Одиночество.

одиночество лечится дружеским взглядом,
хотя и само одиночество тоже лечит,
сначала ты думаешь - а мне никого и не надо,
но в итоге выбрасываешь только вещи.

Одиночество меня очень любит. Я его тоже часто приглашаю к себе в гости, посидеть, попить кофеёк. Мы с ним неразлучные друзья. И лишь изредка, в минуты настоящего общения, оно покидает меня, но лишь для того, чтобы потом прийти и, соскучившись, обнять меня еще крепче.
Люди уходят. Ухожу от людей и я. Иногда это больно. Меня не понимают самые близкие люди и многие говорят, что я странная, да я и сама так думаю, да, я странная. Может быть, Бог случайно поместил меня не на ту планету. Возможно.
Для меня это лето было трудным. Но не таким, как прежнее, этим летом Бог оставил мне хоть несколько людей, правда большая часть из них так и осталось «летними друзьями».
Но моя тирада не о том, как мне плохо и даже не о том, какие плохие вокруг меня люди. Моя ода посвящена одиночеству. Ведь мы (люди) так боимся его, мы всеми силами стараемся избавиться от него, как от надоедливой мухи. Многие именно из-за этой боязни женятся и выходят замуж не по любви, дружат с людьми, которые им неинтересны, общаются со всеми подряд и пытаются всем угодить, чтобы только не остаться самому, один на один с Одиночеством. Конечно же, это делается на подсознательном уровне. Но Одиночество всё равно находит их, оно поджидает в самых неожиданных местах и прячется даже среди толпы.

Сильные и слабые.

Кто-то знает разницу между слабыми и сильными людьми? Все могут отличить сильного духом от слабого, но никто не может назвать чётких и единственных критериев, по которым определяют силён ли человек. Моё мышление и мои взгляды на сильных и слабых, могут сломать стереотипы, построенные за долгие годы. Не собираюсь вас убеждать в том, что именно моё мнение верно, просто оно отличается и лично для меня оно настоящее понимание духовной и моральной силы человека.

В соц-сетях сейчас как пишут? Силён тот, кто плачет в одиночестве. Лично для меня это заблуждение. Плакать дома в одиночку сможет любой. Но не каждый плюнет на всё и разрешит себе плакать при людях. Многие этого боятся, боятся, что их посчитают слабыми из-за слёз. Но на самом то деле, если человек плачет при всех, значит ему наплевать на мнение окружающих, на то, что они о нём подумают. Выходит, что он смел. Смелее тех, которые сдерживают слёзы. А почему тогда люди называют сильными тех, кто не плачет на виду? Потому, что сейчас слёзы – признак слабости. А ничего, что слёзы – это признак наличия души, сердца, эмоций? Так что же это получается, сильный человек это тот, кто ничего не чувствует? В таком случае все, кто сильны – не люди. Мир рехнулся и потерял золотую середину. Просто перестал понимать, что правильно, а что нет.

Безответная любовь

Безнадёжность. Безвыходность. Беззащитность. Безразличие. Бессмыслие и Бездыханность. Без ответа.  Без любви. Без него. Без себя…  

Она пришла к тебе, но не к нему. Она живет в тебе, но не в нём. Она построила свой дом, но лишь для одного, и это ты. Ты не одна, она живет с тобой, а ты скучаешь и тоскуешь лишь о нём. Она ревнует и не отпускает. Она сердито смотрит на тебя, когда ты все же ожидаешь, что он увидит здесь тебя. Но он не видит, он проходит мимо, и даже если ты чихнешь, не обернётся, что бы сказать  тебе: «Да, будь здоров». Ему такая мысль в сердце не прейдет! Не потому что он плохой,  ни в коем случаи, а просто он один сейчас живёт. Он не увидит то, что ты страдаешь, что ждёшь, когда полюбит он тебя. Не огорчайся на него, ведь он не понимает, как понимают те, к кому любовь пришла. Любовь пришла к тебе, но не к нему. Ты продолжаешь жить в своем уютном доме. Ты не одна живешь, с тобой живет Любовь. Она не требует взаимность от тебя или стихов. Она все ждёт, когда же ты поймешь, что это ты любима, а не он. Ты потихоньку привыкаешь, и учишься любить другого так, как человек не в состоянии, и как никто не в силах полюбить тебя.

Я здесь, а он там.

Сегодня разговаривала с мужем в скайпе и расплакалась. Я с мамой на море, а он дома, я здесь на солнышке греюсь, отдыхаю, а он там мёрзнет, у него холодно и льет дождь. Расплакалась от того,  что увидела все происходящее, как прообраз того, что происходит между нами в духовном мире.

Я ушла из церкви, а он остался. Я по воскресеньям езжу в Киеве, а он остается Житомире. Я нахожусь здесь, где мне тепло и уютно, а он в дожде и в холоде. Я здесь на море, а он там в городе, и нам плохо друг без друга. Я не могу вернуться, а он не может пойти за мной, не потому что не хотим, а потому что так ведёт Бог. Я не знаю, почему Он нас поставил в такие условия, но я точно знаю, что это Он и это Его воля.

Бог подарил мне сегодня другую семью, привел меня в другой дом, посадил в другой земле, а мой муж остался там. Это очень непростая ситуация для нас обоих. Конечно, мы не все понимаем до конца, но мы оба доверяем Богу и понимаем, что для нас, для нашей семьи, сейчас такой время – быть в разных церквях. Конечно, каждый из нас надеется, что это время ненадолго. Мне бы хотелось, чтобы он был со мной, а он думает, что я ещё вернусь. Но я не могу вернуться, потому что ушла. А он не может быть со мной, потому что нужен Богу там. И мне нравиться, что несмотря на все наши внутренние желания, мы не давим друг на друга, потому что понимаем, что каждый ходит перед Богом. И это, наверное, самое важное, что я имею от этого времени.

Богу нужна моя любовь

Как-то раз я стояла на молодёжном служении и, поклоняясь Богу, начала говорить Ему, что я Его люблю. Он перебил меня и спросил «Какой любовью ты Меня любишь?». Я не поняла вопроса и поэтому не знала что ответить. Тогда Он решил уточнить «Я есть любовь! Какой любовью ты Меня любишь?». Я ещё больше растерялась, потому что я на самом деле чувствовала, как люблю Бога, но это действительно получается тупо: если Бог есть любовь, то какой любовью я Его люблю?! Если Он единственный источник, то получается, что  я люблю Бога Божьей любовью. Это ж что ж получается? Бог любит Самого Себя через меня?! И я чувствую не как я Его люблю, а как Он любит Самого Себя?! Как-то это неправильно получается?! Но с другой стороны, Он прав! Ведь это Он источник, а не я. Это Он любовь, а не я. Но другая часть меня сопротивлялась, и продолжала утверждать: «Нет, это я люблю Тебя. Я, не Ты, а я!».  Чета я не поняла саму себя. Это ж как так получается? Бог прав, но и я права тоже, ведь  я же не обманываю, я чувствую, как я люблю Его. Господи, Ты же видишь моё сердце?! Не понимаю. Всё. Стоп. Приплыли. Запуталась. Давай объясняй, что происходит?..

Именно этого Бог и добивался. Я запуталась между тем, что сказал мне Он, и между тем как я привыкла думать. Его целью было расширить моё понимание любви. Ведь то, что Бог есть любовь, никто не сомневается, это аксиома для любого верующего в Иисуса. Но  Иисус хотел мне показать, что человеческая любовь тоже существует и она не менее важна для Него. Он любит меня, а я люблю Его. Для меня важна Его Божественная любовь, а для Него важна моя человеческая. Первая заповедь Иисуса «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим, всею крепостью твоею» Марка 12: 30. Иисус просит, что бы мы любили Его.  Странно, ведь Он и есть любовь. Зачем Ему моя любовь? Затем, что она другая, она человеческая.

Низкая духовная самооценка

Буквально недавно я обнаружила, что помимо обычной самооценки есть ещё и духовная. Как она проявляется? Да точно так же как и психологическое и физиологическое принятие самого себя. Методом самоанализа, сравнения и поддерживания определённой духовной моды или духовных стандартов. Ты духовный если: пророчествуешь, видишь видения, понимаешь писание, видишь пророческие сны, молишься, получаешь откровения, получаешь слово знания, завязываешь и развязываешь в духовном мире … ну и тому подобные сверхъестественные вещи. Все стремятся быть духовно развитыми людьми, не только христиане, ведь у всех есть дух и все хотят быть духовными.

На днях у моей подруги произошел эмоциональный срыв, она рассталась с парнем, которого любила. И когда она делилась со мной своим сердцем и мыслями,  страхами и разочарованием я сразу поняла, что сейчас идеальное время для Бога Отца. Я знала, что ей не нужны мои советы или правильные ответы, она сама все знает и научена Богом. Но, несмотря на нашу веру и знания, мы все равно делаем ошибки, подаем и согрешаем. Я четко понимала, что ей нужна помощь, поддержка и любовь. И все вроде бы ничего, вот только я сразу подумала о том, кто бы ей мог помочь. И я вспомнила о том, что как раз сегодня начинается служение, где много Бога, где много умных людей и там она точно сможет найти Иисуса. Я не подумала о том, что со мной она тоже может найти такого же Иисуса, моя первая мысль была «кто ей может помочь, куда её отвезти».

Моя отверженность!

Вчера мы с мамой жестоко поссорились, а точнее это я сорилась.

Мы поехали вместе на море, и я выдержала ровно один день. Уже вечером я сказала ей, что завтра иду менять билеты и еду домой. Я не могу сказать, что у меня плохая мама, нет, она просто не такая как я. Мне намного проще с папой, может потому что я пошла в его род, а может потому, что мы не живём вместе J. Так вот о маме. Моя мама вечный паникер и писимист, постоянно за все переживает и все принимает близко к сердцу, за все боится и все контролирует. И вот мне тяжело её любить, а она постоянно ожидает от меня эту любовь, а я не могу ей её дать. Я отвергаю маму, и ничего не могу с собой поделать. И вот так Иисус придумал, что по стечению обстоятельств мы вдвоем поехали на море. Я знала, что что-то будет и обязательно вылезет моя отверженность к ней, но я не думала, что так скоро.

И вот вчера ближе к вечеру мы поругались, и я начала говорить «правду матку». Я начала ей говорить, что она постоянно так делает, всю мою сознательную жизнь, что меня достала её паника и вечный страх, контроль и манипуляция. Если она хочет жить с этим набором, то пусть живёт, а я собираю манатки и домой.  Я также говорила ей о том, что она постоянно подстраивается под людей, а так нельзя, потому что так она теряет себя. Вечное желание угодить людям – это не от Бога. Что она оправдывает свой контроль, называя его заботой. Короче, я высказала ей всё, что у меня внутри накипело. Я старалась объяснить ей, что этот страх приносит в мою жизнь проклятие, но она не понимала ни слова.  Вся моя отверженность вышла наружу, а она сидела, плакала и не понимала в чем её вина.

Разговор двух ангелов.

В этот понедельник был какой-то кошмар. У меня было такое ощущение, что я прожила не один день соей жизни, а чуть ли не целый год. И вот когда я во вторник анализировала то, что было вчера, я увидела много чего интересного. И одна из этих интересных штук, это то, как я стала свидетелем разговора двух ангелов.

В середине дня я решила немного расслабиться и покататься на велосипеде. Иногда я еду в определённое место и там отдыхаю мозгами, а иногда просто выезжаю за город и еду, куда глаза глядят. И в этот раз я решила поступить по второму принципу. Ехала то прямо, то направо, то налево, иногда делала посиделки на траве или обочине. Короче старалась отдохнуть от напряжённого утра. Дело в том, что от утреннего напряжения мне очень сильно разболелась голова, и я понимала, что мне нужно отдохнуть. И вот я еду на велосипеде и стараюсь отбиться от потока мыслей в моей голове. То я всматриваюсь в деревья, то в красоту неба и поля, другими словами думаю о том, чтобы ни о чем не думать. Голове нужен мир и покой. И вот я обнаруживаю, что я заблудилась. Что я так сильно увлеклась дорогой, свободой и красотой природы, что не знаю, как вернуться домой, и я решаю ехать по направлению солнца. Потому что обычно, когда я возвращаюсь домой с Киевской трассы, то солнце на закате справа от меня. Солнце стало моим единственным ориентиром.

Раны, которые не заживают

В последнее время перед моими глазами пронзённые руки Иисуса, и я подумала о Фоме.

Помните, Фома сомневался в том, что Иисус жив, и когда Иисус снова пришел к ученикам, то Он сказал Фоме Иоанна 20:27

«Подай перст (палец) твой сюда и посмотри руки мои; подай руку твою и вложи в рёбра Мои; и не будь неверующим, а будь верующим».

Разве Фома был неверующим? Разве он не верил в то, что Иисус был? Конечно же он верил в Иисуса. Он видел Его своими глазами, прикасался своими руками, ел с Ним один хлеб и был одним из 12 учеников. Конечно же Фома верил в Иисуса.  Но не об этой вере сказал Иисус Фоме. В данном стихе верующий – это не тот, кто верит, что Иисус был, жил, ходил и творил чудеса, а тот, кто верит, что Он воскрес, кто верит, что Иисус живой. Не только духом и душой, но и телом. Фома не сомневался в существовании Иисуса, проблема была в том, что он не мог поверить в воскресшего Иисуса, в реально живого Христа здесь и сейчас. Он видел, как Его били и как Он умер, поэтому он и сказал Иоанна 20:25

«если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста (пальца) моего в раны от гвоздей и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю».

Я думаю, Фома был не глупым человеком, а достаточно образованным и адекватным. Вот что знал Фома: есть раны, которые не заживают!

Что такое любовь?)

Я ошибаюсь и часто бываю не прав, но и у меня есть мысли, о которых я не боюсь говорить. Безусловно «для любви достаточно иметь сердце» но что такое любовь? Какие мысли возникают, когда думаешь об этом чувстве и о любимом человеке? Сейчас кто бы это не читал если у него есть вторая половинка скорей всего в первую очередь подумал именно о ней ведь это вполне логично… Но, а что если копнуть чуть поглубже? Любовь… Никто и никогда не даст точного определения что это, но также никто и никогда не скажет, что он прожил жизнь без любви, это не возможно. Мы любим родителей, за то что они подарили нам жизнь, они всегда на нашей стороне они и дальше продолжают вкладывать в нас свою душу и жизнь, ради того чтобы мы жили лучше. Они прощают нам все обиды, пусть эти обиды даже иногда делают им очень очень больно, но я готов поспорить что 100% нормальных родителей больше всего боятся и не хотят хоронить своих родных детей. Родители ведь тоже любят нас, возможно даже больше чем мы их, по тому, что они уже больше прожили и больше понимают и поэтому так беспокоятся за нас. Мы любим их и за то, что они чаще всего дарят нам родных братьев или сестёр неважно старших или младших, это тоже очень большой подарок так как они не оставляют нас одних в этом мире.

Мир, который мы не видим

Идея – это не что-то абстрактное, это живое существо имеющее жизнь внутри себя. Идея имеет форму, вкус, запах и цвет, линии и направление. Конечно это не физические формы, но духовные. Верите вы или нет, но вокруг нас мир намного больше и интересней чем то, что мы можем созерцать своими физическими глазами. На чем я основываюсь? На вере. Послушайте, вера это не что-то, что пустое, выдуманное и абстрактное. Вера, как и идея, имеет место существования. Это правда, я не могу назвать вам какие-то доказательства реального существования идеи, да и не хочу тратить своё время на поиски доказать то, что может подтвердить каждый творческий человек. Идея такая же живая как я и ты. Можно быть одержимым наркотиками, деньгами, шопингом и едой – это видимые физические вещи. Но точно так же можно быть одержимым и зависимым от вещей, которых невозможно пощупать разумом, но твоя душа и дух знают эти вещи. Быть одержимым идеей, настольно же реально, как и быть верующим или атеистом. Все это определённая идея с определённым вкусом, цветом и направлением. Кто-то верит, что Бог есть, кто-то - что Его нет, а кто-то верит в то, что он ни во что не верит. Но в результате каждый во что-то верит, потому что вера существует.

Голая душа

Было ли у вас такое ощущение, будто вы совершено голые? Внешне вы одеты и одеты прилично, но такое чувство, будто на вас совсем нет одежды. Вы не знаете, куда деть глаза и куда спрятаться. Иногда бывают такие сны. Когда сниться, что происходят какие-то события, а потом вдруг оказывается, что ты голый. Мне достаточно часто сняться такие сны, но в реальности я только два раза переживала это чувство во всей своей «красоте».

Первый раз это было в 2011 году, когда я открыла свои чувства одному человеку, всю свою боль, непонимание, отверженность и любовь. Тогда он отвёл меня в сторону, положил руки на щёки и сказал: «посмотри на меня». А я не смела поднять глаза, потому что чувствовала себя абсолютно голой и беззащитной. Я боялась, что он будет меня осуждать, ведь я стою перед ним в том, в чем мать родная родила – голая душа. Слёзы котились по моим щекам, я не могла их остановить, а он продолжал говорить мне: «Посмотри на меня». Я собрала всю свою смелость в кулак и со страхом подняла голову. Это был Иисус. Да я видела физическое лицо человека, но это был Иисус. Он смотрел на меня, не капельки не осуждая за мою грязь, за мои обиды и боль, за моё осуждение и мысли, ведь то чем я делилось  это небыли светлые мысли о будущем, это были раны от настоящего и прошлого. Я делилась самым сокровенным, и это не было прекрасным. И вот я смотрю в лицо этому человеку и вижу, как Иисус смотрит на меня, и Он не осуждает, а любит. И тут я реально понимаю, что я голая и не знаю, что делать и куда спрятаться. Я бы спряталась, но не могу убежать, потому что Его руки держат мою голову.