Запах надежды

Что ж я за человек такой? Всегда верю, а когда веры не хватает, я все равно нахожу повод. Вот прям как сейчас. Невозможно убить во мне мечту. Такое ощущение, что она живёт во мне своей собственной жизнью. Я её похоронила, а она воскресла. Я её отпускаю, а она не уходит. Выгоняю, а она стоит у порога. Закрываюсь, убегаю, делаю вид, что не слышу её, а она начинает пахнуть. И этот запах надежды  вынимает из меня всю душу. Я уже столько раз ставила крест на её исполнение, а она все никак не оставит меня в покое. Что ж я за человек такой? Почему у меня все так сложно? Почему нельзя, что бы все было просто? Да – так да, нет – так нет, иди гуляй. Забудь и не реагируй ни на что. Отложи её на следующий год, не реагируй. Но я не могу. Я же не ищу повода, не ищу даже шанса, чтобы она исполнилась, но они сами меня находят. И вот снова эта  мысль: авось Бог все-таки не забыл про меня? А вдруг Он все-таки реализует мою мечту в этом году?

 Зачем я слышу этот запах, запах надежды и реагирую на него как Роки на сыр, из мультика «Чип и Дейл». Бог, что ты хочешь от меня? Что ты хочешь мне этим показать? Что я сумасшедшая? Что я зависимая? Что я не умею отпускать? Что я не нормальная? Я и так это знаю. Знаю, что мне сложно отпускать, и я не умею это делать, но я учусь. Я стараюсь, а ты вместо помощи разрешаешь слышать этот запах. Что ты делаешь? Зачем Ты снова меня испытываешь? Кидаешь меня, то в шторм, то в бурю. Не могу понять Тебя? Не могу сдать этот экзамен.  Не могу понять, что ты хочешь от меня? Что бы я продолжала верить или что бы забила на всё и отпустила.  Так я же отпустила! Зачем проверяешь меня? Как будто издеваешься. Ты же знаешь, что я хочу, очень хочу, и я знаю, что и Ты хочешь. Но если Ты решил мне не давать, то не давай, все нормально, я это переживу. Учусь отпускать. Но  зачем Ты дразнишься со мной? Или это не Ты? Но Ты же все равно все видишь! Что ж ты за Бог такой?! Совсем не человек, потому что у людей есть хоть какая-то логика, Твою же логику понять – нереально.

 Как же все-таки сложно иметь мечту. Как больно загореться, а потом все никак не потухнуть!!! Запах надежды – это даже не шанс, это всего лишь еле уловимый запах. А я снова верю, что Ты можешь все устроить. Верю Тебе! Тебе это надо? Тебе нужна моя вера?

У меня уже была похожая история. Я мечтала иметь духовного отца. И что? Ты дал мне его? Нет! Ты сказал: «Ты моя», но при этом я чувствую одиночество. Ты проводишь меня, через очень сложные ситуации, и бывает что Ты так далеко в этих моментах. Где Ты ходишь? Чем занимаешься, когда я нуждаюсь в Тебе?  Если я твоя, будь со мной. Я же скучаю без тебя. И не играй со мной. Пожалуйста, не играй! Лучше помоги мне. Не оставляй меня одну. Как сейчас. У меня же никого кроме тебя нет. Ты никого мне не дал, что бы поговорить,  и при этом Ты Сам не говоришь, что мне делать … Я слышу этот запах надежды и не знаю: то ли это грех у порога, то ли это вера, которая удивляет тебя. Что это за запах? Отпустить его или снова поверить?  Такой же запах, как и тогда с духовным отцом. Ты просто стоишь в сторонке и наблюдаешь, что я выберу. Я выбираю то, что думаю, будет правильно, а Ты потом подходишь и все меняешь. Ты воспитываешь мои чувства и эмоции – не могу сдать этот экзамен. Все повторяется сначала. Я не знаю, что нужно выбирать: верить или отпустить? Когда я верю, то ничего не получается. Когда отпускаю – появляется надежда чтобы верить. Какой-то замкнутый круг!

Надеюсь, сегодняшняя мечта не разобьется вдребезги как предыдущая. Потому что если прислушаться, то там Ты сказал мне нет сразу, а я спорила с Тобой и просила, что бы Ты дал мне его. А здесь вроде как Ты ведёшь меня, вот только это узкий путь, и мне больно от тесноты.  И я устала надеяться и верить. Посмотрим,  как все сложиться на этой неделе, если Ты дашь мне шанс – я использую его, потому что это я, вот такой у меня упрямый характер. Я верю в узкий путь и в то, что это Ты ведёшь меня, хотя возможно я искушаюсь  желанием собственной  плоти.  Короче, посмотрим.

Близость с Богом – это никакой стабильности в жизни, и покой, пока что, мне только сниться.