Спасение через веру!

Сегодня мама сказала, что 9-го мая умерла моя бабушка. Родные не сказали мне об этом, потому что не хотели меня волновать, поскольку я была беременна. Они решили скрыть от меня этот факт. Я не могу их судить, но мне стало очень грустно от того, что меня не было рядом, когда ей совсем было плохо. Она была алкоголичкой и очень боялась смерти. В какой-то степени она хотела её, но все же боялась, думаю, она боялась пойти в ад.

Два года назад у нас с ней был близкий и душевный разговор, где она призналась мне, что она не может без водки, что когда она её пьет, то чувствует себя лучше, она призналась, что она алкозависима, но менять положение вещей не хочет. Тогда я впервые прониклась пониманием и состраданием к алкоголикам: никто не начинает пить от хорошей жизни. Большинство людей с алкогольной зависимостью - это люди, испытывающие очень сильную душевную боль. Тогда, в том разговоре я не ругала её за её поведение, её решение и её образ жизни, тогда Дух Святой вдохновил меня говорить с ней о Любви Бога.

Мама и жена одновременно

Все врут! За спиной три недели материнства и это не так весело и мило, как изображают на картинках: мама с младенцем улыбаются и все так мило и сладко. Брехуны!!! Да, сегодня уже легче, но не так как я себе это представляла. Жизнь сильно отличается от картинок и фильмов. На прошлой неделе я пошла к подруге,  которая родила на три дня позже чем я, и я обнаружила, что у неё такие же сложности как и у меня, такие же грустные мысли и частичная родовая депрессия.  Хорошо, что мы можем быть честными друг с другом, и каждая из нас поделилась  этой не лёгкой ответственностью, и нам обоим стало легче. Мы нашли понимание в друг друге, а то эти счастливые картинки из интернета развивали во мне комплекс неправильной мамы и  только усугубляли мое состояние. Возможно когда-то и я стану так же мило улыбаться, но пока плачь ребёнка, его боли в животике и бессонные ночи – не вызывают у меня состояние счастья. Может у кого-то действительно все проходит гладко и сладко, и адаптация после родов отсутствует, их ребенок ест и спит, спит и ест, но не у меня и не у тех, кто меня окружает.

Когда родные не ладят

Сложно понять, почему два хороших человека (мама и мой муж) не могут найти общего языка. Это какой-то кошмар! Каждый из них любит меня очень сильно, и каждый из них видя, как мне порой тяжело,  хотят помочь, вот только каждый тянет одеяло на свою сторону. Все началось ещё с роддома. Мама руководствуется жизненным опытом, а муж знаниями из интернета.  Я думала, что этот странный конфликт пройдет, ведь они оба взрослых человека имеющие одну цель. Но сегодня было невероятно сложно – мама не пришла домой ночевать. Перед этим она три дня приходила почти в 11 ночи, а сегодня и вовсе не пришла. А ведь она знает, что она мне нужна, особенно ночью: я кормлю, а мама колыхает – такая наша ночная система. И днем, когда Серёжа эту неделю был на работе, то мама здорово мне помогала. Но тут настали выходные. Сережа дома и конфликт, который начался ещё в роддоме, набрал новой силы. Раньше это были мелочи, так нахамили друг другу и разошлись, а сейчас – это просто холодная война, в которой страдаем я и ребёнок.

Ну вот, я – мама.

Уже 12 дней как я мама. Вчера у меня очередной раз спросили: «Ну как это, быть мамой?» и как всегда я не знала, что ответить. Честный ответ: «Больно», но я не даю честного ответа в надежде на то, что все наладиться. Но тем ни менее –  это боль. И я не имею ввиду роды, хотя мне действительно было очень сложно, но я имею ввиду после, после было больнее. За эти 12 дней я познала очень много боли и познакомилась с огромным миром её разновидности. То, что я не сплю ночами и кушаю только определенную пищу – это совсем не боль, как многие думают, это новые обстоятельства, в которых мне нужно научиться жить. Плачь ребенка и его настроение, его боли в животике и забота о маленьком человечке  – это то что я учусь делать  лишь сейчас, спустя 12 дней, и это не больно, а приятно. Больно - это когда я не могла этого делать.  Физическая боль никак не покинет меня, то одно вылазит, то другое…  я устала от неё.  Как оно быть «мамой», я не знаю, я только только прихожу в себя. Хочется, ответить людям, что «мама» это прекрасно,  и что я счастлива и восхищена, но я не знаю что такое «мама», я знаю что такое «боль». Хоть и логически я мама уже 12 дней, но все эти 12 дней меня словно не существовало, и только сейчас я потихоньку учусь быть мамой.