим увидеть Бога Отца и представляем Его себе подобным. С такими же ручками как у нашего физического тела, с такими же глазками или ношками как и у нас, у людей. Когда мы так представляем Бога, то это мы представляем себе Иисуса, который стал таким как мы, но Он не был таким изначально. Познать Бога, который был изначально, который создал Небо и Землю, Космос и Вселенную, птичек и букашек, хочу познать такого Бога – вот моя жажда на сегодня. Хочу познать Иисуса, который был в начале. Не просто Его жизнь на земле в физическом теле,  но Его дух, Его божественную природу, ту, которая была распята до создания мира, а потом создавала этот мир с Отцом. Тот, кто  стал Единородным  Божьим Сыном. Иисус – однозначно для меня загадка природы и взломщик всего моего земного мышления. И когда я начинаю познавать Его как Господа, как распятого Бога на деревянном кресте, как Бога, который существовал до земного имени Иисус, то я осознаю, что я всего лишь человек,  созданный по образу и подобию Бога.

Будь ко мне добрей!

Будь ко мне чуть-чуть  добрей

Сильно так меня не бей

Даже если не права

Не наказывай меня

                Чем Тебе не угодила?

                Где не так я поступила?

                Как обидела Тебя?

                За что наказуешь меня?

Здесь невыносимо больно

Прошу Тебя, с меня довольно.

Невозможно все терпеть

Лучше мне в аду гореть.

Не корми меня камнями,

Дай насытиться хлебами

Будь ко мне добрым Отцом,

Не руби меня мечом.

Не отвергай меня от уст

Я помню поцелуй на вкус

И та рука, что обнимала,

Не поднимайся для удара.

Сложный характер

В последнее время меня начали упрекать в том, что у меня сложный характер. Мне бы очень хотелось сказать, что это не правда, но поговоривши с Богом, я согласилась, что таки это правда. Я искала оправдание перед Богом, почему я такая, почему у меня такой характер. Почему мои реакции непредсказуемы, почему я то слишком закрытая, то слишком доверчива. Почему с одними я свободна, а с другими напрягаюсь. Я как головоломка, люди рядом со мной никогда не знают, что от меня ожидать: обниму или ударю, улыбнусь или уйду. У меня сложный характер – это правда. И не только людям сложно со мной, но и мне сложно с ними, и также мне сложно с самой собой.  Моя первая реакция на то, что таки я сложная, была - огорчение. Ну, кто хочет быть сложным? Кто хочет дружить со сложным характером? Кто захочет быть рядом? И мне очередной раз захотелось измениться, но Бог сказал мне: «Ты такая, как должна быть»

Уходить ли мне из церкви?

Недавно мне вспомнился разговор о тех, кто ушел из церкви. Одна девушка назвала таких людей «крысы, которые бегут с корабля», а я же тогда назвала их «перелётные птицы». У нас произошло небольшое недоразумение, но это нормально. Потому что она рассказывала о том, что сказал ей Иисус, а я говорила о том, что Иисус сказал мне. Это её откровение и она должна была быть послушна тому, что говорил ей Бог, а я тому, что Бог говорит мне о таких людях. Когда мы с ней об этом говорили, я и не думала, что сама окажусь в таком выборе. Уходить из церкви или нет? И вот сегодня я вспомнила об этом разговоре и подумала, как же это некрасиво выглядит, что я бегу с корабля, который тонет. Неужели я крыса? Предатель? Брошу всех и уйду, потому что мне невыносимо тяжело? А где же любовь? Моя любовь? Ведь я же люблю этих людей, как ни как я выросла здесь. А если я люблю, то должна терпеть, смиряться и быть милосердной, прощать … – да, это всё правда, это и есть любовь. Только одно НО – все это приходит естественным путем. Ты не стараешься терпеть, не заставляешь себя смиряться или простить, или быть милосердным, нет, все это делает за тебя Любовь. Могу ли я заставить себя полюбить кого-то или разлюбить? Нет! Не могу. Если любовь живёт во мне к этим людям, значит я никуда от неё не убегу.

Милости без суда не бывает

Все никак не могу забыть слова одного проповедника: «Идет суд Божий, и это будет страшный суд, но это не для нас. Христиане, повторите: это не для нас. Потому что мы под милостью, суд не для нас, а для мира». Как же так? Когда это, мы христиане, перестали быть судимы Богом. Думаю в этом и вся правда – Бог нас уже не судит, но не потому, что мы под милостью, а потому что мы сами для себя и других стали богами. Люди умные, Homo Sapiens, ну подумайте сами: «Какая милость если нет суда?». Послушайте, милые христиане, перестаньте разделять мир вокруг себя! Вот это для нас - верующих, а это для них - для мира. Кто такой мир? Кто такой верующий?  Неужели от того, что ты сегодня ходишь в церковь и соблюдаешь устав церкви, ты становишься верующим? Проснись! Открой глаза и посмотри что вокруг происходит. Суд для мира?! Это ложь! Если суд сегодня не для тебя, а для того, кого ты сегодня называешь не верующим, то я хочу тебе сказать, что Иисус тогда тоже сегодня не для тебя. С каких это пор, милость для одних, а суд для других? Это как?

Запах надежды

Что ж я за человек такой? Всегда верю, а когда веры не хватает, я все равно нахожу повод. Вот прям как сейчас. Невозможно убить во мне мечту. Такое ощущение, что она живёт во мне своей собственной жизнью. Я её похоронила, а она воскресла. Я её отпускаю, а она не уходит. Выгоняю, а она стоит у порога. Закрываюсь, убегаю, делаю вид, что не слышу её, а она начинает пахнуть. И этот запах надежды  вынимает из меня всю душу. Я уже столько раз ставила крест на её исполнение, а она все никак не оставит меня в покое. Что ж я за человек такой? Почему у меня все так сложно? Почему нельзя, что бы все было просто? Да – так да, нет – так нет, иди гуляй. Забудь и не реагируй ни на что. Отложи её на следующий год, не реагируй. Но я не могу. Я же не ищу повода, не ищу даже шанса, чтобы она исполнилась, но они сами меня находят. И вот снова эта  мысль: авось Бог все-таки не забыл про меня? А вдруг Он все-таки реализует мою мечту в этом году?

Знать бы, чего я хочу?!

Если не знаешь, чего ты хочешь, то обязательно окажешься там, где не хотел бы находиться. Как-то я уже писала о том, что самый сложный вопрос, на который мне приходилось давать ответ это «А чего хочешь ты?». Я так и не научилась на него отвечать. Сегодня я провела почти 5 часов на студии, страдая фигнёй, по-другому не могу это назвать.
Для того, чтобы записать песню в студии, у меня уходит не меньше 20 часов. И вот я готовлюсь к выпуску нового альбома и мне вдруг показалось, что песню, которую я записала этой зимой, не такая как мне бы хотелось. Вчера я прослушивала её снова и снова, и что вы думаете? Думаете, я поняла, что я от неё хочу? Нет. Она просто мне не нравиться и я хочу её переписать. Как переписать, и что именно я хочу услышать в результате, я не знала. Все что я знала, это то, что она меня не качает, а значит с ней надо что-то делать. Думала я, думала, и придумала, что надо попробовать перепеть вокал. И сегодня я вымучила себя и парня, который меня пишет, выжала из нас обоих все соки. И вы думаете, я осталась довольна результатом? Нет. А почему? А потому что я сама не знала, чего я хотела. Какой результат мне нужен. И в итоге получилось то, что прейдя домой, и слушая эту песню заново, уже с новым вокалом, до меня доходит, что  ничего не поменялось. Она как не качала, так и не качает. И я задала себе вопрос: «Зачем ты сегодня мучила себя и других?». Говорила мне мама: сначала думай, потом делай. Но это же я: я сначала делаю, а потом думаю, как исправить то, что сделала. О, Боже, благослови людей, которые имеют со мной дело. Как они меня терпят?! Есть два варианта: или они меня любят или я им хорошо плачу. Хотя второй вариант не похож на правду. Неужели меня любят???? Пожалуйста, Бог, благослови этих милых людей.

Когда тебя бросили…

Самая жестокая школа – это когда тебя бросили. В ней происходит решающий момент в жизни. Такая школа ломает – однозначно! В ней выживают только те, у кого сильный дух, других же ожидает смерть. Это похоже на то, как некоторых из нас учили плавать: тебя бросают за борт и у тебя только один путь – паника. Как ты справишься с этой паникой – так ты и проживёшь всю остальную жизнь. Либо научишься преодолевать стихию воды, либо никогда в жизни не подойдёшь к ней. Никто не предупреждает тебя о том, что сейчас произойдет, никто не заботиться о том, что ты будешь переживать и чувствовать. Тебя неожиданно бросают в воду и наблюдают как ты: научишься плавать или нет. Обычно люди думают, что желание выжить само научит тебя плавать, но правда в том, что этим людям просто лень выделить своё время, что бы научить тебя плавать. Им проще тебя кинуть, чем объяснять, показывать и поддерживать. Когда тебя бросают – это всегда травма, и не важно, как закончиться эта история, тебя бросили - ты однозначно пережил шок. Возможно, ты когда-то скажешь этим людям спасибо за эту боль, а возможно нет – вот это и называется школа.