Самая не идеальная мама

Ну что ж приступим к моей исповеди.

Хм, с чего начать?..  Наверное с начала J. Начнём с того, что я не хотела ребенка. Не в том смысле, что вообще не хотела, а в смысле,  в этот период своей жизни. У меня был очень сложный последний год, а то и два, а начиная с осени 2012 вообще сплошные стрессы. Нормальные мамы ждут ребенка и радуются, видя в тесте две полоски, а у меня шок и паника, сопли и слезы. Ведь прошло всего три месяца, как я ушла с церкви и тут оказывается, что я беременна. Эта новость не вызвала во мне позитив, потому что беременность – это дополнительная эмоциональная нагрузка на организм, это гормональные всплески, а я и так эмоционально только-только начала приходить в себя.  Эмоционально я совсем была не готова: не успела я восстановиться от последних штормов, как меня накрывает новость о появлении ребенка. Всю беременность я была в напряжении от того, что могу снова потерять ребенка и этот ад второй раз в жизни  я не смогу пройти. Но, слава Богу, беременность прошла спокойно без всяких угроз и выкидыша. Знаю, странно звучит, но я долго смирялась с этим фактом. Я перестала искать близости с Богом, потому что считала, что Он не прав, что так меня нагружает. Если бы я была Богом, я бы дала себе ребенка через год, чтобы эмоционально отдохнуть, а не сейчас, после такого сложного периода жизни. Не хотела я ребенка сейчас. Правда я «идеальная» мама?!

Во имя Иисуса

«Мои мысли – мои скакуны» - так поется в одной старой песни, и это про мои мысли на 100%. Просто хочется поразмышлять, подумать, помыслить. Не учить, не наставлять , не выдавать свои мысли за истину, а просто хочется выразить мысли вслух. Поделиться с кем-то и чтобы этот кто-то не анализировал суть твоих слов, не вникал в глубокий анализ и не сканировал каждое слово, мимику и интонацию. Просто хочется поговорить, но не с человеком, а так, сам с собой наедине. Самый безопасный слушатель – это я сама.

Так вот о чем я недавно размышляла: «И если чего попросите у Отца во имя Мое, то сделаю, да прославиться Отец в Сыне. Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю» Иоанна 14:14-15.  Во имя Иисуса – это как? Большинство христиан, и я в том числе, использовала эту фразу как некий штамп. Молишься, молишься, а потом в конце обязательная фраза «во имя Иисуса Христа, Аминь!». Или когда мне нужно подтвердить свои слова, добавить им уверенности , веры то тоже в конце добавляла фразу «во имя Иисуса».  Я никогда особо не задумывалась, что это означает. Все говорят, и я говорю. Но теперь в моей жизни все по-другому. Я многие вещи теперь сама обдумываю и вникаю, хочу иметь свою веру, а не веру родителей.

Люди как боги

Есть такая игра «Ассоциация», суть которой в следующем: из компании выбирается человек, которого ведущий должен угадать по ассоциациям. Ведущий раздает каждому играющему область, из которой он должен выбрать наиболее прохожий образ для загаданного человека. Одному дает область «животное», другому «фрукт», третьему «стиль музыки» и так дальше, разные области, и вот по ответам этой ассоциации (собака, рок, мандарин…) ведущий должен угадать человека, которого выбрала компания. Эта игра очень интересная и смешная, я люблю в неё играть. Но вот о чем я подумала недавно: люди по-жизни тоже играют в подобную игру, играют в ассоциацию, играют в богов. Кто в какого бога верит, тот в того и играет. Кто верит, что Бог строгий и наказывающий, тот сам становиться строгим и наказывающим. Кто верит, что Бог всех любит, тот выжимает из себя любовь ко всему миру. Кто видит Бога великого и всемогущего, сидящего на троне, которому поклоняются 12 старцев и так далее, тот и сам становиться далёким и недоступным для окружающих. Кто в какого Бога верит, тот в того и превращается.

Боец невидимого фронта

«… и владеющий собой лучше завоевателя города» Притчи 16:32

Война внутри себя – самая важная война всей жизни. Битва, которая происходит между разумом и сердцем, плотью и духом, старым и новым, опытом  и неизвестностью…  Боец, который борется за то, чтобы быть собой. Никто не видит этого сражения, никто никогда не узнает, какие утраты он понёс, сколько кровавых слез он пролил, потому что он  - это боец невидимого фронта. Война эта ведется не на видимом для глаза территории, а в голове, в твоем мышлении. Кто может залезть к тебе в голову? Кто может увидит эту территорию? Кто может блюсти  бои, которые там идут? Кто поймёт, за что ты вообще воюешь? Никто, только ты знаешь все, что там происходит.

Ты же знаешь, что Я знаю!

Меня достал этот дух обвинения! Это просто уже не смешно. И как только он меня находит? Где он взялся на мою голову? Надоел!!!
Я знала, что большинство христиан будут обвинять меня в болезни моего сына, именно поэтому я просила о помощи и поддержки тех, кому я доверяю. Потому  что дух обвинения мне проходу не дает ещё с рождения малыша, давит и давит. И я знала, что найдутся люди, которые обязательно меня в чем-то обвинят. И вот, вроде все позади, и вроде все наладилось, так нет. Пришла сегодня ко мне подруга свекрови и начала мне говорить, что она, когда молилась за Лёнечку, то в духе почувствовала мир, что все будет хорошо, а потом увидела меня и что у меня есть обида, поэтому такое происходит. Она сказала, что я должна помолиться и увидеть, кого  я не простила, потому что это не прощение - это как воздух в трубе, которое не дает воде течь. И потом пару слов о том, как важно  прощать и отпускать.

Лучшее лекарство – время

Моему сыну полтора месяца и его очень беспокоит животик. Большинство младенцев страдает от газиков и коликов в этом возраст, потому что желудок должен настроиться на самостоятельное питание. Раньше, когда он был в животике, ребёнок питался через пуповину, мамин организм работал за двоих, а теперь его желудок начинает работать самостоятельно и это для ребёночка новый процесс и новый образ жизни. И что мы только не пробовали, что бы облегчить ему эти боли: и теплая пелёночка, и массажики животика, и укропная водичка, и лекарство, но все советы сводятся к тому, что лучшее лекарство – это время. Для меня очень странно звучит совет, который является правдой: «Это нужно просто переждать, через три месяца все само собой пройдет. Все колики и газики пройдут, желудочек наладиться и все наладиться. Просто потерпите до трёх месяцев». Но с другой стороны, все равно ребёночку хочется облегчить его страдания, и каждая мамочка и папочки и все не безразличные родственники пытаются облегчить малышу эту боль в это время. Хотя все равно, все сводиться к тому, что в данном случаи, лучшее лекарство – это время. Это прям как прообраз того, что с нами иногда происходит в духовном мире.

В лицо Богу

Иов – этот человек особенный в моих глазах. Мы многие знаем, через что ему пришлось пройти, и какие испытания и обвинения он преодолел. Но не это меня цепляет в нём, не сила, не самоуверенность в своей праведности,  не верность … а то, что он думал и говорил все в лицо Богу.

Когда я в последний раз перечитывала эти главы в Библии, я подумала «А как бы я поступила на его месте?» и знаете, что я ответила? Я бы подумала : «Это все дьявол! Это его атаки!..» и тому подобные мысли. А как жил Иова? Сначала он держался, мол «Бог дал, Бог взял» - очень правильно, но потом он сорвался, и его понесло. Но как он сорвался, и куда его понесло – это меня цепляет. Ведь его понесло к Богу. В конце мы читаем, как Иова говорит «Я слышал о Тебе слухом уха, теперь же мои глаза видят Тебя».

Время испытаний

Сегодня мне кажется, что это никогда не закончиться. Трудности за трудностями, испытание за испытанием. На сегодняшний день моему 1 месячному ребенку поставили диагноз «гидронефроз правой почки 1-2 степень, и левой почки  3-я степень».  По правилам 1-2 стадия нуждается в лечении и наблюдении, а 3-я в операции. Я в больнице пока сдаю анализы, завтра ещё один, последний, и будет видно, что делать дальше. Конечно же у меня есть надежда на то, что все обойдется и  операция не нужна будет,  но … но сегодня соседка спросила меня «Как ты? Держишься?», а я ответила: «Никак. Не держусь». Надежда умирает последней, а моя надежда уже на искусственном дыхании. Одни пишут мне «Молимся вместе с тобой», а я понимаю, что «с тобой» не получиться – я не молюсь. А смысл? Я потеряла смысл в молитве. Зачем просить у Бога, все равно будет так, как Он хочет. Ему известно и так мое состояние, мысли и желание сердца. Тогда зачем просить? За что молиться? Что бы мой сын был здоровым? А разве я просила о болезни! Просить силы пройти все предназначенное?  Неужели я лошадка на забеге?! Для чего мне эти силы? Бог со мной играет в игры, а я не хочу играть. У меня нет ни сил, ни малейшего желания иметь эти силы, чтобы продолжать эту игру, под названием «Время испытаний». Надежда на искуственном дихании.

Спасение через веру!

Сегодня мама сказала, что 9-го мая умерла моя бабушка. Родные не сказали мне об этом, потому что не хотели меня волновать, поскольку я была беременна. Они решили скрыть от меня этот факт. Я не могу их судить, но мне стало очень грустно от того, что меня не было рядом, когда ей совсем было плохо. Она была алкоголичкой и очень боялась смерти. В какой-то степени она хотела её, но все же боялась, думаю, она боялась пойти в ад.

Два года назад у нас с ней был близкий и душевный разговор, где она призналась мне, что она не может без водки, что когда она её пьет, то чувствует себя лучше, она призналась, что она алкозависима, но менять положение вещей не хочет. Тогда я впервые прониклась пониманием и состраданием к алкоголикам: никто не начинает пить от хорошей жизни. Большинство людей с алкогольной зависимостью - это люди, испытывающие очень сильную душевную боль. Тогда, в том разговоре я не ругала её за её поведение, её решение и её образ жизни, тогда Дух Святой вдохновил меня говорить с ней о Любви Бога.

Мама и жена одновременно

Все врут! За спиной три недели материнства и это не так весело и мило, как изображают на картинках: мама с младенцем улыбаются и все так мило и сладко. Брехуны!!! Да, сегодня уже легче, но не так как я себе это представляла. Жизнь сильно отличается от картинок и фильмов. На прошлой неделе я пошла к подруге,  которая родила на три дня позже чем я, и я обнаружила, что у неё такие же сложности как и у меня, такие же грустные мысли и частичная родовая депрессия.  Хорошо, что мы можем быть честными друг с другом, и каждая из нас поделилась  этой не лёгкой ответственностью, и нам обоим стало легче. Мы нашли понимание в друг друге, а то эти счастливые картинки из интернета развивали во мне комплекс неправильной мамы и  только усугубляли мое состояние. Возможно когда-то и я стану так же мило улыбаться, но пока плачь ребёнка, его боли в животике и бессонные ночи – не вызывают у меня состояние счастья. Может у кого-то действительно все проходит гладко и сладко, и адаптация после родов отсутствует, их ребенок ест и спит, спит и ест, но не у меня и не у тех, кто меня окружает.

Когда родные не ладят

Сложно понять, почему два хороших человека (мама и мой муж) не могут найти общего языка. Это какой-то кошмар! Каждый из них любит меня очень сильно, и каждый из них видя, как мне порой тяжело,  хотят помочь, вот только каждый тянет одеяло на свою сторону. Все началось ещё с роддома. Мама руководствуется жизненным опытом, а муж знаниями из интернета.  Я думала, что этот странный конфликт пройдет, ведь они оба взрослых человека имеющие одну цель. Но сегодня было невероятно сложно – мама не пришла домой ночевать. Перед этим она три дня приходила почти в 11 ночи, а сегодня и вовсе не пришла. А ведь она знает, что она мне нужна, особенно ночью: я кормлю, а мама колыхает – такая наша ночная система. И днем, когда Серёжа эту неделю был на работе, то мама здорово мне помогала. Но тут настали выходные. Сережа дома и конфликт, который начался ещё в роддоме, набрал новой силы. Раньше это были мелочи, так нахамили друг другу и разошлись, а сейчас – это просто холодная война, в которой страдаем я и ребёнок.

Ну вот, я – мама.

Уже 12 дней как я мама. Вчера у меня очередной раз спросили: «Ну как это, быть мамой?» и как всегда я не знала, что ответить. Честный ответ: «Больно», но я не даю честного ответа в надежде на то, что все наладиться. Но тем ни менее –  это боль. И я не имею ввиду роды, хотя мне действительно было очень сложно, но я имею ввиду после, после было больнее. За эти 12 дней я познала очень много боли и познакомилась с огромным миром её разновидности. То, что я не сплю ночами и кушаю только определенную пищу – это совсем не боль, как многие думают, это новые обстоятельства, в которых мне нужно научиться жить. Плачь ребенка и его настроение, его боли в животике и забота о маленьком человечке  – это то что я учусь делать  лишь сейчас, спустя 12 дней, и это не больно, а приятно. Больно - это когда я не могла этого делать.  Физическая боль никак не покинет меня, то одно вылазит, то другое…  я устала от неё.  Как оно быть «мамой», я не знаю, я только только прихожу в себя. Хочется, ответить людям, что «мама» это прекрасно,  и что я счастлива и восхищена, но я не знаю что такое «мама», я знаю что такое «боль». Хоть и логически я мама уже 12 дней, но все эти 12 дней меня словно не существовало, и только сейчас я потихоньку учусь быть мамой.