Низкая духовная самооценка

Буквально недавно я обнаружила, что помимо обычной самооценки есть ещё и духовная. Как она проявляется? Да точно так же как и психологическое и физиологическое принятие самого себя. Методом самоанализа, сравнения и поддерживания определённой духовной моды или духовных стандартов. Ты духовный если: пророчествуешь, видишь видения, понимаешь писание, видишь пророческие сны, молишься, получаешь откровения, получаешь слово знания, завязываешь и развязываешь в духовном мире … ну и тому подобные сверхъестественные вещи. Все стремятся быть духовно развитыми людьми, не только христиане, ведь у всех есть дух и все хотят быть духовными.

На днях у моей подруги произошел эмоциональный срыв, она рассталась с парнем, которого любила. И когда она делилась со мной своим сердцем и мыслями,  страхами и разочарованием я сразу поняла, что сейчас идеальное время для Бога Отца. Я знала, что ей не нужны мои советы или правильные ответы, она сама все знает и научена Богом. Но, несмотря на нашу веру и знания, мы все равно делаем ошибки, подаем и согрешаем. Я четко понимала, что ей нужна помощь, поддержка и любовь. И все вроде бы ничего, вот только я сразу подумала о том, кто бы ей мог помочь. И я вспомнила о том, что как раз сегодня начинается служение, где много Бога, где много умных людей и там она точно сможет найти Иисуса. Я не подумала о том, что со мной она тоже может найти такого же Иисуса, моя первая мысль была «кто ей может помочь, куда её отвезти».

Я предложила подруге поехать туда, и мы начали собираться. Дело в том, что Иисус сказал мне за неделю до начала этого служения, что Он меня там не ждёт, поэтом я не планировала туда ехать. И когда я пошла в комнату, то с улыбкой сказала Иисусу: «М-да, меня ты там не ждёшь, но Ты ждёшь там её. Прикалист, я все равно еду туда», но Иисус мне ничего не сказал. Сначала я обрадовалась, что у меня теперь есть повод поехать на служение, но после мне стало очень плохо. У меня поднялось давление, разболелась голова, я стала нервничать и жутко раздражаться, и поняла, что внутри меня нет согласия и мира ехать туда. Я была в растерянности, со мной начали происходить очень странные вещи, и я спросила «Что со мной? Что за реакция? Почему я не хочу туда ехать? Ведь у меня нет проблем, чтобы там быть. Я готова встретить всех тех, кто сделал мне больно. Я простила их. Иисус, так почему мне плохо? Что со мной?». Иисус снова ничего мне не ответил. Я находилась в этом напряжении полдня, и постоянно молилась, что бы Дух Святой  вмешался, если это не от Него. И как только сложились так обстоятельства, что подруга не захотела ехать, у меня все как рукой сняло. Это было просто невероятно, сверхъестественным образам меня попустило. Как так? В один момент мне становиться плохо и я чувствую, как мой дух зажимается, и в другой момент, просто во мгновение меня попускает. Я ничего не поняла, что произошло, но знала, что что-то было, а это была – моя низкая духовная самооценка.

После всего случившегося я спросила: «И что это было? Может, Ты мне объяснишь?». И наконец-то Иисус заговорил со мной: «Почему ты всегда думаешь, что кто-то лучше тебя? Умнее, духовней?! Разве Я не такой же Бог у них, как у тебя? Разве Я не прихожу к Тебе в любви Отца? Разве это люди исцеляют? Почему ты всегда думаешь, что кто-то духовнее чем ты? Разве это их дух? Когда ты наконец-то поймешь, что это Я - Бог всех и всего! Я больше, чем церковь! Больше чем служение! Чем конференция! Я – ЖИЗНЬ! Я не Бог территории и конференций. Я Бог! Живу везде, и вся власть Моя. Я – это не служение, Я – это жизнь! Не один раз в три месяца, а каждый день!..» Короче Бог много чего мне говорил, вставляя мне мои мозги на место. И я сказала: «Все Господи, поняла. Не уповаю на людей, а уповаю на Тебя. Прости, больше так не буду. Я исправлюсь». И тут я вспоминаю, что Он мне уже и раньше говорил о моей низкой духовной самооценки, только я тогда не поняла этот урок.

Это было больше года назад. Меня пригласили на встречу где, по моему мнению, были «духовные гуру», это я их так называю. Для меня, это люди, которые шарят в духовном мире. Они там что-то видят, с кем-то воюют, изгоняют бесов и понимают что происходит, куда идут и за что молятся. И вот я, ещё только недавно духовно ожившая, нахожусь  в обществе таких людей. Я  не хотела там быть, но Бог сказал: «Это не твой выбор» и мне пришлось смириться и приехать. И вот что там произошло.

Мы все сидим мирно и спокойно, кто-то что-то рассказывает о себе, и вдруг один из «гуру» начинает говорить о том, что сейчас, только что, во время разговора, пришло невероятное присутствие Бога и в комнате сейчас огромное помазание. Ему в ответ начинают махать головой другие «гуру», а я про себя подумала «ну, все, началось». И реально начинается «тач». «Тач» - это когда  накрывает присутствием Духа и помазание изливается очень сильным потоком. И вот пару минут было все нормально, а теперь у всех «тач». Я сижу как оболтус, и в недоумении как это все произошло. Смотрю направо, налево и всех накрывает: кто плачет, за кого молятся, кому принесли тазик и моют ноги. Короче реальный «тач» вокруг, а меня не калышит. Ну шо делать? Я к Богу: «Это что происходить?! Что за прикол! Это когда это Ты успел прийти, что я Тебя не заметила?». Ведь я реально понимаю, что присутствие есть, и помазание тоже, но оно меня не трогает. Реально мне не смешно, мне печально. Я сидела и ждала, думала, может и меня накроет. Ждала, ждала, а меня не кроет. Думаю ну ладно, постараюсь настроиться сама на эту волну: раз помазание не идет ко мне, значит, я пойду к нему. И как только я напряглась, так Бог четко мне говорит: «Нет, оставайся сама собой». Я  ещё больше загрустила, от того, что услышала. Думаю ну ладно, посмотрим, что будет дальше. А дальше ничего. Они, по всей видимости, не собираются заканчивать, а я как лузер сижу и ниточку на ноге кручу. Они там с Богом тусуются, а я фигурки рисую голубенькой ниточкой. Замечательная картина! Тут я не выдерживаю и говорю: «Ты что прикалываешься с меня? Зачем я здесь? Ты привел меня сюда. Зачем? Ты хочешь показать мне какая я дура? Что я ничего не понимаю. Я это и так знала, спасибо, что напомнил. Ты же сам видел, я старалась, я хотела присоединиться к этому движению, но Ты мне сказал «Будь собой». И что? Вот я сама собой и что? Сижу и чувствую себя полной дурой. Зачем Ты меня сюда привёл? Хочешь, чтобы я навсегда запомнила, что я лузер. Отлично! Спасибо, я запомнила». И тут я поворачиваю голову и вижу, как один из главных «гуру» махает девочке, чтобы она за меня молилась. Ох, какая это была молитва, никогда не забуду! Набор обычных стандартных духовных слов, которые абсолютно не соответствовали мне. Это было похоже на следующее «Богу нравятся твои длинные кучерявые черные волосы», в то время как у меня короткие прямые белые волосы – ну вообще не в тему. Сижу и не знаю плакать мне от этой молитвы или смеяться. Но все-таки она нужна была.

Пока она за меня молилась правильной молитвой, я скрутила из ниточки девочку, и до меня дошло, что это она, та, которая за меня молится. Я была счастлива, потому что наконец-то Бог заговори и со мной. Я уже не могла дождаться, когда она закончит, чтобы поделиться с ней тем, что у меня получилось. И тут меня понесло. Бог сильно коснулся через меня некоторых людей, и я знала этого Бога. Вначале все как всегда: у меня есть идея, а потом начало труханить. Да, я знала такого Бога, и мне было легко в Нем двигаться. Теперь я знала что делаю, куда иду и за что молюсь. Теперь я стала «гуру» для них.

Бог не позволил мне стать под другое помазание, потому что хотел выразить Себя через меня, через то, что есть у нас, через наши отношения. У каждого есть помазание внутри, и у каждого оно свое, потому что построено на своих личных отношениях с Богом. Я была так сильно неправа, когда думала, что Бог хочет меня постыдить и показать мне и другим, что я глупая, ведь Он на самом деле хотел показать Себя через меня.

Он ещё тогда, больше года назад, говорил мне о том, что я нормальная, что не существует  моих придуманных «духовных гуру», что на самом деле у меня просто низкая духовная самооценка. Поверьте, у каждого из нас есть то, что у другого нет, и наоборот: у другого есть то, чего нет у нас; но это не делает нас худшими или лучшими, это делает нас разными.

Мы с подругой хорошо провели время вместе, я не искала помощи со стороны, я просто была с ней рядом пока Иисус делал свою работу. Я просто слушала её и училась любить.

Мы порой не замечаем, как запихиваем Бога в рамку служения. Мы пытаемся затащить людей в церковь, что бы их там покаяли, и помогли познать Бога. Мы забыли, что дело не в людях, а в Боге. Наша с вами низкая духовная самооценка: мы думаем, что кто-то знает больше, умеет лучше, но это ложь. Каждый знает ровно столько, сколько ему достаточно для жизни. Поверьте, если Бог познакомил вас с кем-то или открыл чье-то сердце перед вами, не паникуйте и не ищите других, не тащите его куда-то, а доверьтесь Бог, что Он уже пришел и уже здесь и Богу не нужен кто-то ещё, Он уже сделал свой выбор. Если вы оказались в этом месте и в этой ситуации, значит именно вы и должны быть здесь и в этой ситуации.

Он доверяет нам, потому что знает нас. А доверяем ли Ему мы?..  Знаем ли мы Его?..