Самый лучший подарок…

Ко мне позвонил папа, чтобы поздравить меня с днём рождения. Все было бы обычно и хорошо, если бы я не вставила своих «пять копеек».

После того как он сказал мне слова поздравления, он начал извиняться за то, что не приедет ко мне, потому что нет денег. Он так искренно просил прощение и так долго, что мне в какой-то момент показалось, что он позвонил, чтобы извиниться, а не чтобы поздравить меня. Я попыталась как-то его успокоить, чтобы он не переживал так сильно: « не приедешь, так не приедешь, ничего страшного». Но что-то тревожило его душу, я это чувствовала, но не могла понять что именно. Он продолжил: « ты получила перевод?» Я не поняла о чем он, а потом догнала, что он прислал мне деньги. «Нет, ещё не получила, но спасибо», и папа снова начал извиняться. На этот раз он просил у меня прощение за то, что прислал мне маленькую сумму, что хотел бы больше, но денег нет. И снова началась тема «прости, нет денег». В этот раз я не выдержала и сказала более жоще: «Папа, я же тебе уже сказала, деньги не самое главное. Главное что ты здоровый и живой. Не важно какая сумма, самый лучший подарок – это живые родители!».

Не толпа, а личность!

Ещё полгода назад мне было очень плохо. Я понимала, что нужно что-то менять, но  конкретно что я не понимала. Короче меня достали все и всё.

Однажды проснувшись утром, я начала размышлять о своей жизни, прозрела,  я понимала, что у меня полно мыслей, но они не мои. Это мысли были моей подруги, её друга, моих знакомых с которыми я общалась. Сразу возник вопрос: что это? Прошло немного времени, и я уже точно знала, что со мной происходит. В этой жизни я стала толпой, а не личностью.

До 20 лет я ещё пыталась как-то в этом мире быть не задавленной до конца, но увы с 20 по 26 жестоко стала толпой. Очень много людей давили своим мнением, своими принципами, запугивали, манипулировали, контролировали и хотели, чтобы я  думала и делала как они. Жизнь иллюзия. И самое интересное то, что я в это все поверила, и доверилась людям которые «типа» все знали лучше меня. Они даже сами не понимали, что делали, хотели помочь, но убивали, все знали, но знали очень мало, они сами толпа и такими делали других.

Конечно, всему этому я сказала: стоп, хватит, такого больше не будет. Я не хочу, мне плохо. Я в духовном рабстве больше быть не хочу. В духовном мире нет насилия. Началась операция. В голове куча всякого мусора. Первый этап – стать собой, понять что я люблю, что мне нравиться, какой цвет, какие парни, какие машины…  Как я думаю, кто я? Что умею, что могу? Что хочу, что не хочу? Что моё, что не моё?

Любовь к Богу

Тут вопрос интересный такой, он не может быть отдельно от других сфер и тем. Постараюсь написать что думаю. Просто мне всегда в церкви говорили, что проявлений любви есть 5 видов: прикосновения, подарки, время, помощь, слова. Неважно это любовь к маме, или к другу. И к Богу тоже они применимы в некотором роде, но особое делалось ударение на дела, что Богу важно показывать свою любовь делами. Я никак не могла понять, неужели Бог не совершенный? Неужели, если он захочет, то не сможет вмиг сделать что-либо. Но в ответ слышала, что мы должны помогать Богу спасать людей, потому что у них есть выбор и Бог не заставляет. А мы заставим или как? В чем логика? Но я думаю, что спасает Бог, что Он говорит ко всем, и тем, кого мы считаем неверующими, хотя откуда мы знаем что творится в их сердцах? Я думала над вопросом любви к Богу, думала почему Он любит меня. Потому что я хорошая? Ага, конечно. А когда я плохая, то что? Нет причины почему Он любит. Он любит, потому что Он Любовь. Многие думают, что любят Бога, но ими руководит страх попасть в ад или быть неугодными Богу, или лидеру, или людям вокруг. Вчера одна знакомая сказала, что хотела бы хоть один вечер проводить дома, и то родительское собрание сделали в это день,а остальные дни - служения, потому что она во всех служениях, но в этом же не проявляется её любовь к Богу. это уже церковная рутина. В Африке для меня было удивительно, что они не бегут никуда, не спешат на служения, хотя они служат, реально, просто они не загнаны. Наоборот они спрашивали: что вам дают эти служения? Мотив какой у вас?

Пробуждение

Многие христиане проповедуют о последнем времени и о последнем великом пробуждении, которое охватит  весь мир. Все ожидают этого пробуждения. Но что такое пробуждение? Как мы себе его представляем?

И я подумала об Иисусе. Все ждали Его. Все знали, что будет мессия, который прейдёт, что бы спасти израильский народ. Все ждали царя. И вот когда Он пришел, кто принял Его? Кто увидел в Нем Царя? Люди представляли себе мессию не таким. В их представлении точно не было картинки, где их Царь как последний грешник будет распят на деревянном кресте. Они знали правду, множество пророчеств было на эту тему, все знали об этом приходе, о спасении и ожидали его. Но не все узнали Христа, не все услышали Иисуса, не все поняли Сына плотника и не все приняли Слово. Почему? Потому что у них было свое четкое представление кто такой царь и как он выглядит, как все должно начаться и как закончиться. Но, несмотря на неверие и заблуждение людей, они все равно получили Царя. Царя вечной славы и Царя всех народов.

А какое представление у нас о пробуждении? Чего мы ждем? Какие картинки складываются в нашей голове, когда мы думаем о пробуждении?

Questions/Answers

Давно я ничего не записывала, так, как в основном в последнее время у меня были вопросы и ни одного на них ответа. Я спрашивала, а Бог молчал. Я говорю: «Куда мне двигаться? Как и куда дальше идти? Правильно ли я иду? На Твоём ли я пути? Как, где, почему и зачем?» А Он Себе спокойненько так слушал и молчал. Но потом (наверное, чтобы я уже не окончательно сошла сума), Он (Иисус) пришёл и так хорошенько мне всё объяснил.
Немного пояснений. Совсем недавно Бог начал переворачивать мои мозги. Я никогда не была слишком религиозной (хотя в церковь и на группу всегда ходила), но вобщем, я не относила себя к числу фанатично правильных людей. Но как оказалось, когда ты находишься в религиозной среде, религия потихоньку передается на тебя, как будто бы воздушно-капельным путём. И вот ты валяешься дома с температурой (тобишь ты заболел религиозностью), но сам себе и другим говоришь: со мной всё нормально, я здоров, а потом выходишь на улицу и заражаешь других (или они уже тоже больны?). Вобщем, Бог делал со мной Свою интересную работу, открывался по-новому и это было круто! Но! Трудности то никуда не ушли. И даже, я бы сказала, добавились. Поэтому внутри предательский голос настойчиво шептал, что может быть, это всё из-за того, что ты нигде не служишь, ты непонятно, в какую церковь ходишь, то в ту, то в другую, непонятно, с кем общаешься и вообще непонятно, как живешь.

Не верю в событие

Почему то, что должно произойти не происходит? Ренди сказал мне: «Твои ожидания не оправдались, потому что ты в них поверила больше чем в Бога». Я поверила в событие, больше чем в Бога? Это как? Это что ж получается, я сама себе помешала?! Это я стала причиной того, что то, что должно было произойти - не произошло? Я не могла понять его, пока Иисус мне доступно все не объяснил.

Бог сказал мне: распечатай свою мечту и возьми её на служение. Я так и сделала. Во время прославления Бог говорит: возьми эту мечту в руку. Я зажала её в ладони и начала усердно молится за её исполнение. Я очень очень хотела, чтобы она исполнилась. И вот Иисус говорит мне: «Перестань молиться за мечту, поговори со Мной». Я опустила вниз руку, которая держала картинку и начала петь Ему. Через какое-то время Иисус сказал: «Разожми ладонь, в которой ты держишь мечту. Отпусти её». Я положила этот листок в сумочку и мне аж легче стало. Я удивилась этому ощущению, потому что это была свобода. Я не поняла, как это так? Ведь верить в мечту – это не плохо, молится за неё – это правильно, ведь мечты дает Бог. Вот именно – мечты дает Бог, но когда мы начинаем верить в мечту больше чем в Того кто нам её дал, то это отводит наш взгляд. Исполнение мечты становиться целью нашей жизни, а не Иисус. Когда я держала эту картинку у себя в ладонях, я была полностью сконцентрирована на ней, я молилась за неё, я даже могла пролить слезу от того, как сильно я хочу её исполнить. И это не плохая мечта, она от Бога, я знаю. Но когда Иисус сказал мне отпустить и побыть с Ним, мой взгляд с мечты перевёлся на Него, и я поняла: вот в Кого надо верить, вот на Кого я должна смотреть, вот Кто моя мечта. Вот что значит верить в Бога, а не в событие.

Маска «Иисус»

Однажды у меня было очень сильное видение.  Я оказалась в комнате с приглушенным светом, где на стойках стояли деревянные маски. Внизу масок были надписи «Дружелюбие» «Радость» «Любовь» «Сострадание» … там масок было не мало. Мне стало невероятно страшно, потому что все эти маски излучали позитив, все они изображали застывшую позитивную эмоцию, но … но это ложь, в маске нет жизнь! На то она и маска, что бы скрыть истинное лицо. Ложь и смерть царили в этом месте, в этой комнате. Это были не настоящие чувства – это была иллюзия, это были маски, это был обман. И вот когда я осознала, где я нахожусь, я почувствовала, как весь воздух пропитан смертью. В этот момент ужасная, резкая боль покрыла меня. Я пришла в себя, но ощущение боли не покидало меня и в физическом мире. Я не переставала плакать. Знаете, это подобно тому, как тебе приснился страшный сон, но он настолько был сильным и реальным, что ты ещё полдня можешь ходить под ощущением и влиянием этого сна. Точно так же и от этого видения. Я очень долго не могла отойти. Когда боль немного утихла, я спросила: «Что это были за маски?» и Бог сказал мне: «Это маски «Иисуса»». После этих слов боль снова вернулась, и я снова очутилась в той комнате. Я смотрела на те маски и мне было страшно. Неужели это правда, неужели существуют такие маски, неужели христиане одевают эти маски, чтобы показать Иисуса. «Но ведь это ложь, это не Иисус, это маски! Иисуса в этих масках нет! Здесь только смерть и ложь! Все лож!» - кричала я.

Пускать свой хлеб по водам

Зачем я это все пишу? И кому? Зачем этот блог? Кому нужны мои статьи? Такие вот вопросы я ставила себе 1,5 года назад, когда только начала вести этот блог. Тогда я не понимала ответа: «Это нужно тебе. Ты пускаешь свой хлеб по водам». Иисус странно мне тогда ответил. Первую часть я поняла, что это нужно мне, а вот вторая часть заставила меня размышлять. Но ни смотря на непонимание, я все-таки начала делать то, что нужно было мне – записывать свои переживания и откровения. Но так же я не забывала и о второй части «хлеб по водам». Что это? Как это? Что означает хлеб по водам? Все что я тогда получила это видение про маленького Моисея, которого мама спрятала в реке, и понимание того как удивительным образом он к ней вернулся. И мало того, что он к ней вернулся, при этом, ей ещё за это платили деньги. И все что я поняла, это то, что мои откровения, видения и переживания я могу выложить в интернете, а со временем они ко мне вернуться и будут  кормить меня, как хлеб. Я тогда и понятия не имела как это и что будет впереди. Ведь я думала, что самое сильное потрясение в моей жизни я уже прошла, зачем мне этот хлеб? Но я ошибалась.

Только одна ответственность

Помню одни из первых слов, которыми Иисус ломал мое мышление. Это была весна 2011, я шла к бабушке через центральную площадь, возле церкви, и размышляла о том, что же мне делать со всем тем, что в моей голове и жизни. В то время я по-новому начала познавать Иисуса как личного друга и вообще как личность. И Он сказал мне «У тебя только одна ответственность – это строить со мной отношения». После этих слов с моих плеч, будто вагон кирпичей упал. Я почувствовала необычайную легкость и мир. Неужели все, что мне нужно в этой жизни – это познавать Тебя? Это все что Тебе нужно? И все?! А как же мои служения в церкви? Моя группа? Семья? Работа? У меня куча ответственностей, я всем все должна. Я должна быть хорошей женой, любящей дочкой, примерным лидером, и соответствовать образу христианина. Я так много чего должна, у меня куча ответственности… И когда я это все начала говорить, я чувствовала как груз на плечах снова возвращается. Тогда Иисус снова сказал «Твоя единственная ответственность – это строить со мной отношения. Только одна ответственность».

Пустые люди не плачут

Можешь тысячу раз повторять

«Я не хочу тебя больше знать»

Можешь кричать, можешь игнорить

Но разлюбить меня ты не сможешь.

                В глазах твоих от страха стена,

                Слова пронзают меня как стрела

                А внутри тебя сидит дитя

                Оно завёт на помощь меня

Я вижу душу твою

Ранимую, тонкую, нежную

Я вижу, милый, как ты горько плачешь

А люди пустые, поверь мне, не плачут

                Можешь скрываться и убегать

                Унижать меня и отталкивать

                Но я полюбила того малыша

                Что сидит в темноте внутри тебя

Бог не осуждает за страх

Вчера на служении когда я плакала, ко мне подсела девочка и сказала «я слышу, как Бог постоянно говорит тебе: ты не одна». Она повторяла мне это несколько раз, а я плакала все сильнее, не потому что это слово утешало меня, а потому что в этом и заключалась моя проблема, что я не одна. В какой-то момент я поняла, что должна ей открыться, потому что Бог её ведет, но она не понимает, что делать дальше. Я повернулась к ней и сказала: «Ты права, я не одна, я беременна. Я знаю, что обычно люди должны радоваться от этой новости, но у меня депрессия, потому что я уже была раньше беременна и потеряла ребенка. Второй раз я это не переживу». Она поменялась в лице, моя новость сначала обрадовала её, а потом напугала. Этой девушке около 20 лет, что она может знать о моём горе? Но она не отпустила меня, а продолжала сидеть у моих ног, и плакать вместе со мной. А потом она сказала мне на ухо: «Это нормально, что ты боишься» и продолжила молиться. Я не помню, о чем она молилась, потому что меня порвала первая фраза. Слёзы начали котиться ещё чаще, потому что я почувствовала, как Папа не осуждает меня за страх. Он сказал, что это нормально, а я все это время думала, что я какая-то ненормальная, что боюсь.

Не свободна, а запугана грехом

Бог свел меня с удивительной девушкой, которой Иисус открывается по-новому. И вот одним из таких открытий я бы хотела поделиться, потому что это истинна на 100%. Она сказала мне: «Прикинь, закон не меняет, меняет только Иисус». Она горько плакала, когда делилась со мной этим откровением, и я постараюсь передать вам её сердце.

Дело в том, что сейчас, когда она ушла из церковного контроля, она увидела, что за все эти 6 лет в христианстве она не изменилась. Поверьте, это ужасно признаться самой себе, что ничего в тебе не изменилось. Что закон и контроль, в котором ты жил не изменил тебя, не принёс свободу, а просто запугал тебя до смерти. И ты живешь в законе не потому что там хорошо и безопасно, а потому что без него ты умрёшь. Сейчас, когда она осталась один на один сама с собой, она увидела правду, что она не свободна от греха, что она запугана грехом. Когда контроль ушел, когда не нужно соблюдать больше правила и букву закона, когда не нужно не перед кем отчитываться, как ты живешь и какие у тебя отношения с Богом, когда она осталась один на один с честностью, то увидела, что она не свободна. У неё как была тяга к каким-то вещам, так она и осталась, закон не изменил её, не принёс свободу, а всего лишь запихнул в коробочку, где сказали «так тебе будет безопасно». Но коробочка это не жизнь. Свобода в коробочке, не есть свобода в жизни. Ограничение от влияния внешней жизни не приносит свободу внутри!