Дети Индиго

Не смогла я обойти эту тему, все время к ней возвращаюсь. Я раньше никогда не слышала о понятии «дети индиго», и вот уже около месяца меня эта тема никак не отпустит. Информация достаточно интересная, я наткнулась на неё случайно и ничего особенного в ней не нашла. Честно говоря, для меня эти дети, как дети, но вокруг них сосредотачивается какое-то особенное внимание в обществе и думаю, что христиан это тоже зацепит.

Когда я в первый раз знакомилась с информацией о детях индиго, я отнеслась к ним с большим пониманием и ободрением. Почитала и отпустила, но неделю назад я была в собрании христиан, где один из пасторов начал говорить о шестой расе. Мол, в мир приходят новые люди, которые очень горды, эгоистичны и он связал эту расу с приходом года черной змеи. Он коротко сказал, что нас ждут в этом году большие искушения и обольщения. Потом он посоветовал почитать информацию о шестой расе. Сначала я подумала, что он говорит о детях индиго, но я надеялась, что шестая раса, это кто-то ещё, о ком я не знаю. Когда я в интернете в поисковике набрала «шестая раса», то я огорчилась, потому что это ещё одно название для детей с особыми способностями.

Ты уже не первый!

Ты уже не первый, больше нет. Ты больше не номер один в моей жизни и судьбе. Ты перестал быть для меня тем, на кого я смотрела снизу вверх. Тебя нет в моем списке приоритетов, Ты вообще перестал для меня существовать как божество, которого я поставила на пьедестал. Я идеализировала Тебя, думала, что Ты само совершенство, я сотворила из Тебя кумира и полюбила шаблон. Я ошибалась, я сделала Тебя очередным идолом, которого сама себе придумала. Все рухнуло и сгорело, и Твое верховенство вместе со всем моим мусором. Я ни о чем не жалею, я наоборот очень счастлива, ведь Ты уже не первый, теперь Ты – центр.

Теперь я люблю Тебя по-настоящему. Теперь Ты – центр, центр всей моей жизни и всех моих мыслей. Мне не нужны списки, где бы Ты стоял на первом месте, теперь Ты все во всем.

Разнообразный мир

Последние два дня я разговаривала с девочками, которые напомнили мне какой разнообразный и интересный наш мир. Одна из них была в Южной Африке, а другая в Испании, и меня ностальгией кинуло в Европу и другие страны, где мы с мужем отдыхали. Я не была во многих странах, но даже то, что я видела, заставляет меня не сомневаться в разнообразности мира. Разные культуры, природные условия, разговорная речь и национальные блюда, все это так интересно и увлекательно. Я хочу увидеть мир, познакомиться с культурой и традициями других наций. Хочется выйти из домашней коробочки и пойти навстречу неожиданностям и новым впечатлениям. Мир так разнообразен, в нём так много неизвестного и таинственного. Вся земля наполнена славой Бога, и я хочу познавать больше, чем я сегодня знаю.

Не правильный дух

Я никогда не могла понять фразу «ты говоришь в не правильном  духе». Обычно эту фразу говорят люди духовно зрелые и взрослые, но для меня это не состыковка. Если человек умеет различать, в каком духе говориться та или другая информация, то это мне говорит о том, что человек имеет определённый опыт, и он видит все намного глубже, чем обычный слушатель. Я не имею такого опыта, но мне кажется, что когда человек говорит «ты говоришь не в том духе», он ставит условие. Условие ставиться не для того, кто говорит, а для того кто слушает и тут получается непонимание. Если ты человек духовно взрослее и мудрее, то какая тебе разница с каким духом тебе говориться та или иная информация, покрой его любовью и принятием. Я не сильно зрелая и духовная в таких общениях, но когда человек мне говорит что-то и мне кажется, что он мне говорит не в том духе, я не пытаюсь обличить его или остановить, потому что я вижу, что это раны и боль, которые не дают ему покоя.

Когда я услышала, это условие в свой адрес то я ещё раз убедилась, что условия ставят мне для того, чтобы удобней было тому, кто меня слушает. Обман состоит в том, что человек говорящий фразу «ты говоришь не в том духе» думает, что он духовно умный и пытается этой фразой прекратить разговор, но на самом деле, он не настолько духовно зрелый, чтобы покрыть все любовью. Этот человек сам раненый и покалеченный, вот только он скрывается за своей псевдо духовностью, и на самом деле условие нужно ему, чтобы чувствовать себя в зоне комфорта.

Повзрослела

Печально, но я повзрослела. Как я это поняла? Очень просто, я больше не умею радоваться всему, что меня окружает. Я стала более прагматичной, расчетливой  и продуманной. Я перестала быть наивной и стала смотреть на вещи реально. Я не знаю, что Папа думает по этому поводу, но мне грустно за себя. Раньше я очень скептически относилась к людям такого поведения, а теперь сама стала такой. Осознавать это  очень больно, я буквально спустилась с небес на землю и я постоянно прошу у Бога, что бы Он меня забрал. Забрал куда угодно, лишь бы мне не быть здесь.

Смотрю на детей и завидую им, по-хорошему завидую. Смотря на них, я вспоминаю, какая я была, как Бог называл меня «беззаботное дитя», как мы дурачились, как Он крывлял меня, как Он разговаривал со мной, я без сомнений нравилась Ему. Я и не думала, что быть ребенком – это счастье. Я просто была такой и не ценила этого, а теперь я повзрослела, и Бог повзрослел вместе со мной.  

Куда меня несёт?

Сомнение - это, неоспоримо, великая сила. Нельзя сказать хорошее это чувство или плохое, потому что, по сути, нет ничего плохого, чтобы не могло стать хорошим, и нет ничего хорошего, чтобы не могло стать плохим. Однажды сомнение принесло мне прозрение, ну а сегодня сомнение пытается поколебать мою веру. Но решение уже принято и я сделала то, что уже сделала, и не могу изменить прошлое. Я стала на этот путь и не могу с него уже сойти, просто не могу, меня куда-то несёт, а куда я не знаю. Это на самом деле похоже на водную горку. Я уже сделала рывок вперёд, и у меня нет возможности остановиться, я просто с ужасом лечу вперёд, и не знаю, что ждет меня впереди. Сомнение заключается в том, что мне кажется, что я падаю. Падаю с очень высокой высоты и с грохотом, так, что все вокруг смотрят на меня и думают «что она делает?», а я и сама задаю себе вопрос «куда меня несет?». Я не знаю, правильно я сделала или нет, и время единственный судья в этой ситуации. Время покажет, где я окажусь, когда моя водная горка закончится. Время рассудит.

Цена заплачена

Вот и всё. Самое страшное позади. Теперь нужно подняться и начать дышать. Иисус помоги мне. Кроме пустоты, я больше ничего не чувствую, одна пустота, даже боли нет. Ничего не чувствую. Я одновременно есть, и меня нет. Вроде я живу, но жизни нет во мне, вроде дышу, но дыхание холодное, я видима, но я бездушна. Я будто зависла между небом и землёй, я не хожу и не взлетаю, я не знаю где я, все, что я понимаю, это то, что цена заплачена. А что дальше? Я не знаю.

Три дня назад меня отпустили с лидерства, и это было похоже на распятье. Они думали, что помогают мне, обвиняя меня во всех грехах, осуждая меня за мое решение, они пытались остановить меня способом запугивания и унижения. Они думали, что помогают мне, а на самом деле убивали. Я сидела на стульчике и пыталась достучаться до них, что я не виновна в том, в чем они меня обвиняют, что Иисус так не думает про меня, но они не слышали меня, я для них была падшим ангелом. В какой-то момент я перестала сопротивляться и расплакалась от безвыходности и бессилия. И я поняла, что я умерла, всё, меня больше нет. Их критика, осуждение и ярлыки задавили меня и самое ужасное, что они даже не видели этого, они думали, что делают добро. Ну вот, я плачу, значит, душа возвращается – это хорошо. Вот только она вся израненная, Иисус исцели меня.

Самоучка

Я – самоучка. У меня есть люди, к которым я могу прийти за советом или помощью, но человека, который бы мне постоянно говорил, что правильно, а чего делать не нужно, у меня нет. Единственная моя опора – это Христос, но с Ним бывает очень нелегко. Проблема не в Нём, с Ним все отлично J, проблема во мне – мало веры. Намного лучше, когда у тебя есть какой-то дяденька или тётенька, которых легко увидеть и услышать и единственный выбор который тебе приходиться делать, это быть послушной тому, что они тебе говорят или не быть. Но когда твой единственный учитель и отец это Иисус, то приходиться использовать веру. Как я могу видеть или слышать Христа, если не верю? Поэтому для того, что бы мне хотя бы увидеть своего Учителя, мне нужно поверить в Него. А после того, как я увидела Его, мне нужно верой принять то слово, которое Он мне говорит. А поверить Богу, который говорит почти всегда странные вещи, которые не совпадают с мнением видимых людей – это сложно. Нужна вера, что бы поверить в того кого физическими глазами не видишь и физически ушами не слышишь. А поверить в то, что Бог обнимает или целует – вообще на грани фантастики. Я помню, как Иисус поцелуями собирал мои слёзы, как в первый раз я почувствовала, что Папа поцеловал меня, как ощущала Его ладони у себя на щеках... и многое другое. Это невероятные уроки под названием «Божья любовь», которые невозможно принять, если не поверишь. А веры у меня не так уж много, поэтому мне и сложно. Поэтому в физическом мире я реально ощущаю себя самоучкой.

Радость сквозь слёзы

Радость в Господе – это моя сила. Я люблю радоваться, люблю танцевать и петь. Я люблю шумные компании и сама иногда выступаю инициатором пошуметь. Мне нравиться быть беззаботной и лёгкой. Я не люблю проблемы, сложное время для меня – это нехорошее время. Сложное время, для меня, это сложное время. И сейчас именно такое время - тяжелое: много давления, непонимания, осуждения и много моей гордости. Нелегко радоваться, когда всё вокруг говорит о том, что жизнь – это дерьмо и ты часть этого. Когда реально осознаёшь, что ты никогда не будешь таким, каким бы ты хотел быть. И твоя жизнь никогда не будет такой, какой бы ты хотел её видеть. Как радоваться, когда видишь мерзость и убийства? И у меня нет сил, что бы этому противостать. Единственная сила – это радость в Господе. Учиться радоваться сквозь слёзы – вот чем я занимаюсь в последнее время.

Решение принято!

Решение принято: я буду счастливой, потому что я могу!

Вчера у меня был день рождения, и я была счастлива. Честно говоря, я не помню, когда я была такой радостной, такой довольной, такой эмоциональной и настоящей. Я соскучилась по самой себе. Раны ожесточили меня, и я забыла кто я. Но вчера, я вспомнила кто я: я – Дитя Царя Победившего. Мой Папа – Царь всего, и Он уже победил, и я могу быть счастливой, и я буду такой. Решение принято!

«За все нужно платить» - один из последних уроков, которому научил меня Христос и я готова заплатить любую цену, лишь бы быть свободной. Я готова оставить людей, которые причиняют мне боль, потому что я хочу радоваться. Я готова пойти против мнения всех, если это принесет мне мир. Я готова закрыть глаза и с невероятной скоростью лететь туда, куда несет меня вода, потому что это вода Жизни. И самое главное, я готова верить себе, потому что Иисус говорит со мной.

Подарок на День Рождение

Удивительно, каждый год, на моё день рождение так складываются обстоятельства, что мне приходится делать выбор. В прошлом году я подарила себе свободу от работы. Я уволилась, потому что решила, что хочу посветить время чему-то другому. Мой муж меня в этом поддержал, и я решила больше времени посвятить себе и творчеству. Не то, чтобы мне не нравилась моя работа, нет, просто я чувствовала, что могу делать что-то больше, чем работать продавцом в магазине. Подобное чувство я испытываю и сейчас.

Так складываться обстоятельства, что я не хочу быть церковным лидером. И вот сегодня я гуляла в парке и подумала: «А может мне снова сделать себе подарок на День Рождение? Отказаться от погон, от звания и статуса – лидер…». Эта идея меня ещё с лета преследует, и может быть пришло время подарить самой себе свободу - замечательный подарок.

Где я живу?

На прошлой неделе, я случайно наткнулась на видео в ютубе про зрение. Я давно уже начала задумываться о реальности реального мира, но я же не думала, что я могу быть правой. Это были всего лишь мысли, которые мне было страшно кому-то рассказать, потому что мне скажут о том, что я не нормальная, а я и без них это знаю! И вот, из видео я узнала, что на самом деле картинку, которою мы видим, приходит не от внешнего мира, а от внутреннего. Так называемые игры разума, наш мозг рисует нам мир, в котором мы будто живём, а на самом деле, это электрические сигналы, которые поступают от пяти органов чувств: глаза, нос, уши, вкус и прикосновение. Мы видим мир таким, каким нам его рисует наш мозг. И получается, что мы видим не внешний мир, а внутренний (мозговой). И возможно настоящий мир выглядит совершенно по-другому. Я знаю, что это звучит необычно, но мне кажется все намного проще.

Произведение искусства

Каждый человек – это произведение искусства! Ты и я – это шедевр Божьего творчества.

Сегодня я снова была на выставке в Пинчук Арт Центре, и снова была в восхищении.  Если вы когда-нибудь будете в Киеве, непременно посетите этот центр. Но следует предупредить, что лучше попросить экскурсовода (он бесплатный, в 2 и в 7 часов) немного рассказать о произведениях, потому что творческую идею сложно понять без предисловия.

Так странно, потому что каждый раз, когда я туда прихожу, я чувствую себя дома, а когда ухожу, то получаю очень много сильных откровений. Творчество – вот, что меня привлекает. Мне нравиться думать, размышлять, разгадывать загадки и искать смысл композиции. Каждый автор пытается что-то сказать своим произведением. Каждая постановка, видео или презентация – это сильное откровение людей, которые не просто творческие люди, но и обладают острым умом. Не все произведения я смогла понять, но такое сильное удовольствие, когда я могу поймать идею автора и поразмышлять над ней. Произведение искусства – это сильнейший метод, говорить с людьми с любой страны, любого возраста и социального статуса. Не важно, на каком языке ты говоришь, искусству не нужны слова, оно общается с твоим сердцем. Неважно сколько тебе лет, искусство – оно за гранями времени, переносит тебя и в прошлое и будущее и даже останавливает настоящее. Богат ты, или беден – искусству все равно, оно говорит не с твоим кошельком, а с твоими мыслями, которые безграничны.

Доверься Богу

Интересная вещь: я с Богом уже примерно 9 лет, но учиться доверять Ему я начала лишь 2 недели назад. Была хорошая обстановка, я находилась на вечере святости. В зале было темно, звучала молитва и я просто что-то рассказывала Богу, восхищалась Его величием и славой. Я говорила, что не хочу Его славы. Я не хочу её присваивать себе, я хочу абсолютно всю славу отдать Богу, потому что она мне не принадлежит и я не умею ею распоряжаться. Бог меня вежливо выслушал и спросил: "Ты Мне доверяешь?". Я как будто проснулась. У меня было такое возмущенное лицо, типа: "Я Тебе тут рассказываю о своем, а ты спрашиваешь меня о совсем левом!" :) Это сейчас я могу улыбаться с этого, а тогда я была в недоумении, потому что я прекрасно знала, что я не доверяю Богу. Да, у меня для этого нету причин, но, к сожалению, это была правда.