Самая не идеальная мама

Ну что ж приступим к моей исповеди.

Хм, с чего начать?..  Наверное с начала J. Начнём с того, что я не хотела ребенка. Не в том смысле, что вообще не хотела, а в смысле,  в этот период своей жизни. У меня был очень сложный последний год, а то и два, а начиная с осени 2012 вообще сплошные стрессы. Нормальные мамы ждут ребенка и радуются, видя в тесте две полоски, а у меня шок и паника, сопли и слезы. Ведь прошло всего три месяца, как я ушла с церкви и тут оказывается, что я беременна. Эта новость не вызвала во мне позитив, потому что беременность – это дополнительная эмоциональная нагрузка на организм, это гормональные всплески, а я и так эмоционально только-только начала приходить в себя.  Эмоционально я совсем была не готова: не успела я восстановиться от последних штормов, как меня накрывает новость о появлении ребенка. Всю беременность я была в напряжении от того, что могу снова потерять ребенка и этот ад второй раз в жизни  я не смогу пройти. Но, слава Богу, беременность прошла спокойно без всяких угроз и выкидыша. Знаю, странно звучит, но я долго смирялась с этим фактом. Я перестала искать близости с Богом, потому что считала, что Он не прав, что так меня нагружает. Если бы я была Богом, я бы дала себе ребенка через год, чтобы эмоционально отдохнуть, а не сейчас, после такого сложного периода жизни. Не хотела я ребенка сейчас. Правда я «идеальная» мама?!

Потом было много чего, через что мне пришлось пройти, и Папе было что слушать. Послеродовая депрессия, разочарование, истерики, унылый дух и самокритика – целый набор. Но все же почему я считаю себя самой неидеальной мамой, это то что идеальные мамы никогда не сделают – не оставят ребенка, а я оставила. В какой-то степени, эта статья – это моя исповедь, но с другой стороны я не могла поступить по-другому.

Как я уже писала выше, я очень эмоциональный человек и мои эмоции в последнее время нуждались в исцелении, а не в нагрузке. Короче говоря, когда моему сыну исполнилось два месяца, после очередной ссоры в семье у меня произошел эмоциональный срыв. Я ушла из дома и не хотела больше жить. В голове была только одна мысль «Если я такая плохая мать, тогда зачем Ты дал мне этого ребенка, я у Тебя его не просила. Я так больше не могу, я очень устала …».  Хотелось умереть. Я не знаю, как бы эта ночь закончилась, если бы не глаза моего сына. Он так смотрел на меня, когда я плакала, было такое чувство, словно он все понимает и взглядом просил меня не плакать. Его синие глаза не дали мне закончит жизнь, но заставили думать над тем, что мне делать. Единственный выход, который я увидела – это уйти из дому и отдохнуть. Отдохнуть в первую очередь от детского крика. У моего сына очень сильные боли в животике, и он очень кричал, плюс ко всему проблемы с почками, плюс реакции на погоду… короче кричал он часто и громко, и я принимала эти крики очень близко  к сердцу, я была вся на нервах. И второе в чем я очень нуждалась – это сон. Я два месяца практически не спала, потому что кормила грудью каждых два часа, и днём и ночью, а в первый месяц иногда перерывы были по 40 минут. Спать в таком режиме просто нереально. Под конец второго месяца я плакала от того, что вообще не сплю, не могу. Я настолько уставшая, что не могу уснуть, тело хочет, а мозги не дают. Короче в ту ночь, гуляя по ночным городским улицам, я пришла к выводу, что мне нужно жить, и для этого у меня два пути. Первый: я возвращаюсь домой и  меня ждет Гуйва (психиатрическая больница); второй: я снимаю квартиру на сутки и отдыхаю, отдыхаю эмоционально и физически, не слышу детский крик и сплю до тех пор, пока сама не проснусь. Я выбрала второй путь.

 Было очень сложно принять такое решение. Оставить двух месячного грудного ребенка и пойти отдыхать – я самая не идеальная мама. Я сделала то, что мало кто поймет, и многие осудят, но я не жалею. Я знаю, что это был выход тогда для меня. Я ушла в 5 часов утра, а вернулась в 7 часов вечера. Божья благодать полностью меня обновила за это короткое время. Я не знала на сколько я ухожу, на сутки, или на два, я была готова ко всему, лишь бы восстановиться хоть чуть-чуть. В тот день я ничего не знала, все что я знала, что мой ребенок не умрет, то что меня нет –не смертельно,  он с бабушкой и папой, и кушать ему дадут и любовь и тепло, а вот мама (тоесть я) уже дошла до грани жизни и смерти, и надо что-то решать.  Я сняла номер в отеле и просто спала и наслаждалась тишиной. Мои уши отдыхали, и я не следила за временем, спала столько, сколько могла и хотела. С одной стороны кто-то скажет про меня – эгоистка, но я про себя говорила – моему сыну нужна мама.     

Я самая не идеальная мама – это правда, но Бог как-то мне сказал: «Никто не может судить какая ты мать, кроме твоего сына, даже ты сама». Надеюсь, что мой сын простит меня за все мои неидеальные стороны и будет любить меня такой, какая я есть, ведь я все равно стараюсь быть хорошей мамой. И пусть не получается быть такой, как в книжках пишут, но как не крути я мама, пусть и самая не идеальная, но я люблю его.