Моя отверженность!

Вчера мы с мамой жестоко поссорились, а точнее это я сорилась.

Мы поехали вместе на море, и я выдержала ровно один день. Уже вечером я сказала ей, что завтра иду менять билеты и еду домой. Я не могу сказать, что у меня плохая мама, нет, она просто не такая как я. Мне намного проще с папой, может потому что я пошла в его род, а может потому, что мы не живём вместе J. Так вот о маме. Моя мама вечный паникер и писимист, постоянно за все переживает и все принимает близко к сердцу, за все боится и все контролирует. И вот мне тяжело её любить, а она постоянно ожидает от меня эту любовь, а я не могу ей её дать. Я отвергаю маму, и ничего не могу с собой поделать. И вот так Иисус придумал, что по стечению обстоятельств мы вдвоем поехали на море. Я знала, что что-то будет и обязательно вылезет моя отверженность к ней, но я не думала, что так скоро.

И вот вчера ближе к вечеру мы поругались, и я начала говорить «правду матку». Я начала ей говорить, что она постоянно так делает, всю мою сознательную жизнь, что меня достала её паника и вечный страх, контроль и манипуляция. Если она хочет жить с этим набором, то пусть живёт, а я собираю манатки и домой.  Я также говорила ей о том, что она постоянно подстраивается под людей, а так нельзя, потому что так она теряет себя. Вечное желание угодить людям – это не от Бога. Что она оправдывает свой контроль, называя его заботой. Короче, я высказала ей всё, что у меня внутри накипело. Я старалась объяснить ей, что этот страх приносит в мою жизнь проклятие, но она не понимала ни слова.  Вся моя отверженность вышла наружу, а она сидела, плакала и не понимала в чем её вина.

Я не хотела, что бы она чувствовала себе виноватой, но я хотела чтобы она обратила внимание на себя и изменилась, вместе с Богом изменилась. Получила свободу и исцеление, и стала нормальной. Но она не могла понять меня. Я говорила ей, что бы она перестала быть всем для всех и стала сама собой, чтобы она стала личностью, а не тем, кем хотят видеть её другие. А она не понимала, я словно билась в глухую стену, и тут позвучал телефонный звонок. Она подняла трубку и начала говорить со своей старшой сестрой, и во время этого разговора я поняла, что я хочу её переделать, не Бог, но я. Я слушала как она говорила с сестрой, и Иисус сказал мне «Она не будет такой как ты» и я увидела как Богу она нужна сегодня такой, как она есть сейчас. Возможно, для меня она не свободна и с моей точки зрения она сама страдает от этого, что она такая, но она нужна Богу именно такая. Разве может она себя изменить? Разве может переделать себя? Она не будет такой как я. И вот теперь у меня пошел горячий разговор с Богом.

Я перестала мучить маму своими проповедями и отпустила её в ванную. Пока она была там, у меня был близкий разговор с Иисусом. Я плакала от того, что смирялась перед Богом, и получала свободу от отверженности к маме. Мне было очень сложно принять тот факт, что она не измениться, потому что Бог так хочет. Я говорила Ему: «Но меня же Ты изменил. Меня освободил от многих вещей. Почему Ты её не изменишь?» А в ответ слышала: «Она не будет такой как ты, даже если изменится. Она все равно не будет такой как ты хочешь». Потом мама вышла из ванны, и я уединилась снова. Я спрашивала Иисуса: «Зачем Он изменил меня»? Я искренне плакала от того, что я вижу то, что раньше не видела, что теперь не могу жить так, как раньше жила; что я изменилась, а люди вокруг меня нет. И неожиданно для себя я вспомнила Иисуса, как начиналось Его служение и каким Он потом стал. Вначале - мама сказала, надо сделать (Иоанна 2:3-7, 11); потом – кто матерь Моя (Матфея 12: 47-49). Иисус тоже изменился в служении. Когда я это увидела, то мне немного полегчало, потому что все нормально. Я изменилась, потому что так угодно Господу, а мои близкие нет, значит так тоже  надо. 

И тут до меня дошло, что я люблю её. Я хочу изменить её, что быть с ней, чтобы мы могли быть вместе, что бы могли быть рядом, чтобы мы не сорились и не ругались. Но я не понимала, что для того, чтобы нам быть вместе мама не должна меняться, и мне не нужно меняться, всё что мне нужно это принять её. Ведь, по сути, она хорошая и очень добрая женщина, и это её путь быть такой как она есть. Она никогда не сможет измениться пока Бог не захочет, а Бог не хочет.

Вчера у меня был сложный разговор, но очень близкий. Я много чего увидела и много в чем утвердилась. Но самое важное что произошло – это моё смирение перед Господом.

Вчера я попросила прощение перед мамой, за то, что я хотела, что бы она изменилась, что отвергала её и давила на неё. А она поблагодарила меня за то, что я ей вчера сказала, потому что она в чём-то увидела правду. Я не знаю, послужил ли этот разговор к улучшению наших отношений, но я многое осознала. Ведь раньше чувствовала, будто это она привязывает меня к себе, что это она не может меня отпустить, но на самом деле это Бог. Это Бог привязывает меня к ней, это Бог не может меня отпустить от неё, потому что она моя мама. И мне бы так хотелось выйдя замуж по закону не принадлежать ей, отлепиться от неё, потому что она меня напрягает, но закон не может отменить устав сердца: она всегда будет моей мамой – это отношения на всю жизнь.

Сегодня мама купила мне сумку, и я подумала, как хорошо, что она не такая как я. Я бы после вчерашнего, с трудом бы говорила сама с собой, а она, как ни в чем не бывало, улыбается, обнимает, целует и покупает мне сумку. Хорошо, что она не такая как я, что она любит и принимает меня такой, как я есть! За что она меня любит? Наверное, за то, что я её дочь! Это и есть принятие.