Мой грех – хочу быть счастливой

Я спросила у мамы, поддержит ли она меня, если я подам на развод, не отвернётся ли она от меня. Она опустила глаза вниз, и на выдохе сказала правильный ответ «Конечно, ты же моя дочь». Но её сердце, глаза и язык тела говорил обратное. Она осудила меня уже за одну такую мысль, что уж говорить, если я действительно пойду на этот шаг.  

Несчастная женщина – вот кто я сегодня. Я счастливая мама, и счастлива как личность. Сегодня я обрела себя, нашла мечту и очень довольна тем, что у меня есть сын, я счастлива, но не полностью.  Я свободна от рабства религии, свободна от мнения людей, свободна от многих вещей, но все же есть ещё много страхов.  Страх снова проходить осуждение и сплетни. Человеческий суд – ад на земле. Все осудят меня за развод, покрутят пальцем у виска, скажут что я не в себе, что я… знаю я эти сплетни. А что я могу сделать, если мне не нужен хороший человек, я хочу быть счастливой женой. Как я могу быть счастлива с тем, кто не принимает меня такой, как я сегодня есть, если он хочет меня переделать, хочет чтобы я была другой, была прежней… а я уже не та девчушка из прошлого. Я уже далеко от той, которая была 3 года назад, и тем более далеко не та 18-ти летняя девочка, которая верила в сказки и встретила своего принца. Да, мой муж принц, ноя уже не принцесса. Мы были так молоды, и воспитывались одной системой. Эта система сделала из меня не меня, но подходящую для него. Я ломала себя много лет, отказывалась от себя, заставляла изменяться…я была хорошей женой, такой как пишет  книжка, такой какой хотели меня видеть другие, но не такой как я есть на самом деле. А быть собой – это счастье, которое очень дорого стоит, сегодня это роскошь и не многие могут себе это позволить. Быть счастливой не дешево, нужно платить большую цену. На что я готова, чтобы быть счастливой? Наверное на все. Сегодня на все.

Искусственный интеллект

Сегодня второй раз была в Пинчук Арт Центре, выставка сейчас там очень сильная, хорошие инсталляции. Так вот, там одна художница цепляет тему искусственного интеллекта. Когда девочка рассказывала нам про эту тему, о том, что художница хотела показать, я поняла, в какой дыре я живу. Я абсолютно не живу в ногу с современными достижениями науки, я информационно нищая, словно живу не в 2015 году, а в 2000-ом году до нашей эры. Я как динозавр, который скоро умрет, если не адаптируется к сегодняшней жизни. Словно я племя «Тумба-Юмба», и ко мне приехали миссионеры рассказать как вообще жизнь вокруг протекает. Я себя очень странно чувствовала, у меня был шок, насколько технологии достигли успеха в информатике, особенно в программировании. Короче эмоции в сторону, а факты вперед.
Я познакомилась с Филом, он не существующий человек, он программа, которая умеет думать – искусственный интеллект. Кто-то однажды сказал: «Я мыслю, значит существую», о как это сегодня не правда. Фил думает, мыслит, общается но его нет в этой жизни, он не живой, он не живет, он программа с набором программ, он не человек, он не умеет чувствовать. Он знает о чувствах все, но он не чувствует… И так все по очереди.

Судьба

Как часто мы слышим и говорим:"Нууу, значит не судьба". Вообще, о судьбе столько сказано и услышано, но то, о чём я хочу поговорить - это то, что христиане (религиозные, в основном) говорят, что в судьбу не верят. Хотя они верят в предназначение и призвание (что согласно википедии так же есть судьбой, только другим её видом). Но христиане же должны выдавать правильные ответы, поэтому если спросить какого-нибудь типичного религиозника, верит ли он в судьбу, он жёстко скажет: нет! Я не так давно зацепила эту тему с девушкой, которач менее религиозна, но и она начала выдавать мне "правильные" ответы, да с таким напором, как будто бы я сумасшедшая, если я верю в судьбу. Ах, да, я в судьбу верю :) Но с другой стороны, я так же верю, что нам под силу её изменить. Немного объясню свою веру.

У меня украли правду!

Вся моя жизнь - обман и даже самообман. Библия - хорошая книга, Слово Божье. Однако, разве никто не замечал некоторых разногласий и противоречий в ней? Нет? А я замечала. Я сейчас говорю не о том, что Библия это все ложь, обман и неправда, а о том, что там сказано далеко не все. Хотя я более склонна к тому, что из Библии вырезали некоторые моменты, которые точно прояснили некоторые вещи и ответили бы на мои вопросы. Приведу всего один пример: в Библии указано, да и вообще все говорят, что первый грех совершили Адам и Ева. Да, это частично было так, но только частично, ибо они были первыми ЛЮДЬМИ, что совершили грех. Но грех появился намного раньше. Вспомним историю о Люцифере, он был ангелом, очаровательной внешности, приближенным Господа, но однажды в его разуме и сердце посеялась зависть, зависть Господу, и далее Люцифер возгордился, возомнив, что он тоже может стать подобным Богу. Что же мы видим? Разве зависть и гордость - не грехи? Грехи. Значит грех пошёл от него. Но, откуда он взял такие мысли? Где он этому научился, где увидел? В Библии сказано, что на Небесах, с Господом, там где Жизнь Вечная, мы будем ликовать, радоваться и прославлять Бога вместе с ангелами не помышляя о плохом. Но ведь Люцифер был там, на Небесах, где Жизнь Вечная, тоже прославлял Бога, однако он СОГРЕШИЛ. Где же тогда гарантия того, что кто-то там на Небе, а может даже и я, не согрешим? Откуда взялся грех? Кто его породил? Изначально ведь был Бог и ангелы, и всюду пребывали любовь, радость и другое. Значит плохого быть не должно было, но оно появилось.

Sex и христианство.

В этом блоге уже как-то была похожая тема, но я, наверное, затрону её совсем с другого взгляда, ведь я не замужем.

Вообще, сами слова *секс* и *христианство* считается чуть ли не святотатсвом, если их поставили рядом. В христианском мире, как и в бывшем СССР секса типа не существует.

Я не знаю, во- первых, прелюбодейство - это грех. Окей, но раньше замуж выдавали уже в 15 лет, а в 18 - девушки считались старыми девами. И современное христианство сталкивается с проблемой - девушки-девственницы сидят до 30-40 лет, ждут нет, не принца, а просто мужика, но он не приходит. Сколько много я видела таких. Но они верят, что всё ещё будет. Некоторые хватают то, что есть, о любви речь не заходит, не урод, ну, и ладно, надо брать, а то останешься одна. И есть ещё контингент смелых, которые против проповедей и правил, всё-таки выходят замуж за неверующих, по любви. Но их от Бога уводят не так их неверующие мужья, как сами церковники, давящие на них, распускающие сплетни и слухи, смотрящие и, конечно же, считающие, что они очень низко пали. Я не упоминаю тех, у кого брак верующий с верующим и у них всё ок, и они служат Господу вместе, - таких подавляющее меньшинство. И то, что я вижу в их браке, тоже мало радует. Но сейчас не об этом.

Прыжок со скалы

Когда-то я ходила на Кайнонии. Это такие собрания верующей молодёжи, где люди молятся, прославляют Бога и видят видения. Можно сказать, что это школа, направленная больше в пророческую сферу. Так вот, когда я частенько ездила на кайнонии, часто люди видели такое видение (и лично, и со сцены), что вот как будто бы ты стоишь на вершине огромной скалы и боишься прыгнуть. И они говорили: давай, не бойся, прыгай, Папа словит тебя. И вот только совсем недавно я очутилась на очень высокой скале. Я и раньше была на скалах и прыгала, среди них были и маленькие, и большие. Самое смешное, что я подумала об этих людях, которые говорили это и приводили примеры из своей жизни. И я подумала: а какая твоя скала? Просто перебороть себя, чтобы подойти помолиться и попророчевствовать? У них было всё: мама и папа, между прочим состоятельные, красота, таланты, друзья и даже своеобразная слава. Возможно, их скала казалось им огромной, но мне интересно, как бы тогда они назвали мою скалу...

Недавно я уволилась с работы, меня бросил парень, я живу в такой себе простом СССровском домике, моя мама 5 лет болеет раком. Привет, скала! Прыгнуть? Кажется, а что же тебе терять? Мне жизни не жалко, но вот куда именно прыгать, что делать, кто поможет? И вот тут Папины руки очень будут, кстати. Надеюсь, они меня словят. Пока я только прыгнула и лечу. Земля становится всё ближе и я не вижу Его, но я верю, что даже за миллиметр от земли, Он словит меня.

Убийца любви или как убить в себе любовь

Ты боишься не их боли... а своей, Чарльз... И какой бы страшной она ни была, эта боль сделает тебя сильнее. Если позволишь себе почувствовать ее, если примешь ее, вот тогда эта боль сделает тебя невероятно сильным. Это наш величайший дар — выдерживать их боль, не ломаясь, и он возник из самой большой силы человека — надежды.

У меня был парень. Был, правда, не так уж и долго, но всё повернулось так, что не было возможности нам дальше быть вместе. И вот я столкнулась  с депрессией, которой не хотела: ты всё ещё любишь, но тебе надо отпустить. Как же тяжело отпустить человека, ведь ты прокручиваешь ваши моменты вместе, места, фильмы, улицы, улыбки - всё вокруг напоминает о нём, о его запахе, о поцелуях. Но забыть нужно. И хочется ускорить время, сделать это побыстрее, чтобы перестать ощущать боль. Это нормально для каждого человека.

Живу для себя

Христианство зациклено на самоотверженности. Нужно приносить в жертву себя и свою жизнь ради общего блага, или блага какого-либо другого индивидуума. Раз Христос отдал себя за нас, то и мы, как Его ученики  должны так поступать. Я давно уже перестала слушать подобные учения и верить им, а тем более так  жить. Одно из фундаментальных откровений в моей жизни стало–  я не Иисус. Я не Он, я Марта, а значит и жизнь должна прожить не как Иисус, а как Марта. Сегодня слушала видео проповедь одного, как мне казалось, продвинутого проповедника, и он туда же. «Мы должны отказаться от всех своих желаний и мечты. Мы должны умереть для себя и сказать Богу: «Вот я, возьми меня». Перестать жить для себя, но спросить, что Бог хочет от меня. И идти не туда, куда мы хотим, а туда куда Он хочет нас вести.». Меня достали эти учения. Ау, народ, просыпайся, Бог создал тебя, и все что Ему нужно от тебя, Он уже вложил в тебя. Не нужно разрывать на себе одежды, посыпать голову пеплом, чтобы найти ответ «куда идти и что делать, кем стать». Он наш Папа и мы его дети. Он наш Творец и мы Его творение. Он наш пастырь и мы Его овцы. Хватит искать ответы, отвергая ответ что прост. Не надо жить для других, живи для себя. Ты создан по образу и подобию, так чего ты мучаешься, ища лицо Бога. Хочешь увидеть Его лицо, присмотрись в зеркало. И так же с характером Христа. Не нужно быть Им, ты уже часть Него.

Кого люблю, того наказываю

 

Недавно лежала с малым в больнице, и там познакомилось с женщиной. Я не люблю внедряться в чужие проблемы, это очень трогает мою душу, но эта женщина запомнилась мне. Краем уха я слышала в чем проблема у её ребенка, потому что мы с ней в один день поступали. Но снова-таки, я была рада, что у нас отдельная палата и мне не нужно будет слушать эти трагические судьбы детей и их мам. Но в палате ж не будешь сидеть целый день, и вот на коридоре мы снова с ней встретились и разговорились. У её ребенка такой же диагноз, как и у моего сына, только у нас проблемы с одной почкой, а у неё с двумя. Её сыну 7 лет и уже сделали 8 операций, и при этом ни одна не сделана по данному диагнозу, все операции делали для спасения почки. То через что ей пришлось уже пройти – жесть, а болячка все не проходит. Прикиньте 8 операций, за 7 лет! Я не могу себе представить, какого ей. Это очень сложно. И вот она говорит мне: «Я думала, за что же Бог мня так наказывает», я махнула ей головой в ответ, потому что и сама в моменты слабости была согласна, с тем, что больные дети - это наказание, а не испытание. Но она продолжила: «А потом я встретила верующих, и они сказали мне, что это не наказание, а испытание. И когда я пройду его, то меня ждет большое благословение, ну что-то хорошее потом будет, большое-большое ». У меня отвисла челюсть.

Каменные мозги

Я не знаю, как с этим бороться, но меня ужасно раздражают люди с каменными мозгами.

Недавно я была на служении в одной церкви, я искренно хотела там услышать что-то от Бога. Бывают периоды, когда Бог не говорит, и мне как-то от этого не по себе, и вот я подумала: «Пойдука я в церковь, может, там услышу Слово». Зря я так думала. Вместо того, чтобы мне слушать Бога, пришлось Ему слушать меня. Это какой-то кошмар. Меня ужасно раздражают христиане со своим узким мышлением. Та каким там узким, там вообще отсутствие мышление. Вместо живого органа с серым веществом – мозг - там сплошной камень. И зачем я только осталась, нужно было после прославления текать, чтобы я не была сама перед собой такой … такой неправильной.

Ну, все начиналось очень мило. После заводного прославления, как это обычно и бывает у евреев, вышел дяденька, знатный служитель, правая рука пастора, и начал толкать речь. Обычно еврейское слово очень простое и в этом вся его прелесть. И вот я жду эту простоту, какой же вывод будет у всей его истории. Но мои ожидания не оправдались, вместо ободрения я получила  осуждение: я и его осудила, и себя, что я такая нелюбивая, и Богу пришлось очередной раз слушать мое недовольство.

А смысл от «Прости»?

Мне больно, а он говорит «Прости». А какой толк от этих слов? Мне что должно полегчать от этого? От «Прости» прошлое не меняется.  Кому оно надо это «Прости»? Мне? Нет уж, мне от этого не жарко и не холодно. «Прости» не воскрешает. Боль не проходит от того, что ты не хотел. Ваза не склеивается обратно, от того что ты нечаянно её разбил. Детка, мне твое прости как мертвому лекарство. Это как минимум глупо! Сначала убить, уничтожить, покалечить, закрывать глаза, что от твоих слов и действий я кричу, истекаю кровью… И вот я замолчала…Ты тоже… «Ты что обиделась?»… « Уже нет, уже не обиделась, уже умерла»… «Прости, я не хотел»… «Нет хотел. Если бы не хотел, то заметил бы как я взывала о помощи. Возможно ещё тогда, твое «Прости » имело бы смысл, но не сейчас, уйди я хочу побыть одна».

Без названия

Большинство не поймут меня, большинство скажут: «не ценит того, что имеет», и возможно они правы.

Что у меня сегодня есть – это семья. Хорошая семья. Но этого ли я хочу на самом деле? Хотела. Когда-то. Очень хотела. Хотела  пока была в церкви. Пока я думала что я обычная, такая как все. Пока я так думала, то и хотела того что и все. Найти человека, который полюбит тебя взаимно, потом вы поженитесь и у вас будут красивые детки, а потом старость: вокруг внуки, я на кресле вяжу, муж в очках с газетой в руках, все было тихо до тех пор пока не приехали дети с внуками – они шумные, и рушат наш постельный мир. Я не мечтала о музыке, сцене, творчестве, ведущей, актрисе, книге, фильме, театре … Я мечтала как все, потому что была  как все, была толпой. Хотя до церкви, до знакомства с религией и её учением я мечтала. А потом пошла не тем путем, теперь мне 30, как-то поздновато достигать эти  мечты…  Хотя моя подруга сказала …