Я спросила у мамы, поддержит ли она меня, если я подам на развод, не отвернётся ли она от меня. Она опустила глаза вниз, и на выдохе сказала правильный ответ «Конечно, ты же моя дочь». Но её сердце, глаза и язык тела говорил обратное. Она осудила меня уже за одну такую мысль, что уж говорить, если я действительно пойду на этот шаг.
Несчастная женщина – вот кто я сегодня. Я счастливая мама, и счастлива как личность. Сегодня я обрела себя, нашла мечту и очень довольна тем, что у меня есть сын, я счастлива, но не полностью. Я свободна от рабства религии, свободна от мнения людей, свободна от многих вещей, но все же есть ещё много страхов. Страх снова проходить осуждение и сплетни. Человеческий суд – ад на земле. Все осудят меня за развод, покрутят пальцем у виска, скажут что я не в себе, что я… знаю я эти сплетни. А что я могу сделать, если мне не нужен хороший человек, я хочу быть счастливой женой. Как я могу быть счастлива с тем, кто не принимает меня такой, как я сегодня есть, если он хочет меня переделать, хочет чтобы я была другой, была прежней… а я уже не та девчушка из прошлого. Я уже далеко от той, которая была 3 года назад, и тем более далеко не та 18-ти летняя девочка, которая верила в сказки и встретила своего принца. Да, мой муж принц, ноя уже не принцесса. Мы были так молоды, и воспитывались одной системой. Эта система сделала из меня не меня, но подходящую для него. Я ломала себя много лет, отказывалась от себя, заставляла изменяться…я была хорошей женой, такой как пишет книжка, такой какой хотели меня видеть другие, но не такой как я есть на самом деле. А быть собой – это счастье, которое очень дорого стоит, сегодня это роскошь и не многие могут себе это позволить. Быть счастливой не дешево, нужно платить большую цену. На что я готова, чтобы быть счастливой? Наверное на все. Сегодня на все.
Он таким идеальным и остался, а я стала собой. Многие скажут, что я дурра, что у меня идеальный муж, и я могу их понять. Ведь суть не в том, что он плохой, а в том, что он не принимает меня такой как я есть. Я стала говорить то, что ему не нравиться, вести себя так, как ему не нравиться, и однажды я получила в нос щелбан, потому что он не знал как заставить меня замолчать. А потом сказал, что это была шутка. Похожий случай произошел в машине, я не умолкая говорила свое мнение, а он взмахнул рукой возле моего рта, хорошо что не ударил… Хотя, лучше бы ударил, а то когда я ему сказала об этом случаи, то он снова сказал что пошутил. А мне уже давно не смешно от его шуток, они дебильные и обижают меня. Наверное, это первый признак начала конца – ты уже не смеёшься, а плачешь над его шутками.
Я стала другой и хочу другое. Я уже не хочу семью, идеальную обложку, наверное, я разочаровалась в браке. Возможно, я когда-то разочаруюсь в счастье, но сегодня я хочу быть счастлива – и это мой грех.
Хочу быть любимой и желанной не только в постели. Секс без отношений – это больно, сексуальное использование друг друга - трагедия семейной жизни. Хочу отношений, настоящих, а вокруг только боль и раны от этого человека. Не хочу знать, что меня любят, но хочу чувствовать это, слышать, читать это в глазах, и в прикосновениях. Хочу романтики и нежностей, а не серости будней, ответственностей, ожиданий и претензий. Моя семейная жизнь превратилась толи в испытания, толи в наказание, а я так не могу больше.
Ужасно также признаться себе, что я люблю его так же сильно, как и ненавижу; благодарю за все и проклинаю равносильно. Над семейными отношениями должны работать двое, а у нас сложилась за 8 лет такая традиция: думать не надо, быть внимательным тоже, если что, жена все заметит и вызовет на ковер, все по полочкам разложит. И дальше сценарий расписан: он будет отнекиваться, да ты все не так поняла, нет это не так, или я пошутил… бла бла бла, я буду начинать заводиться, ожидая что он осознает все и попросит прощение, но нет, прощение он будет просить лишь тогда, когда у меня начнется истерика, и мне уже ничё не надо. Это уже укоренившееся правило в наших отношениях. А я устала вызывать на ковер, мне хочется, чтобы он сам научился чувствовать меня, где нагрубил, где нахамил, где проигнорил, а где поступил как эгоист. Я люблю его, но этого мало для отношений в браке.
Хочу быть счастливой...
Я спросила у мамы, будет ли она со мной если я подам на развод, и она принялась мне проповедовать на тему: «что правильно, а что нет». Я спросила снова: «даже если я поступлю неправильно, будешь ли ты со мной?». А в ответ снова правильный ответ: «Да, конечно», но её сердце осуждает меня: «Нет, ты чё, сума сошла?». Вместо развода она предложила мне таблетки, мол, ты устала, не досыпаешь, у тебя гормоны – попей таблетки и все наладиться. Но я не сумасшедшая, я несчастная. Как таблетки решат мои проблемы? Нет таблетки для счастья. Я спросила: «ты счастлива?», она сказала да. Мама, я тоже хочу быть счастливой. Но она словно не слышит меня. Развод – это не выход, тем более что у тебя такой хороший муж: не пьет, не гуляет, деньги зарабатывает, с ребенком помогает, не то что твой папа. И пошла поехала песня «Как мне было сложно, и какая я молодец, а ты….». Постоянно сравнивает меня с собой. Не нужно мне рассказывать какой он хороший, я и сама знаю, какой он хороший с другими. Мне бы тоже хотелось, чтобы он помог мне выбрать купить платье, но со мной он по магазинам ходит вечно с недовольным лицом, и невидерживая уходит в другой магазин, то спорт, то техники. Со мной он платье не выбирает, зато чужая жена может себе это позволить. Она звонит и он идет. Конечно он хороший, мне бы тоже так хотелось. О чем говорить… Много боли, а я хочу быть счастливой…
Мама начала также говорить, мне что все семьи не идеальны, начала приводить примеры. Но зачем мне другие? У меня своя жизнь! Она продолжила, что нужно ради ребенка терпеть… Что? Ради ребенка? Это что за бред? Разве ребенку будет хорошо в семье где мама и папа чужие люди? Какую потом он семью создаст? Захочет ли он вообще семью. А потом спрашивают от куда гражданские браки. Да от туда, из несчастных семей в которых дети росли. Никто не хочет судьбы родителей, они видели как это ужасно, что люди несчастны. К чему этот штамп, ничего в нем нет доброго. Что ребенок, росший в несчастной семье, может получить? Только разочарование. Лучше мой ребенок будет видеть счастливую маму, чем маму, которая постоянно плачет из-за папы. Развод не означает, что у ребенка не будет отца, я не забираю никого ни от кого. Я хочу чтобы все стало на свои места, привести свою жизнь в порядок и быть той кем я есть, не стесняясь и не смущаясь, и тем более не бояться сказать свое мнение. Ради ребенка… Ради ребенка нужно быть счастливой, что бы он видел, что несмотря на эту гамняную жизнь, в которой куча боли и несправедливости, можно быть довольной и счастливой. Вот что я хочу ради себя и ради ребенка. Мой грех – это хочу быть счастливой.
Комментариев нет:
Отправить комментарий